Nubes en Silencio

3:08 am: Abrazando un cactus

2012-04-11T03:42:00.005-05:00

[me arremolino junto a un puñado de estrellas que no quiero que nadie vea asomar a través de mis ojos,

siento como ellas sienten, hablo su idioma de leyes no universales y excepciones mágicas no coincidenciales,
sé respirarlas vivas, enteras, llenas de polvo, caramelo y nuez,

me desnudo la conciencia de prejuicios para que me digan, me predigan y me contradigan.

soy un pedacito de niña que no sabe que morirse tarda más de 10 minutos y que en la eternidad

esos minutos bien podrían ser cualquier cosa, una casa, un árbol, una parte de mi mano, un retazo de cielo,

nadie sabe... la eternidad es así, quisquillosa y alebrestada.

yo sólo busco un beso que se caiga dentro del mio y ya no quiera desprenderse,

que no sea capaz, que no se lo pregunte, que no hiera, que no se las ingenie para no amarme.

quiero que esas estrellas me limpien la sangre, quiero que ese beso me regale un alma, quiero que la eternidad

nos adopte y bendiga...]

-¿Qué tienes? ¿Quieres un tinto?

- No, nada... Gracias.

/*sonrisas**

-Vale, nos vemos.

-Sí...

Me he dado 10 minutos para morir. Sólo por que sí, porque quiero hacerlo, pero no debería. Hay otra gente, más normal, más como yo no soy. Muchos duermen, se preocupan, sueñan, se pierden, se abrazan y yo me siento acá a gastar mis minutos en un oficio que bien podría tomarme toda la eternidad. Pero así es, me importa tan poco todo... La gente. Sólo pienso en mi madre. A veces llora, la siento, pero como nunca me pregunta nada cuando me ve los ojos rojos, al llegar tarde de la calle, después de fumarme mis porros... Yo tampoco le pregunto a ella por sus suspiros en la cocina y su rostro de pequitas entristecidas y mejillas coloradas por el llanto. Nuestros rojos se esquivan, se ignoran y sacamos mejor el blanco de las sonrisas... Sí. Como dije, el resto de masa mundial se puede ir a la pute merde...

Claro que extraño algunos abrazos, sí. He pensado en hacer varias llamadas durante estos días. No he hecho ninguna. Quiero también escribir dos cartas. Pero una me duele demasiado y la otra prefiero ahorrármela, porque todas esas bonitas palabras se las digo a diario a ese pedacito de ser humano que se encarga de ser mi mala conciencia... Amo decirle que me hace feliz, así yo le falle y me falle, así no nos veamos casi... Su voz es un aliento, un descanso, un descaro feliz. Hay apoyos como ese, que no quiero perder jamás... No sería tan fácil sacar el blanco de mi sonrisa, de no ser porque existe y vibra, sueña, canta, toca una melódica con canciones de Amelié y me recuerda que no puedo morirme aún, no, no sin conocer París.

Las llamadas sí debería hacerlas. Lo siento en la boca del estómago. Es una angustia contundente. Debería seguir ese instinto. Pero a veces me gusta pensar que la gente es más feliz sin mí, y no hay ser que valga la pena cambiar por la felicidad. Si quisieran buscarme, lo harían, como ya lo he hecho yo en el pasado, cuando he estado a punto de quebrarme completa y totalmente. Pero mientras estén bien y felices todos, no vale la pena molestarnos en propiciar encuentros. Supongo que preferirán que coincidamos cuando haya algo que valga la pena por contar. Una falla, una derrota, una tristeza, un algo así... Yo tengo muchos de esos algos así. Pero si ellos no los tienen todavía, debo esperar. No son tan graves. Si estuviera bien rota, los llamaría. Acá me hago otro remiendo, vamos a ver cuánto aguanta la media...

Pero... Mierda. Qué triste eso de buscar a alguien sólo en la tristeza... Pensándolo bien, yo lo que quiero son risas... No sólo ser un escudo protector de nada, porque ni eso sabría ser... No quiero, no quiero. Quiero que me amen ya mismo, mientras río, porque cuando lloro, casi nunca recuerdo amar de vuelta. Joder... 11 minutos. Lo sabía.

Aquí empieza la infracción. Veo el reloj y no puedo evitar pensar en los que duermen. Soy una loca anormal. Voy a quedar muerta, cuando salga el sol ya estaré demasiado zombie como para recordarme lo de las llamadas. ¿Será que con mi voz les arruino la alegría? Ni se acuerdan de mi existencia. Ay, sí, puedo querer ser muy fuerte, pero me duele. ¿A quién no le gusta que le recuerden?

Qué locura. 13 minutos. El tiempo tiene... ¿Hambre? Me gusta esa expresión. Es algo así como: No joda más, confórmese con lo que tiene, ya deje de pedir, tiene hambre y no se la vamos a saciar mijitico, já. Me entretiene. Creo que yo también tengo hambre, de muchas cosas, sentimientos, viajes, aire, amor, manos... Pero no más que el tiempo, pute, es el ser más hambriento de todos, y es que ya tiene mi vida, tu vida, nuestras vidas, ya lo tiene todo en sus manos para jodernos, para matarnos, para hacernos viejos, qué asco... Nos envejece y nadie le hace nada a él. Me gustaría dejar de pensarlo tanto, pero el mundo moderno está lleno de relojes por todas partes. Además, está tan horriblemente interiorizado en el alma de todos, que las caras de las personas, con sus ojos apagados, ya son de por sí, el reloj más imposible de ignorar.

Ahora sí, me rindo. No tengo más tiempo. Lloro un poco. Pero se puede seguir la vida mientras se llora. Se puede estudiar, leer, trabajar, lavar los platos, tener sexo, arreglar la cama, montar en bicleta, tomar el bus, hablar con alguien, rezar, ver una película... Todo, mientras se llora. Así que no necesito estar aquí para contarlo, puedo seguir con mis otros planes de incapacitada mental para conciliar el sueño, mientras todos duermen y mi llanto le gana la batalla a mis párpados para poder salir de mis ojos y apoderarse de mi rostro.

Me odio. 20 minutos. Qué muerte tan larga. Ya no veré más la hora. Si les contara... Estoy oyendo una canción hermosa. Jajajaja, pero no quiero compartirla, sé que nadie más me escucha, no sé, sería lindo que me pillaran y me abrazaran por la espalda y me pidieran que les compartiera el nombre de la canción, que les dedicara la letra, que les cantara un pedacito...

Un miedo sin sentido...

2012-04-10T02:12:00.002-05:00

- M. Benedetti

El caramelo no existe, es sólo un producto de su imaginación.

Esa mañana se levantó más liviana. El sonido del teléfono descolgado agonizaba a un lado de la cama junto con la bocina roja. La luz se apoderaba de las esquinas del cuarto. El calor aumentaba. El día se hacía insoportablemente innegable. Su cabello parecía abrazarle el rostro. Una sonrisa tenue se le dibujaba porque sí.

Sería su destino acaso verse más linda que cualquiera durante aquel día... O simplemente cargar con un alma menos prejuiciosa para hacer a la humanidad un poquito más amena y libre... Mmmm, no lo sabía, pero se sentía bien. Su mente dejaba pasar los pensamientos tan rápido como venían y no se dejaba perturbar por ninguno de ellos. Sólo sentía. Se sentía muy bien.

Su sueño se mezclaba de manera tibia con su realidad. Y en su sueño era leve y feliz. La mañana pasaba leve y su alma era feliz. El entrecruzamiento le sentaba bien a su existencia. El devenir de las horas le convenía. De a pocos, la cosa fue pasando y haciéndose tarde. Pero todo de a poquitos, muy pocos, muy lento todo, lentito y suave.

Si abrazaba, tomaría todo.

Si respiraba, besaría el aire.

Si caminaba, no sería en vano.

Si le veía, diría "te quiero".

Si sentía miedo, daría gracias.

Si cruzaba la calle, sabía que se encontraría.

Si buscaba, un abrazo la recibiría.

Si escribía, terminaría la página.

Si abría los labios, cantaría amores.

Si recordaba, viviría.

¿Pero de cuándo a dónde? No lo sabía. Las cosas no habían sido fáciles. Lo tenía en su memoria, su cerebro se lo recordaba, su alma lo sabía. Claro, saberse las cosas de memoria nunca impide que uno incurra en olvidarlas cuando le convenga, de ahí el uso de conocerse y haberse recorrido ya varias veces. Las manías y la trampa se aprenden. Es más fácil engañar(se) cuándo se sabe sobre qué mentir mejor... Ignorar. Dejar pasar. Ir. Abrir los brazos, ser fuerte. Sí, todo pasa querida...

Todo, la cosa, el cuento, el nudo, el enredo, el tramo, el pedacito antes del fin se enredaría, como siempre, en la misma parte, cuando menos el corazón se lo espera... Ahí entonces llegó él. Y su corazón estaba como vestido de extraño. Su olor no era el mismo y ella podría jurar que su mirada fue la más triste que esquivó jamás. Menos mal, esas miradas que no se esquivan, son las que más tarde matan. Fue así como la levedad se transformó en tormenta y en una sombra, que como niebla, atravesó su almita... -No debí decir "te quiero"- pensó mientras se recogía el cabello frente al espejo. No lo miraba y suspiraba en secreto, así, sí, muy bajito, mordiendo los rastrojos de aire con las muelas, haciéndolo arrastrarse y luchar por su vida hasta la formación del próximo aliento. Ay, malditos suspiros disimulados. Qué terribles son para la conciencia, para la contaminación aérea... -No debí decir nada- seguía pensado la pobre.

Qué maneras tan asombrosamente efectivas tiene la tristeza de convertirse en reina, totalitaria, dictadora. Uy, qué dolor, qué dolor. Pero así es. Lo qué más duele es que en los colores de los suspiros solamente se distingan los colores de un sólo par de pulmones y no de dos, no de ambos, no del par de sufrientes... Joder, cómo duele que al final los pacientes no sean dos, sino uno a medias. Sí, suele suceder que la tristeza, cuando es puta, inunda, crece, crece más y estalla. A ella se le estalló entre las sábanas. Escondida, ya de noche -al menos-, sí, con la esperanza mañanera ya marchita y vencida, convencida ahora de que esas cosas buenas sólo le pasan a las hadas que besan con los ojos cerrados a las mariposas y al alba ya son flores y jardines de seda. Mejor quedarse con su silencio, mejor guardarse todas las caricias entre la manga de la camisa y dejar pasar las ganas de andar de dos en dos, con palma de mano en palma de mano dos. Uno y dos, menos el todo, en soledad, llegó a tres. ¿Dolió?... Uy, no. Fue sólo un simulacro, una falsa alarma del corazón. Pero todo está bien. Los gatos nacen al revés y después de muertos, siete vidas les vuelven a crecer.

Su mirada allá y ella acá... Su mente en ellas y ella en él. Todo tan-tan, pero sin son. Algo es fingido, algo murió... Un corazón a medias, tal vez perdido, roto y nada qué hacer para que vuelva(s)... Qué mal, qué triste, qué mal, qué dolor, qué pena. El juego se vuelve de papel y en el fuego se quema. El fuego es el abismo. El abismo es ese abrazo que se niega y esa piel que sólo se humecta cuando la toman las manos correctas, que al final son siempre las mismas que no debieran. Se beben el vino, el que no sabe a nada y se sonríen como si estuviera bien ser un par de payasos tan tristes. Alguien les recuerda, como si fuera poco, como si ya no doliera demasiado, lo justo, lo necesario, lo poco y lo mucho, que en algún lugar, alguna vez, puede que fingiendo, hablando, cantando, o riendo, algo se murió con alguien sobre alguna eterna plataforma de cristal, de felicidad -que siempre es imperfecta- y de amor -que nunca es eterno-.

- Adiós Antonia, no quiero el café.

- Lo sé, adiós... Es que, no había té.

- Mejor haber dejado así, con las galletas estaba bien.

- ¿Era muy poco, no?

- No lo creo, estaba suficiente así.

- Ya lo creo, sí, mejor haber dejado así...

- Es mejor no guardar cosas, más tarde siempre se acumulan otras y las primeras se pierden.

- En otra será, pues.

- Sí, ya verás. Pero está bien, puedes tomarte tú el café.

- No, mejor no, mejor adiós.

- Adiós, Antonia.

- No, no quiero beso. Adiós.

- Bueno, te...

- Ehhh, no, no, no, no, adiós... Adiós a secas y sin azúcar, ahora no le pongas tanta miel, y mejor sin esos "tés"... Mejor te los ahorras, nos los ahorramos, no acumulemos más de lo que podamos (queramos) guardar para después.

[Ojalá pudieran encontrarse las almas que quieren poder dejar quererse al mismo tiempo en condiciones igualmente radiantes sobre las puntitas justas de los segundos antes de pasar a la otra hora y luego a la siguiente durante el conteo de los cabellos que se caen debajo de las almohadas al florecer de la mañana siguiente a que un par cuerpos leves se amen sólo de a pocos a través de los hilos de un destino enredado por cucharas de palo y laberintos con caminos empedrados en lágrimas de nubes azules.]

Así como digo una cosa, me contradigo a parte...

2012-02-12T05:24:00.002-05:00

"(...)¿si reconocemos que somos más reales ebrios o drogados?,

¿si confieso que no estoy triste, pero alguna parte de mí tenía que decir esto?,

¿si acepto que estoy en el límite?,

¿si confieso que entre mis orejas no caben más sonrisas?;

¿no me hace eso un poco menos estúpido?"

Soy mejor poeta que mentirosa...

2012-01-25T20:12:00.002-05:00

"Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás

y asusta a la niña que fuiste...

Como quien no quiere la cosa.

Ninguna cosa.

Boca cosida.

Párpados cosidos.

Me olvidé.

Adentro el viento.

Todo cerrado y el viento adentro..."

- A. P.

¿Qué pasa con el amor cuando no llega?

¿Qué pasa si no llega?

¿Qué pasa con todo eso que tanto quieres entregarle?

¿Se va muriendo?

¿Se va extinguiendo?

¿Se va oxidando?

¿Algún día dejas de sentirlo al menos?

¿Qué pasa con las idas y venidas de la risa?

¿Qué pasa con los sueños imposibles?

¿Qué pasa con Dios y con la fe?

¿Quién te enseña cuándo es el momento adecuado para rendirse?

Me siento tan ahogada,

que es absurdo...

Porque ni siquiera hay nada

-ni nadie-

lo suficientemente

apegado a mí

como para atarme...

Y aún así,

no entiendo qué pasa,

cómo pasar,

qué dejar pasar.

La gente es tan valiente,

la gente siempre sabe más,

a todos les dieron las respuestas que a mí no.

¿A dónde iremos a parar los suicidas?

¿En cuál de las muchísimas posiciones que hemos idealizado

quedarán al fin perpetuados nuestros cuerpos?

¿Quién lo descubrirá?

¿Quién lo contará?

¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?

¿Por qué no se lavan las manos los pecadores?

¿Por qué prefieren el llanto?

¿Por qué se rehúsan a cambiar?

¿Quíen los ha condenado?

A mí ya no me da miedo nada,

o al menos,

no las mismas cosas de antes,

no las mismas que recuerdas,

no las mismas que te contaba,

no las mismas que podías curar,

no las mismas que sabías de memoria.

¿Qué ocurre el día en que olvidas cómo mentir...

Cuando olvidas repetirte la dosis diaria de autoestima,

tu píldora para sentirte bien?

¿Acaso te descubren?

¿Dejas de ser niño?

¿Creces?

¿Maduras?

¿Envejeces?

¿Mueres (y nadie lo nota)?

La soledad ya no me asusta,

ya no siento frío.

Me acostumbré a mendigar cobijas,

sombras,

manos,

hombros para llorar,

saludos,

despedidas,

abrazos,

cigarros...

Tú...

Tú te acostumbrarte a ser feliz sin mí

-como siempre-,

a disimular mi ausencia entre los mechones del cabello largo de otras chicas,

a disimular viendo tu imagen en el reflejo de sus ojos,

agarrándote a sus manos más suaves,

a esa armonía de las caderas grandes,

las piernas largas

y los labios rojos.

Y está bien.

Comprendo que las cosas siempre salen

como uno nunca se imagina,

como menos lo planeaste,

como menos lo esperabas,

como todo lo que no necesitabas.

¿Y qué pasa cuando te cansas?

¿Quién grita Stop!?

¿Quién te da la mano cuando lo último que queda por vender

son palos de escobas rotas?

Ay, ay, ay, canto y bailo y hago muecas de risa... Pero ya no lloro.

Es que es cuando escribo,

las heridas se me secan,

es que todo es así de simple,

sí...

Cuando uno acepta,

cuando uno se mueve,

cuando se da cuenta y no es demasiado tarde...

¿Quién te dijo que tenías que irte, quedarte, saltar, andar?
¿Quién te dijo que tenías que hacerlo?
¿Quién te llenó de pistas e instrucciones varias?
¿Por qué... Para qué?

¿Será que...?
Uno
-eventualmente-...

¿Uno se acostumbra?
¿Uno se da cuenta de que es uno,
y no alguien más...?

Yo creo que sí.

Y entonces...
Uno sabe
-sabe-,
y el mundo es diferente,
y hablar solo y en voz alta,
es divertido...
Es verdad,
uno se acostumbra, uno siempre se acostumbra
-al final-

a no tener que ir de a dos.

No se podía decir nada más...

2011-12-22T00:01:00.000-05:00

"Another love I would abuse,
No circumstances could excuse...

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind...

I always find someone to bruise

and leave behind..."

El desastre de unos ojos cerrados

que se convierten en un par de silencios

con ecos misteriosamente estridentes

se reduce a la implosión de dos manos

hacia el centro un sólo cuerpo

que nunca encontrará la cura

para todo el dolor que le propina el frío

que dejan tras de sí las estrellas

cuando se las traga el vacío

de un obscuro hoyo negro solitario

con entradas y salidas paralelas

hacia todas y ninguna parte

de miles de millones de universos

que al final no existen

si no se tocan las manos

de un par de amantes

que de verdad se amen

y sepan hacerse sentir en medio

de la mierda que es el silencio

en el que los pensamientos negativos

se reproducen como un disco rayado

y eterno que nadie sabe parar

sin que se arriesgue el porvenir

y bienestar de la existencia

que empieza a ser llevada a su fin

y hata sus últimas consecuencias más absurdas

Cuando se tomen en serio

los gritos de aquellos a quienes

nunca escuchamos

a menos de que pudiesen darnos algo a cambio

podría entonces yo creer

que la maldita bondad sí existe

y que no todo fue un simulacro

pero por ahora sólo me conformo

con saber lo que sé por tus actos

y también por los míos

que no son tan puros

ni tan calculados

ni coherentes

ni amables

sino que fuimos un par de

mentirosos sin sentimientos de culpa

ni conocimiento de causa

de los procedimientos necesarios

para curar al mundo y a los otros

a los que siempre necesitaron de nosotros

y de tragarse nuestra alma para alimentar las suyas

todos abusaron creyentes en su propia farsa

justificándola a cada paso con la premisa

de la superioridad alcanzada por medio

de sus malditos sacrificios hipócritas

y tan ficticios que ni ellos mismos se lo creerían nunca

que nunca los sufrieron de verdad

que nunca les costaron ni una gota de sangre o de sudor

Desharemos a su momento el daño

de haber tomado el riesgo de seguir con vida

y no haber abandonado cuando estaba escrito

que sería posible escapar con sólo desearlo

pero el ego de las malditas almas más humanas

no permite que se cierren los ojos

de quienes quieren el descanso

hasta que todos

los más pobres y los más amargos

se hayan reventado hasta los huesos

por sus amos al poder de nadie

sino de sus propios fantasmas de carne rancia

Las bombas y las guerras

que junto con los amores

no valen la pena

porque ni hay dios

ni cielo

ni infierno

ni nadie justo o alguien más que juzgue

porque no importa

a fin de cuentas todos van a darse la espalda

y que sobreviva el más pedante

el que más suba y no se arrastre por nadie

Cuando aprendamos a amar

ya será demasiado tarde

ya no habrá razones para preocuparse

porque sólo se podrá olvidar

o los que quieran

lo podrán contar así los escuchen o no

y así la historia será como un sueño

inventado como para los pocos que sepan

respirar todavía en medio del aire más que pesado

que las aguas más negras y cargadas de hierro

pero en el fondo se sabrá que un día fue verdad

y que el verde cantaba

para que las nubes llovieran sobre una tierra

que no estaba envenenada

ni destinada hasta por algún entonces

a colapsar con rocas lunares tan gigantes

como el odio de los mismos hombres y mujeres

que se quedaron sin alma ni desiertos

Los que vuelen

volarán

porque querrán hacerlo

y no habrá quién les diga que no podrán

y hasta entonces correrán lejos

levantándose sobre lo que nadie nombra más

y hacia algún amanecer

pero ya no construido sobre las cenizas

de lo que posiblemente

debió ser y no ser

sino del oro y la plata que no se pueden ver

y valen más que por su peso

por su esencia apasionada

y llena de rimel

sexo y miel

Un par de manos

dos sombras y almas completas

finalmente serán libres a medias

cuando todo llegue desprejuiciado

pero completamente

cuando ellos mismos sean

la voz detrás de todo juicio

así serán reales y se cumplirán en sí mismos

porque eso es el amor

el amor que no destruye

sino que existe y sobre él

nacen todos los demás

y sus pequeños susurros

justo cuando ya pensarían que

no se podía decir nada más...

Significancias...

2011-12-21T15:11:00.003-05:00

Ilustración de Dallas Clayton.

Cuando leí este poema que pondré a continuación, me sentí arrasada. Me cogió por dentro, no me soltó y me dio tres vueltas. Es de un artista norteamericano que es reconocido más que todo por trabajar con ilustración de libros para niños, pero también es un muy buen escritor. Su nombre es Dallas Clayton y hace poco encontré sus trabajos en internet. Muchas veces me había topado antes con algunas de sus ilustraciones, pero no conocía al artista detrás de ellas, mucho menos conocía sus escritos. El caso es que hoy, re-encontrarlo ha sido mi momento mágico del día. Ya sabiendo quién es, puedo poner su nombre entre mis favoritos. Su estilo me recuerda un poco a Bukowski, pero igual no es tan ácido y sombrío... Más bien, me parece que destila una irreverencia dulce, amable, que permite acercarse a algo que parece ternura.

Todavía no sé si lo amo o lo odio. Nos estamos conociendo. Pero no ha empezado nada mal. Entre todas las cosas que he leído (hasta el momento), muchas me han caído como baldecitos de agua fría. ¿Y quién no se enamora así? Siempre he dicho que las canciones y los libros que más nos apasionan en la vida, son aquellos que mejor nos definen lo que somos, nos recuerdan el pasado que fuimos y nos animan a pensar en quiénes podríamos ser, de acuerdo con nuestra propia esencia... Siempre a quienes leemos, nos permiten leernos mejor a nosotros mismos (el alma)... Todas las canciones que cantamos, son nada menos que las cosas que callamos antes por no haberlas sabido decir mejor de otra manera... Y así, como dice uno de mis escritores más queridos: "La historia de un hombre, es la historia de muchos...".

Es que no hay cosa más linda que sentirse aludido dentro de las palabras de un grande, dentro de los ritmos de un prodigio, dentro de las imágenes de un genio... Sentirnos identificados con otros, lejos de hacernos sentir normales (porque al contrario, nos hace sentir los seres más especiales y afortunados) nos lleva a darnos cuenta de quiénes somos, nos reafirma de alguna manera la identidad que queremos tener y compartir.

En fin, no sé... Un profesor de mi Universidad decía que hay momentos en los que uno se queda sin palabras para describir lo que siente o lo que le pasó, y en ese momento, no hay nada más original que cantar las canciones de Fito Páez, Serrat o Silvio... Identificarse con otros, no masifica, revela que en la diversidad, hay un espíritu que siente y lo hace en compañía... Porque uno siempre siente en relación con otros. Entonces no hay nada que lo haga a uno más original, que por ejemplo, ir a un concierto de ellos y cantar esos versos que saben decirlo a uno, mejor que uno mismo... Y que de paso, dicen lo que uno siente por otros.

Por eso, muchas personas, como yo, seguimos buscando refugios en aquellos a los que ya les pasó lo mismo... Y siguieron vivos. Me da seguridad saber que no estoy sola, que se puede vivir sin morir en el intento de cada día. Todos necesitamos sentir que todo va a estar bien y recordar que el universo, por alguna extraña razón, se tomó la tarea de poner materia en el vientre de alguna mujer para que naciéramos y siguiera la vida...

Ya me puse sentimental, pero es que cuando los días se empeñan en llenarme el alma con detalles y cosas mágicas que parecen coincidencias, pero que en realidad no lo son... Porque las coincidencias no existen, porque la tierra tuvo que girar muchas veces para que te encontraras a esa señora con el perrito por la calle y ella decidiera al tiempo que tú, salir y andar por el mismo camino para que se saludaran... Y que esa sonrisa se sintiera real, porque fue real, porque tenían que entregársela. Las casualidades no existen, no existen porque definitivamente conoces a quienes necesitabas conocer, para que estuvieran ahí cuando de alguna manera, la vida te hiciera necesitarlos a ellos, o ellos a ti... Y así, así, todos tenemos unos invisibles pero fortísimos lazos con el destino y los otros... Y lo creo, lo creo porque si toda la materia en esta creación está contada, y toda ya era la que es, desde el principio... Yo y toda la gente que amo, los que admiro, los que me he encontrado, todos nosotros... Desde hace mucho, por algo, ya hacíamos parte de esto que es la existencia y vivir... Y existimos, como seres humanos, es para darnos cuenta de eso mismo, de nuestra humanidad y de las causalidades, de las relaciones, de los efectos y las consecuencias. No es sólo existir por existir, como polvo, como rocas lunares, sino para darle sentido, alguno, el que sea, a toda esta luz...

Aquí, entonces, cito textual el poema que me llevó a pensar de nuevo en estas cosas que he escrito... Está en su inglés original y no quise traducirlo porque me parecería demasiado atrevido con el bello sabor que tienen las palabras y los significados en inglés... Y la verdad, es que yo odio las traducciones, siempre queda un sinsabor en el paladar, un hilo descosido, alguna palabra en el aire.. Bah... Hay cosas (personas, sillas, lugares, miradas) que no deberían tener nunca traducción, para obligarlo a uno a estar aprendiendo constantemente, a ser un estudiante del idioma de los detalles de cada una de esas cosas...

YOU DON’T KNOW ME

“You don’t know me.”

Seems to be the order of the day.

The standard note

by which I can declare

that your opinion matters not.

Even if it is obvious

to you

and to everyone

that what I’m doing is ridiculous

“You don’t know me.”

And the louder I say it

the more ridiculous I can become-

standing on the roof of a building

wearing only a cape

face painted half like a demon

and half like a cartoon puppy

drinking a jar of paint

and singing songs

through a bullhorn

in my own special language

made up of slide whistles and polar bear sounds.

“You don’t know me!”

And therefore whatever you think

is invalid.

All that you’ve ever learned

in your years of knowing humans

is worthless.

Books you’ve read,

countries you’ve visited,

religions you’ve practiced-

out the window!

Gone!

Scholars and simpletons alike

“You DO NOT KNOW ME!”

Of course,

you couldn’t possibly know me

because I’m up here on this roof

barking at people through a megaphone

as they pass

living as loud as I can in my small obnoxious world

and every time someone stops

to question what I’m doing, or to ask if I’m okay

I let them know

promptly

and with vigor

“You don’t know me!”

And sooner or later

they move along.

Y bueno, con estas palabras, que no son mías, he dicho ya demasiado (sobre lo que me pasa por estos días). Tal vez después escriba y trate de explicarme qué es lo que quería decirme, lo que quería decirles, lo que no había sido capaz de acomodar sintácticamente y este poema sí sabía cómo... Es más, dice tanto, que no sé si sería capaz de decirlo en voz alta, por fuera de estas letricas y versos. No, no quiero explicar. El que lo ha sentido, igual lo entenderá... Ahh, y la ilustración, pues es mágica... ¿Increíble, no? Yo no sé cómo, pero también logró descifrar(me) y contar mucho mejor eso que quise decir extendiéndome en tantos párrafos. Al buen entendedor...

Cuando la sangre corre pero no se siente al corazón latir...

2011-12-14T06:29:00.004-05:00

"Te asomas al espejo, como a ese retrato que envilece tu pasado,

y sientes que no hay nada de este lado que logre sostenerte ya...

Volver del viaje, despertar de un sueño tan extraño,

abrir los ojos y rogar que el cielo nos depare algo..."

Tener el saco gris, las medias grises, el alma gris, el mismo jean hace tres días... No lavarse el pelo ni usar perfume. No quitarse los restos del rimel negro... Que nadie te diga linda. No escuchar al que siempre te dice linda. Voltearle la cara, cuando lo diga. Cambiarle de tema, cuando lo diga. Intentar no llorar, cuando lo diga. Que nadie lo diga. Pasar los días como por cumplir una tonta apuesta con el tiempo, siempre en silencio entre las caras de extraños. Esquivar miradas, no devolver sonrisas, no ceder el puesto en el bus, sentarse en el suelo, no dejar pasar, obstaculizar las salidas de emergencia y mirar con desdén, o no mirar. Odiar no mirar a nadie en los ojos. Joder, sabes cómo te gusta mirar a la gente a los ojos, desarmarlos, ir en son de paz, sostenerles las miradas fijamente, como si fuera un reto... No sabes lo que haces. No sabes por qué lo haces... Que siga pasando el segundo y su afán, amargarse pensando en la posibilidad de haber dejado escapar la felicidad detrás de alguno de esos rostros que no observaste por odio. Sacar tu libreta destartalada y descuadernada y notar que alguien te mira. Abrirla, buscar desinteresadamente el azar de cualquier página en blanco y poner un barrera con tu brazo izquierdo para que nadie lea. Mirar por la ventana y ver que siempre vas más lejos de lo que deberías, que parece que el conductor tiene un complot para no moverse, para encarcelarte y mantenerte cautiva del caos. Ver que es muy tarde, que no puedes evitar llegar tarde a todas partes, que te gusta llegar tarde, que prefieres pensar que no llegas tarde, sino que el destino quiso que estuvieras cubriendo ese lugar espacio-temporal por alguna razón trascendental, que justo ahora no puedes comprender... Quieres pensar que las casualidades no existen y todo tiene sentido... Volver a mirar la libreta y garabatear. Quitarte los audífonos porque la música molesta. La música no dice nada. No la soportas. Te deprimes más cuando ni la música te habla. Ahora las canciones te recuerdan amores, lugares, camas, labios, ojos, sueños, promesas rotas, manos cogidas, hombros sobre los que lloraste, un hogar, un pasado, un dolor, despedidas, errores, peleas, engaños, infidelidades, viajes, sorderas, una vejez que no llega, el dinero que escasea, a tu madre, a tu padre, al hermano que no sabes si amas, a tu abuela, a la casa grande, el calor, las calles de la ciudad caliente, el mar, las olas, los balcones, las cámaras digitales, las hamacas, la marihuana con opio, el sendero de estrellas sobre la arena, el viento, los nombres escritos en servilletas y junto al mar para que las olas los borraran, los golpes de la vida, la gente que te dejó, la gente que decepcionaste, la gente que te ignora a pesar de que gritas por su compañía, la sangre, la comida que probaste, los bares, las esquinas, ciertos puentes, capítulos de libros, dedicatorias, la muerte... El suicidio. Temor. Cierras los ojos, aprietas los párpados como un niño pidiendo un deseo frente a su velita de cumpleaños y cuando los abres, sigues sentada en el mismo lugar, con el mismo jean, el pelo sucio y el alma gris. Pero no vas a llorar. Lloras todos los días, pero no quieres hacerlo ahí. Le hablas a la libreta. Te preguntas si alguna vez serás feliz, si esto es tan sólo una etapa de algo, de alguna mierda... Te preguntas si vales la pena, si tienes lo que se necesita para avanzar, para ser grande algún día... Piensas en todo y en nada. Piensas en un tipo. Te preguntas qué estará haciendo. Sonríes imaginándote que te encontrara así, tan fea. Te das consuelo viendo a otras chicas. Ellas son más feas que tú. Pero afuera, afuera de ese bus hay muchas que te ganan, siempre son mejores que tú. Todas tienen pelo largo... Sus sonrisas de porcelana parecen ser tan brillantes, que tú te vuelves enanita... Pero son tan antipáticas, tan vacías, tan incapaces de sonrisas bien sentidas... Todo lo fingen. Y tú no puedes fingir nada, aunque quisieras, la tristeza, el odio y el amor siempre se te notan hasta en la piel de las manos. Crees que deberías quedarte dormida y no despertar más...

Nada es amor si no se sangra.

Quieres un amor. Pero ya tienes muchos y no has sabido escoger apoyarte en ninguno. La cosa es que quieres uno nuevo, uno que sangre y cante. Que sangre y siga bailando, que lleve el corazón en la mano, que ande por ahí, por todas partes, mostrándolo latir en la mano... Por ti, sólo por ti. ¿Vales la pena? Dilo...

No puedo reír cuando ando como asistiendo a miles de mis entierros. Mis labios de luto.
Me duelen las venas de tanto palpitar que las acosa sin hacerlas sentir la vida.

Vas con el cerebro en modo off. No quieres pelear con nadie. No quieres películas trascendentales, cultas, ingeniosas, artísticas, underground, interesantes, no... Quieres ver una comedia mala. Una serie tonta. Ser la mujer menos seria del mundo. Ser una tonta también. No, no puedes ser tonta ni aunque lo intentaras, odias demasiado a las tontas. Bueno, entonces parecer tonta y que se te acerque un tonto y se enamore de vos y así... Intentar ser feliz. ¿Qué dirá tu mejor amiga? Como siempre, actuará como tu conciencia. A veces sientes que te lastima. Por qué tiene que juzgarte tan fuertemente. Por qué le crees. Por qué la necesitas... Parece como que ella te ganó en el concurso de parecer tonta... ¿Dónde sacó la fórmula? Piensas que para ella fue más fácil adaptarse a todo y no entiendes cómo putas alcanzarla. Te sientes sola. Quieres que sea la de antes. Quieres volver melancólicamente a algún pasado que tal vez ni siquiera existió...

Quieres café y pastillas para dormir, quieres llenarte la boca con ellos para quedar como en nada mientras los efectos contrarios se aplaquen y te dejen suspendida entre la realidad y el otro mundo. Quieres encontrarte a alguien y contarle que tienes porro en tu mochila. La marihuana siempre reúne a las personas... Piensas que es como una especie de rito de paso. Ya lo has visto antes. Llegas a algún grupo, lo están pegando y todos te miran de arriba abajo y te analizan, luego te presentan, saludas, sonríes y si te aceptan, te invitan a sentarte y te lo rotan... El amigo, del amigo, del amigo, de otro amigo, de una amiga de un parcero... Bah, no tienes amigos, pero ya estás ahí... Te mueres de risa, y la felicidad de cristal se eleva sobre todos ustedes y al final, los quema cuando se rompe... Todo se va, y cuando te levantas, ya es hora de irte a casa. Conociste y no conociste gente. No los volverás a ver, o por lo menos, no a saludarlos. El saludo es importante. El saludo es otro rito de paso.

¿Por qué te duele estar tan viva? Puede que lo que de verdad te moleste sea estar tan muerta, te moriste en vida sin darte cuenta y seguiste sin tener razones. Sucia, estás sucia, como el resto... Todos son iguales y andan por ahí muertos y sin razones. No tienes dios ni fe. No tienes nada dentro de ti que brille... Sólo tu sangre, que es roja, o eso crees. Ya te has cortado antes, por accidente, siempre por accidente... Eres cobarde y nunca serías capaz de enfrentar el dolor. El dolor te asusta. Roja, sí. Tu sangre también es como la de todo el mundo. Qué color tan bonito.

Se baila mejor con tacones. Se baila mejor sin ropa. Se baila mejor sin pareja.

Del cielo no ha venido nada todavía, del sexo no ha venido nada todavía, del amor no ha venido nada todavía, de la amistad no ha venido nada todavía, de la rabia no ha venido nada todavía, de los libros no ha venido nada todavía... Tu camino es como el abismo, como andar cayendo. Vas para abajo y no sabes lo que hay. Eso será lo único emocionante. Te das cuenta de que la eternidad existe. Es tediosa.

El atardecer se seca sobre tu piel. Llovió de nuevo en tu ciudad. Los charcos se iluminan artificialmente junto a los postes... Cuando vayas camino a casa, no olvides escribir algo más en la libreta. Así sea poco. Escribir te libera. Equilibra el peso de las emociones negativas en tu cabeza. Y no están mal las emociones negativas. Todo es una lucha de opuestos, en ti pesa más uno de los dos, pero no te hace ser mala persona. Todo el mundo está triste. En eso no estás sola. Muchos comparten una tristeza universal. Viajar... Necesitas viajar. Puedes pensar primero que es una estupidez, que saldrás igual con la tristeza a cuestas dentro del equipaje, pero no tengas miedo, no será así. La tristeza va a irse cuando estés lejos. Te ha pasado antes y lo sabes, no tienes que creerme a mí. Busca en tu memoria, que no es mala por error. Tienes memoria selectiva, eso es lindo. Lo siento, no diré lindo. Es importante la memoria selectiva. No tenemos por qué recordarlo siempre todo. ¿Por qué? Somos libres. Tú has aprendido a ser libre así. Y está muy bien. Estás bien y no lo sabías.

Yo quisiera que entendieras algo... No tienes que entenderlo todo. Nadie va a hacerte un examen para decidir si te cortan la cabeza o no. De hecho, a pocas personas les interesa tener las respuestas y no andan buscando a nadie para que se las de. Eso sí es perderle el sentido a esto. Joder, deberías mirarlo como un juego. Esto es un juego en el que nadie tiene por qué decirte con qué jeans jugar. Ponte los zapatos que quieras y sal a patear las piedras y la basura del andén... Y tienes razón, todo pasa por algo. No se necesita un dios para que lo organice todo, cuando tú misma ya lo estás organizando. Y eso es lo que cuenta. Tu desorden es un orden, nadie más podría cagarla tanto como tú, nadie podría empezarlo todo al revés y terminar sacando la cabeza al derecho una y otra vez, como haces tú. Eres un ser raro. Un ser que se ama sin saberlo. Pero ese es uno de los amores en los que no has decidido apoyarte... Tienes miedo. Todos tenemos miedo. El problema es andar creyendo que siempre estamos solos, cuando en verdad estamos acompañados todo el tiempo, de muchas maneras. Creo que crecer debe ser darse cuenta de eso, de que la soledad no es una cárcel impenetrable, sino una condición normal de muchos seres, y que les permite moverse, tocarse y encontrarse... No estaría mal, nada mal, aprender a meditar o algo así. No te rías de mí. Pero si supiéramos cerrar los ojos y sentirnos conectados con las soledades de otros solos, de una manera solidaria, tierna, compasiva... Sabríamos llevar un poco mejor nuestra propia soledad. Pero somos egoístas. Ése es el problema...

Epílogo:

Daniela iba a saltar del balcón de su apartamento aquella noche. Era un dieciochoavo piso, sus padres estaban de viaje y la vista era hermosa, daba justo con los cerros de la ciudad. Quería morir en la montaña. Tal vez algún celador la encontraría a la mañana siguiente durante la revisión de rutina por los alrededores del conjunto. Pero no lo hizo. No hizo muchas cosas esa noche. Tampoco supo nunca por qué aquel tipo había empezado a hablarle. No quiso saber su nombre. Lo ignoró como siempre hacía con los que le mencionaban algo sobre su jodida vida o cualquier cosa que la desconcentrara del libro que escribía en su libreta... Lo ignoró como ignoraba a todos los extraños. Como ignoraba a sus mayores. Como ignoraba a sus amigos. Como ignoraba la infelicidad de sus padres. Como ignoraba al buena gente de su novio. Como ignoraba al profesor que le coqueteaba. Como ignoraba a la chica lesbiana del semestre. Como ignoraba su peso, su cuidado personal, sus uñas, bañarse el pelo, sus tres comidas diarias. Era una mujer zombie de la universidad, a la biblioteca y a la casa. Nadie podía, ni quería interrumpir nunca ese ritual en los buses, en las calles... Y el caso, es que Daniela no se mató esa noche... Y me gustaría pensar que las cosas pasaron por algo. Ella no entendió por qué alguien se habría podido animar a hablar con ella. Nunca lo supo. Tal vez esta duda influiría en algo... O no. Una rutina rota y ya, lo olvidó. Sí, sólo eso... Pues el tipo desapareció detrás mucha gente después de una parada del bus en el que iban. Igual tampoco había sido muy cierto todo lo que había dicho. Y esta chica de verdad no se detuvo mucho a preguntárselo... Muy desinteresadamente, asumió que el man debía estar muy loco o drogado, repitiendo por ahí la historia de su hermana muerta o de la novia que lo dejó... Por eso nunca estuvo muy emocionada. Ella sólo siguió y no se mató esa noche... Me pregunto qué hubiera pasado si al menos él hubiera adivinado un poco más de su vida, si hubiera logrado descifrarla mejor... Nadie supo. En fin. La ciudad está llena de locos, todas las ciudades son iguales, si uno sale se da cuenta... Puros locos y suicidas. Suicidas que no se matan la noche que planearon por meses, sino el día menos pensado... Como Daniela, que no se lanzó jamás de su balconcito de mierda, sino que prefirió venir hasta acá. Ahora está en el mar, quedó ahogada justo ayer. No sé ni cómo la van a encontrar... Tenía que ser en pleno paseo. Algo me decía que tenía que buscar esa libreta. Yo ya ni sé qué le voy a decir a los papás...

Circulo Vicioso by Andr?s Correa on Grooveshark

Serie: Sleeping Pills

2011-12-06T08:24:00.004-05:00

(De las cosas que atinas a decirte, justo en el umbral del coma profundo... Un réquiem por muchas muertes)

Obituario I

Ojalá seas muy feliz mientras navegas,

que todos los ríos,

siempre te lleven a tu mar...

Ojalá no tengas miedo de mirar atrás

y encontrarme,

de pronto,

en algún recoveco del recuerdo.

Ojalá te deshagas,

por favor,

de las trampas del miedo.

Te deseo amor

y todo esto...

Te deseo además el mejor deseo,

que no es que seas feliz,

sino que seas feliz muchas veces...

Porque para vivir esta vida,

hacen falta más de una sola felicidad efímera.

Ahora,

tú,

eres como toda esa gente en la que ya no confío,

eres como toda esa gente...

Interesada,

vacía,

rota,

amarga

te volviste igual que ellos...

La corriente de sus años muertos, te empujó hacia el mismo abismo.

Y no tiene nada de malo ser como tú,

tiene el universo de malo, ser como yo.

Ya no te creo,

ya no quiero creerte...

Ya no puedo creerte.

Vivirás,

y rodarás,

y andarás,

y crecerás...

Ahora lejos de mí,

ahora tan ausente,

ahora creyendo en otros dioses...

Vivirás...

Sí,

pero no para recordarme...

por supuesto,

jamás para que yo te recuerde.

Vivirás

para hacerte viejo,

hacerte hombre,

recordarte niño,

añorarte joven...

Y un día desaparecerás...

Y yo,

detrás de ti,

también me haré polvo...

Obituario II

Déjeme diagnosticarle mal de amores.

-¡Qué barbaridad!-

Tengo que decirle la verdad...

Nunca había visto un caso como este.

Está hecho trizas,

querido,

está hecho polvo...

Y no hay nadie quién pueda recogerlo.

Está usted,

como regado por el suelo,

en las esquinas,

en los andenes,

en las alcantarillas,

debajo de los postes de luz...

Está tirado, querido,

acéptelo...

Como un triste paquete lleno de basura,

como una bolsita al viento.

Está dejado, olvidado,

nadie va a venir ya a buscarlo...

Pero tiene que levantarse... Chico.

Tiene que aprender...

Aprender que las cosas,

en este vida,

por lo menos,

siempre van a ser muy duras.

Cuando lo aprenda,

déjeme diagnosticarle entonces que le vendrá otro mal,

pero de otro tipo...

Un mal curable,

un mal no tan malo,

no tan frío,

tan implacable...

Un mal de amores diferente.

Un mal que puede perdonarle la vida

si aprende a llevarlo,

a sobrevivirlo,

a creerlo,

a aceptarlo.

Aprenda,

aprenda,

aprenda que el tiempo todo lo cura.

Que algunas locuras,

dan más cordura,

llenan,

nos erizan,

y un día le harán perdonar.

Sea feliz,

sea feliz en medio de los dolores,

en medio de las espinas,

en medio de los cantos tristes.

Sea feliz,

para que la vida entienda

que a usted le gusta amarla,

que le gusta reírla,

sentirla,

comérsela,

vivirla.

Tenga entre manos mi consejo,

querido,

tenga entre manos mis palabras...

Porque un día,

así usted no lo crea,

va a sanarse...

Y entonces,

se acordará de no morirse todavía.

Obituario III

Me entretengo el llanto

entre un campo de orquídeas amarillas.

Me entretengo la risa

jugando con mariposas.

Me entretengo la piel

dándome una ducha.

Me juego la felicidad

quitándome el hambre con chocolates de vino tinto.

¡Estoy tratando!

Mírame.

Mira cómo ando...

Entiende que no voy a morirme,

no quiero morirme.

Entiende tú que esto,

se ha tratado siempre,

o al menos,

de sufrir lo poco.

Entiende que hay que correr,

siempre hay que correr...

Cuando duele,

cuando cansa,

cuando no llena el alma.

Estoy viviendo...

Para mí,

por mí...

Por ti,

por esa promesa que le hice a nosotros.

Estoy viviendo...

Para que no me dejen morir

ni el tiempo ni las arrugas,

las canas,

la nieve,

las sombras...

Para que el frío no me haga

ser una roca,

una pared,

una ventana rota.

Estoy viviendo...

¡Y respiro con las uñas!

Voy dando gritos,

dando patadas,

saltos,

bailes...

Provocando orgasmos e incendios...

Estoy viviendo,

para que un día sepas,

presientas,

y te temas...

Que nunca debiste dejar de amarme.

Por Debajo De Cuerda, Un Manifiesto Comunista (es decir, Una Carta De Amor)

2011-11-22T04:11:00.008-05:00

Quisiera vivirme en otra vida,

en otras vidas,

como en las vidas de los gatos,

de las sillas,

de las sombras,

de tus manos,

tus labios,

de un orgasmo.

Quisiera no tener que morirme

viviendo en esta vida,

de a medias,

sin ganas,

sin revolución,

ni brillo.

Esa puta noche,

por fin,

se iba a largar...

No quería que le contaran más

historias sobre cómo "no nacería",

ni vería la luz de nuevos soles,

ni besaría,

ni amaría,

ni sentiría nunca un orgasmo
junto a la piel de otro ser humano sobre ella.

No quería escuchar más historias

sobre cómo moriría su muerte,

por años, años y años, siglos...

Millones de olvidos luz.

Quería estar segura de poder hacer algo,

escapar,

caerse,

herirse,

sanar...

Buscaría a alguien,

alguien antes de que ya fuera demasiado tarde.

Alguien...

Y enamorarse,

y dibujar sus ojos,

y reflejarse en su mirada,

y decir "te amo"...

Y soñar su cuerpo,

sus manos,

la puntita de su nariz

y su boca... Morder sus labios...

Buscar su cama

y su cielo,

su olor,

su cuarto,

y su ventana siempre abierta para que ella entrara...

Por fin,

sí... ¡Por fin!

Algo,

alguien,

para ella... Ella.

Por ella.

Quería rebelarse y sentirse viva,

sensual,

sexual,

feroz,

dulce,

violenta...

Misteriosamente, amada y azul.

Quería nacer,

ella sí quería "nacer",

nacer de nuevo,

reinventada,

de carne y hueso,

y barro y nueces...

Quería nacer de los labios de un poeta

de palabras grises y páginas en blanco...

Un poeta que la supiera contar,

bailar,

dormir,

besar,

cocinar,

reír,

lavar, planchar... Y enamorar.

Tenía ganas de que alguien más soñara con su risa...

De que alguien más,

aparte de su gato,

la observara desnuda y real...

Rota

y defectuosa... Simplemente ella en su "simismidad".

Quería comprar una guitarra y aprender a tocarla sobre su vientre

-el de su poeta-.

Quería verlo reír,

coger,

estornudar,

cagar,

distraerse,

dormir,

ordenar sus libros, su escritorio y sus recuerdos...

Verlo jugar con su pelo, con la comida, con el gato...

Memorizarlo.

Y llorar junto a él,

por sus causas,

sus miedos, sus odios... Todo.

Quería retratarlo,

su rostro,

su espalda,

sus pies,

sus uñas descuidadas...

Mejor aún,

iba a pintarlo,

a pintarle todo el cuerpo,

a teñirlo con sus lágrimas,

con su propio sudor,

con su sangre,

su saliva,

su sexo,

su amor... Sus tripas.

Y no había nada peor que extrañarlo

sin haberlo conocido...

Pero desde entonces, anheló

que él también estuviera roto y muerto,

esquivo de su propia vida sin sentido antes de ella,

fugitivo de su muerte premeditada por otros...

Porque ella quería decirle que entonces podían

-si él quería-

"nacer juntos",

sin miedo,

de nuevo, más valientes...

Mil y siete millones de veces más,

hasta sentirse puros.

Quería,

ella quería,

lo quería,

simple,

lleno,

vacío... A él.

Sonámbula: No-Adivina

2011-11-20T02:18:00.003-05:00

"¿Tienes planes para el resto de tu vida? Te invito a escuchar música conmigo."

Quedarme era muy simple

-lo difícil fue marcharse-.

Que me quedara era tan fácil

como que me lo pidieras.

Odio cuando actúan como si me conocieran...

Como si lo supieran todo,

como si no hubiera otras maneras en las que pudiera derramarse una copa de vino.

Yo soy la copa rota.

Quedarme habría sido fácil

si me lo hubieras pedido.

No me gusta que me espíen

y que coleccionen mis suspiros...

Me encarcelan el alma.

No me habría ido,

a menos que me hubieras dicho que me quedara.

Si remotamente,

existieran laberintos que

no se enredaran en las mismas partes.

No me quedé,

porque no me lo pediste.

Nacerían luego,

de todos lados,

nuevos caminos abiertos.

No me pediste que me quedara,

y no lo hice.

Cualquier cosa no tenía sentido...

Cualquier cosa no existiría,

hasta que alguna fue especial, y existió.

Sólo tenías que pedirme que me quedara,

para que lo hiciera.

Para que sea siempre posible

que lo que se destruya,

renazca.

Si querías que me quedara,

debiste habérmelo pedido.

Si no te miente la sangre,

la realidad te hace más fuerte.

Iba a quedarme

si me lo pedías.

No trates de ocultar

que existe,

más allá del frío,

un corazón que todavía late.

Me quería quedar,

pero nunca me pediste que lo hiciera.

No te dejes ganar tu silencio,

eres tu dueño.

No te dejes ganar la fuerza,

resistencia.

Si tan sólo hubieras sabido

que yo también estaba sola

-a veces, me pregunto que pasaría

si supieras tantas cosas que ni te imaginas-.

Si nada más te hubiera contado

que estoy sola...

Sí,

porque

yo también

estoy sola,

pero nunca te lo dije...

Y ahora soy tan sólo
un pedacito de mujer-mujer...
No una mujer-heroína,
mujer-alada,
mujer-adivina,
mujer-verdad... No.

Soy este pedacito de nada,
que no supo decir nunca nada apropiadamente
-que no supo cómo hacer para quedarse... para no dejarse sacar de un corazón-.

No te supe,
no me leíste,
no nos predijimos las ansias.
No-adivinos...
Hasta ahí nos llegó lo de valientes.

Tonight: Sin café, por favor

2011-11-18T11:37:00.002-05:00

"Si sigo llevándome así de bien
con tu ausencia,
podrás quedarte allá.

Donde no te tengo."

A veces el amor tiene sus problemas para hacerse entender.

Por eso hay que ayudarle
-eso creen algunos-.
Entonces prenden velas,
llenan copas de vino
y apagan las luces.

Otros se intercambian poemas,
se piden versos de canciones entre sí,
o se hacen graffitis en las paredes de alguna calle
y luego llaman a alguna emisora radial.

Tú, por ejemplo,
te me metiste en la sopa
y hasta en el café.
Ése fue tu plan desde el principio,
y funcionó.

Y ahora,
que estás y no -a medias-,
te veo siempre merodeando
entre el humito que se sale
del borde del pocillo.
Y a veces,
no lo soporto.

Todavía recuerdo cuando me dijiste que no te gustaba el café...
Me sorprendí mucho por todas las veces que te sentaste a verme fumar
y a tomar de mi taza compartida...
Supongo que con el café, empezó el fin.
¡Qué jodidas estaban desde entonces las cosas!

Ay, el amor, el amor...
Cuando se le mete algo en la cabeza,
no hay corazón que lo sobreviva.

Ahora tengo que correr y cerrar la puerta,
para que las voces no lleguen hasta aquí.
Las voces, con esas palabras que te repiten
-fuerte y claro-
para que no te olvide.

Corro,
tengo que correr...
Porque ya me han alcanzado antes,
un instante antes de haber podido escapar.

Sí, al fin,
un día pudimos...
Pudimos escaparnos del otro.

Ya te estoy muriendo yo,
porque no quería morirme de ti.

Te despido desde dentro,
te voy desgarrando a poquitos de mis entrañas
porque tienes que empezar salirte,
a dejarte salir,
a dejarme irme...
-¿Quién dijo que no había que ayudarle un poquito al amor?
Cuando se enreda, se pierde,
cuando no sabe cómo hacer para llegar a la puerta del fondo-
Dejar ir.

Es difícil esto de querer hacerte quedar,
sin que te quedes...
Porque siempre guardo la esperanza.
No me soporto.

¿Serviría de algo, en estos momentos,
comprar una guitarra y aprender a tocarla?
Debí dedicarte muchas otras canciones...
Hacerte sentir como que siempre soy un cálido hogar
para tus ensueños, miedos, odios, anhelos, o lo que sea o se te ocurra de ti... De tu "Ser-idad"...
Sí,
todo de ti.
Todavía quiero todo de ti.

Y tú...
Tú sigues sin querer que nadie te quiera...
Para no aprender en el error de querer quedarte atada a alguien...
No quieres aprender de más errores,
sólo porque no te enteras de que cometer este error,
a veces vale la pena.

Una Muestra de Arte Disfuncional

2011-11-17T00:15:00.001-05:00

-Amo ese momento cuando las lágrimas finalmente caen

después de haberse detenido a enredarse en mis pestañas-

“Quizás sólo sea posible escribir sobre ciertas cosas cuando ya

apenas pueden herirnos y hemos dejado de soñar con ellas,

cuando estamos tan lejos,

en el espacio y en el tiempo,

que casi daría igual que no hubieran sucedido.”

— Antonio Muñoz Molina

Nadie sabe lo que es sentarse en "nuestro" mundo a escribir historias que no quieren ser escuchadas... Sólo algunos pocos se preguntan "¿Cómo será?". Y yo ya estoy cansado de decir estas palabras. Contar mi historia siempre duele, porque es siempre la misma. Al final, quedo sólo y desgastado. Espero que esta sea la última vez que tenga que contarlo todo desde el principio... Como si no hubiera intermedios, sin pausa, hasta quedar sin aliento. Exhausto. No resistiré más veces... Conocer a alguien nuevo se está convirtiendo en una tortura. Todos vienen como idiotizados, llegan y se acercan a mí con sus prejuicios e idealizaciones ya armadas sobre lo que diré, sobre mis fotografías, mi guitarra, mis putos cuadros... Es como que tengo todo, y -a la vez- nada, por decir... ¡¡Todos creen que estoy a punto de terminar la maldita novela!! Pero no.

No quiero conocerle los defectos a nadie más. No quiero excusarme de nuevo por no ser lo que se imaginaban de mí. No. Si lo hago otra vez, terminaré por explotar... No quiero el juego de roles. Nadie es perfecto. Yo no lo soy. No sé si sea capaz de amar otras imperfecciones que no sean las mías. En estos momentos sólo trato de olvidar. Sigo tratando de recuperarme los pedazos de conciencia, de dignidad, de deseo, de anhelo, de ansias... Ya he regalado muchas cosas... Todos se acercan nada más buscando llevarse un pedazo de mí... ¿Pero acaso se quedaría alguno si yo le ofreciera "nada" a cambio? Todos se acercan nada más queriendo comprobar que soy de verdad, que soy de carne y hueso como ellos... Por eso, a veces prefiero que se queden haciendo globos e idealizándome más, sin darles nunca el gusto de acercarse ni un poquito a mi corazón. Una vez que han descubierto que soy real, que existo patética y redundantemente -como ellos-, se dan la vuelta... Me dejan solo.

- ¿Por qué te sentiste triste?

- Tenía miedo de no poder decir "te amo"... De que se me escapara decirlo, y se fuera.

- ¿Querías que ella lo dijera?

- No.

- ¿Por qué?

- No habría podido creerle.

- ¿Entonces?

- Quería poder haberlo dicho yo. Y mirarla a los ojos y (para) hacerle entender que era cierto. No dejarla ir hasta que lo entendiera de verdad.

- ¿Y es cierto?

- No, hoy no. Por ahora, no... Aún.

- ¿Qué falta?

- Estar seguro.

- ¿De...?

- De que también ella quiere enamorarse.

- ¿Tú te quieres enamorar?

- El amor es muy celoso. Sólo le gusta cuando te enamoras de él y no lo andas poniendo en otras personas. Eso lo hace frágil. Mediocre. Sucio... Yo me quiero enamorar de esa manera, profundamente, como un niño.

- ¿Y no le gustaría a tu ego que ella se enamorara de ti?

- No soy egocéntrico. Además... Yo sólo soy un accidente en su vida. Ella primero debe querer enamorarse por el enamoramiento en sí mismo. Eso hace que dos seres humanos de verdad puedan permanecer juntos a pesar de sus propias humanidades.

- ¿Y si todo eso sucede... Te permitirías por fin ser feliz de nuevo?

- Definitivamente, yo sería un hombre/accidente encantado de interponer mi presencia justo en medio del camino entre el amor y ella. Uniríamos enamoramientos. No sé si sería feliz, porque nunca me ha pasado.

- ¿Y qué me falta a mí?

- Ser más alta, menos delgada, peliroja, con pecas en las mejillas, tener ojos azules... No vivir en mi cabeza.

I don't fucking exist anymore...

2011-06-09T11:40:00.001-05:00

Deja de depender de él como si fuera tu aire, deja de buscar su sonrisa para lograr tu calma.
Deja que todo llegue, que todo fluya, que to cambie, que todos se vayan.
La soledad no se disfruta, pero al menos puedes aprender a tocarla.
Siéntete para que seas tu propia realidad, para que nadie más te invente.
Conócete para saber hasta qué punto puedes llegar sin él, sin aire, sin nadie.
Perdónate no ser más fuerte, abrázate a tu propio latido y sigue adelante.
No te entregues tan fácil, no les vendas tus sueños, no regales tu alma.
Escóndete dónde sólo tus demonios te encuentren, y lucha en su contra.
Sé valiente si nadie viene nunca a buscarte, porque tomaste tu camino y no fuiste vencida en tu batalla.
Vive, mujer, vive... Vive por ti misma y no a través de sus ojos, entre sus manos, sentada en su regazo donde siempre pueda vigilarte.
Eres libre, no malgastes tu libertad con soñadores mediocres y sin estrella en el firmamento.
No malgastes tus lágrimas... Ni tu dolor, que mejor, pudiera ser bien sufrido por otras causas más nobles.

"When morning comes again,
I have the loneliness you left me...
Each day drags by,
until finally my time descends on me."

Un suspiro de Cigüeña

2011-06-05T19:12:00.001-05:00

Queríamos que las imágenes como esas tuvieran sentido. Les dimos colores que jamás tuvieron y nos empeñamos en recordarlas como la perfecta descripción de nuestro pasado. Fuimos tercos, necios, ciegos. Estuvimos enamorados, por mucho, mucho tiempo. Pero el tiempo, al contrario de lo que dicen, no es infinito, siempre se termina acabando cuando más lo necesitas... Cuando suplicas por un minuto más, tan sólo uno más. Siempre muere, agoniza en los segundos de última hora que quieren creerse eternos, pero que no duran ni un suspiro de cigüeña.

El tiempo es el anciano más débil y enfermo que existe. Vagabundea y se emborracha en las esquinas de la esperanza a la espera de su mala suerte. Todo él ya está acabado, desde hace mucho, entre sus propias arrugas y polvo. Y nosotros, no somos más que ilusiones débiles. Ya no existimos ni siquiera para recordarnos, ni que nadie nos recuerde.

No dejamos nada tras nuestra partida y ni la de nuestro amor roto. Sólo excusas. Excusas porque el tiempo no alcanzó y no se dio la cosa para pedir perdón, para planear el escape, para inventar una despedida no tan seria, no tan real, menos definitiva.

Merecemos las muertes a las que el tiempo que nunca tuvimos nos condena. Merecemos las lágrimas y todo esto de ya no existir y que nadie nos recuerde. Tenemos justo lo que nos buscamos.

¿Llegaremos algún día a alguna parte? ¿Seremos felices de nuevo? ¿Seremos... Lo sé, te lo preguntas también. ¿Qué manos encontraremos para apoyarnos más allá de la caída en este abismo solitario? ¿Cómo nos recibirán el suelo y la caída?

Sé que no podremos ni vernos las sombras y la distancia no permitirá que se toquen las mismas corrientes de aire que respiremos. Aunque no sé cómo podremos lograrlo. Nada más quedará para hacernos compañía ni darnos sentido. Ni siquiera tendremos tiempo para descifrarlo.

Ya no cerraré los ojos para pensar en ti...
Y tú ya no abrirás más los labios para recibir mis besos... Y te preguntarás si podré besarme el alma en la soledad, mientras tú no lo logras.

Un Descaro De Media Noche

2011-04-27T06:19:00.001-05:00

Al poeta que jamás conoceré.

Everybody wants to be a poet...

I just want to be a poem.

I hate the numbers.

I hate the date today.
Hoy me quitaron a B... Alguien más debió darse cuenta y también quiso tenerlo.
Y sí fue bueno.
Aunque opino que no tuve mucho tiempo.
Mentalmente hablando, creo que nunca tengo tiempo.
"Make time", they say, but I can't find out the way.
¡¡Maldito B, quiero ser uno, alguno de tus versos!!
Quiero tu autógrafo en uno tus libros y quiero que sea mío...
Tener el dinero suficiente en mi bolsillo y poder decir de nuevo que eres mío -de verdad, esta vez-.
Ojalá muchas cosas.
Muchas.
Que no importaran la muerte,
las ciudades y la distancia,
la gente, los círculos, los grupos, la masa,
las edades ni el tiempo, los años de nacimiento, la diferencia.
Sé que podemos hablar el mismo idioma,
probablemente tuvimos los mismos sueños,
utilizamos las mismas palabras,
sentimos los mismos deseos,
pero tú tenías que ser mejor que yo.
Y más que tu autógrafo,
quiero escucharte decirme
dos palabras,
algo,
nada
y
un suspiro.

Es irremediable...

2011-04-21T12:44:00.001-05:00

Es irreversible.

Es irreconciliable.

Es irrelevante.

Es irreconocible.

Es irresistible.

Es irrespetuoso.

Es irresponsable.

Es irreemplazable.

Es irrecuperable.

Es irreprochable.

Es irreal.

Es irregular.

Es irresoluto.

Es irreverente.

Es irreparable.

Es irreductible.

Es irreformable.

Es irrevocable.

Es irreglamentable.

Es irrespirable.

Es irrefutable.

Es irreprimible.

Es irrebatible.

Es irrecusable.

Es irrecordable.

Es irretractable.

Es irrealizable.

Es irreflexivo.

Es irrefrenable.

Es irrepetible.

Es irredimible.

Es una negación.

Y ya son las 11.

2011-04-13T23:50:00.001-05:00

"... el Príncipe Azul fue Marrón y no quiso llamar,

ahora el espejo escupe toda la verdad."

De repente, me di cuenta de lo tarde que era,

y de lo mucho que me dolería el golpe a la mañana siguiente -maldito "mañana", maldito "parasiempre"-...

Lo difícil que sería darse cuenta de que ese puto celular negro

no habrá sonado ni una sola vez en toda la noche...

Revisar mil veces, cada dos segundos, y nada.

Otro día de mierda.

Pensé en lo sola que me sentiría -de nuevo-.

El vacío en el pecho y las tripas.

Tuve miedo...

Pero no lloré.

Tengo miedo...

Pero no lloraré más.

¿Qué andarás pensando, joder?

¿Es tan difícil decir "lo siento"?

¿Cuánto cuesta un "te amo"?

"... los besos que perdí, por no saber decir: ¡Te necesito!"

No sé tender cobijas sobre una cama...

2011-03-27T01:40:00.001-05:00

Mi puta vida es un desorden, un temor, un misterio, y a veces, una certeza terrible.
Vivo de no dormir y no entenderme.
Vivo de dormir cuando preciso intentas entenderme.
El frío me golpea, siempre, muy fuerte. Por eso en todo lado ando buscando abrigos. Abrazos.
Vivo en medio de notas incompresibles.
Muchos silencios intencionales.
Muchos borrones de memoria y lagunas mentales interminables.
Muchas miradas desviadas.
Muchas risas a medias.
Muchas palabras perfectas que nunca salen de mi cabeza.
Muchas promesas olvidadas.
Estoy loca. Loco.
Pero a media noche de pronto me levanta la duda de ser normal.
El deseo de que sean los otros, de que alguien tenga la culpa. De estar curada.
No quiero estar(ser) curada.
A la mierda lo que escribo, si un día me levanto y estoy curada.

A menudo me siento sola.
Pero aunque sea soy la artista de mi propio dolor.
La poeta que escuchan mis medias sucias amontonadas.
Mis cortinas.
Mis fotos en la pared.

Me gusta hablarme en voz alta.
Me gusta cantar y grabar mi voz. Pensarme los labios hablando y riendo.
Pensarme.
Allí, en esos momentos, sé que existo intensamente.
O que al menos, hay alguien que siente, que escucha atentamente.

No odio la noche.
Odio la oscuridad, el silencio de la gente dormida, que no sabe apreciarlo, que no se da cuenta, que no abandona el ruido intencionalmente para acercarse a ese misterio de escuchar lo otro, más allá. Yo me levanto y los siento dormir. Los siento callar. A todos. Al mundo. Lo agradezco porque las estrellas quieren tomar la palabra a veces. Hoy me dicen algo. Dicen que soy de los seres más normales y reales que existen.

Un día un tipo raro me enseñó a ser de verdad.
Lo vi y supe que todo tiempo pasado había sido poco menos que un juego.
Hasta el teatro es más verdadero.
Música, libros... Insomnio.
Un día me enseñó que sabía escribir.
Un día yo pretendí hacer que escribía. Nunca me creyó.
Aquí lo hago de nuevo.
Ahora se va. Pronto.
Porque sí.
Por amor, por la lucha, por la revolución, por ganas, porque no quiere simplemente morirse y ser normal. Porque tiene miedo de quedarse y empezar a perder su realidad. Porque la realidad de los otros, los que nos rodean ahora, se le hace demasiado vómito. Todo es tan falso. Lo entiendo. Joder. Es de esos seres que nacen con alas. Yo me las puse (intenté)... Quería escribir. Pero mis palabras nunca serán plumas. No tan bellas como las suyas. Cada acto, cada paso, cada respiro, todo en su ser es tan sentido, tan salido de sus tripas, de su ansia, de su dolor, tan sufrido... Que es simplemente demasiado bello. A veces levita, camina por encima de nuestro suelo, por sobre una segunda superficie ajena a los estúpidos, extra-terrestre, suave, transparente. Lejano. Perdido. Abstracto.

Esto es como una muerte. Me está obligando a asistirle a una muerte de mierda que no quiero velar ni llorar.
Como si todo este tiempo hubiera sido nada más un simulacro de estar viva. Y no.
Tengo miedo. De que algo cambie, de que algo se vuelva a quebrar en mí y no sepa manejarlo más.
Pretender.
Me temo que terminaré olvidándolo. Así no quiera.
Mierda. De las muy pocas presencias reales en mi vida. ¿Cómo voy a despertar ahora?

Si leyera esto se caga.
Lo sé.
Y yo me reiría y le pediría excusas por ponerme sentimental.
Cambiaría el tema y me diría que todo está terriblemente jodido y puteado.
Yo, perdida en mi mundo tratando de ser alguien, algo, una nube... Le agradecería el comentario, el hacérmelo notar y no perder de vista.
Luego se iría. O yo me iría.
Siempre fue más agradable así. De a pocos. Dosis bajas. Ciclos largos. Espaciados. Sin arreglos. Casuales.
Reales.

Ya no quiero volver a amar así. Era como el hermano mayor imaginario que nunca tuve.
No quiero más hermanos imaginarios.
No quiero hermanas imaginarias.
Se les pega un cariño inmenso a estos seres.

Odio que esté lloviendo tanto últimamente.
Nada más por decir.
Muchas horas más por llenar... Sólo que no sé de qué.
Para qué.
Mañana, me prometo tender las cobijas de la cama.
Madrugar. No olvidar.
Recordar que sí, estoy viva -pero no soy real-.
Llamar a alguien.
Usaré un vestido.
Pero un momento...
Esto es en serio delicado... No lo había pensado, pero tiene que ser el vestido adecuado... Estos días anda haciendo mucho frío, llueve a toda hora y ya no tengo abrazos cerca.

Aparece...

2011-03-17T21:15:00.000-05:00

Me gustaría que te dignaras a existir un poco más seguido.
Cerca a las esquinas de mi barrio.
Frente a mi casa.
Cruzando la calle.
En mi bolsillo.

Me gustaría que existieras allí donde mis ojos tiemblan.
Donde es oscuro y hace frío.
Donde siempre llueve, pero encuentro abrigo.
Donde no tenga miedo, así los gatos negros ladren.

Me gustaría no volver a andar tomada de ninguna otra mano.
Apoderarme de tu brazo, más arriba del codo... Hasta tu cuello...
Tomarme tu espalda por completo...
Amarrarme a tus piernas y no dejarte andar...
Prensarte los labios con uno, dos, tres besos.

Me gustaría esperarte después de cada sueño, estar ahí cuando despiertes.
Después de cada viaje, cuando quieras hogar y cama dulce.
Después de cada vida, reencarnando eternamente en dos cuerpos que se busquen y se encuentren.
Después de cada muerte, ser tu cielo, tu infierno y tu purgatorio.
Saber que llegarás y yo estaré, porque confío en la fidelidad de tus pasos.

Me gustaría hacerte promesas sin palabras.
Sin límites de tiempo, color, sexo ni edad.
Promesas que cumpliría.
Promesas que amaría cumplir.
Que haría realidad en un orgasmo.
Que no murieran en el polvo con el paso del tiempo.

Me gustaría creerte.
No tener más dudas, saltar.
Cruzar.
Amar.
Desnudarme.
Gritar.

Me gustaría... Gustarte, así, como soy.
Como ves.
Como no he dejado de ser.
Como ninguna luna llena ha podido hacer cambiar.

Me gustaría... Ser, ser para ti.

Show and Tell...

2011-03-15T18:26:00.002-05:00

Marcel D.

No te vistás de seda.
No te vistás de silencio.
No te arropés con la noche.
No te vistás.

No hagás que pierda las manos
y de pronto te desnude.
No hagás que me saque los ojos por las ansias.
No hagás que diga más "te amo".

No dejés de ser sombra que cautiva.
No permitás que te quiten el peso de ser bella.
No te dejés de la envidia.
Reíte siempre en frente de los que te veán caer... Y luego, vení y llorá conmigo.

No me entregués sólo palabras.
No me busques cuando calles la verdad.

No te vistás... Que parecés otra:
Me recordás a un silencio amargo...
A una tipa seria que no se parecía en nada a vos.

No hagás que me esconda.
No hagás que mienta por vos.

Sé libre porque eres bella.
Gritá.
Pero no me obligués a verte rota cuando volvás...

Y no temás.
No preguntés.
No te lavés las manos ahora... Llénate de mí,
de sudor,
de llanto,
de saliva,
de risas.

Sé la que sos, cuando no miro: Y mirame, y decime quién no soy por vos...
Y luego, quiénes somos a través de vos.
¿Cuándo -por qué- nos hemos convertido?

Ahora, déjame explicarte algo... ¡Que sólo los tontos no te ven!
... ¡Que hasta los sordos te escuchan!
... Que es tarde... Y que, debes irte.

Dos verdades que no saben decirse... Toumaï

2011-03-09T18:03:00.000-05:00

♪♫ Tonight, tonight is a long, long night... ♪♫

Odio escribir. Odio tener que escribir esto...

Las palabras son taaaannn putas.

-Y ahí ya van dos verdades...-

Pero tengo una más,

una más en tu pelo,

en tus ojos,

en tus manos, en todo lo que tengo de ti...

Porque te amo.

Porque te pienso sin amarte, (mis pensamientos te construyen moradas y cielos)

sólo porque sí,

porque quiero hacerlo y eres un pensamiento agradable a mis pupilas...

Porque te amo así no te piense,

así el mundo me ocupe y me enrede y me aleje...

Así no tengas tiempo de mí,

así no tengas ganas de mí, así me tengas sólo olvido...

Yo a ti te tengo pan, te tengo café, cigarros dulces, te tengo caricias y una ducha con agua tibia...

A ti te tengo cama y cobija.

Odio esto de andar escribiendo todo el tiempo.

Odio que se me hayan escapado ya tantas verdades...

Odio no saber contar, no saber parar de contar, no contar para no parar, no parar hasta saber que ya no sepa nada...

... Da lástima esto de ser mi odio. A veces no parece un odio digno de ser sentido... Siento que un día voy es a terminar riéndome o llorando...

La noche, la noche, la noche y la lluvia.

El reloj se mueve y me deshace la cara...

No tengo ya manos de sobra para irte tocando... Y nos desaparecemos amor, nos estamos muriendo.

Tampoco me gustó mucho esa canción. Lo sé. Sabía que así sería. No quería que te dieras cuenta. Es terrible. Era predecible. Calla mejor. No, mejor calla tú. ¿Y si nos besamos?

A veces pasa lo que tiene que pasar. ¿Y cuándo no pasa?. Pues por eso digo, a veces. Las reglas siempre son quebradas. Entonces sería que siempre. Déjalo así...

Dos putas perdidas...

2011-01-16T00:42:00.000-05:00

Sentirme como una mierda... ¿Quién? ¿¡Yo!?... ¡Claro, como siempre!

¿Por qué no?

¿Cómo no?

Sentirse así, creerlo... Verse.

Mirarse en los espejos y no terminar de creérselo.

Odiarse.

¿How to kill your mind?

-Me siento estúpida mujer, me siento llevada... ¿Me entiende?

- ¿Quiere hablar de eso?

- En realidad amaría olvidarlo. Es patético, todo. Todo esto. Yo. ¿Siempre se lo digo, no?

- Sí, siempre lo hace.

- ¿Y?...

- ¿Qué?

- ¿En verdad lo soy?...

- No se mate la cabeza pensando en eso. Las dos lo somos... Y a nadie le importa, más que a nosotras.

- Ese es el puto punto. Que a nadie le importa. Que siento que podría estar muriendo en cualquier rincón de mierda y nadie jamás lo sabría.

- Yo lo sabría.

- Por eso la amo, perra. Cuando digo esas cosas, siempre espero que me responda así... Y lo hace. Con usted me siento completa.

[La otra se ríe, voltea el rostro y mira hacia atrás... Como esperando que alguno de los que cruce el andén sea conocido]

- ¿Sabe algo?

-¿Qué?

- No me gusta cuando está en otra parte... Cuando me mira a mí, pero está en otra parte.

- No estoy en ninguna parte. Estoy aquí...

- Él no va a venir.

- Lo sé.

- ¿Entonces? ¿Lo quiere o no?

- ¿Qué cosa?

- ¿Ahora no me entiende?

- La verdad, no...

- ¿Entonces por qué preguntó "qué cosa"... Y no a quién, cuándo, dónde, por qué?

[La otra suspira y se ríe de nuevo... Ella le hace tener buen humor cada que se ven... Se le nota en el brillo de los ojos]

- Ya, ya, es que en el fondo sí sabía. Ya me acordé. Pero no pensé que usted también quisiera.

- Sabe que hace rato lo necesito.

- Claro... Al porro y no a mí. ¡Qué buena amiga tengo joder!

- Un porro sin mi perra, jamás será un buen polvo, digo, porro.

- ¡¡¡Jajajajaja!!! [Risa efusiva]... ¿Se imagina? ¿¡Usted y yo dándonos un polvazo...!?

- Nahhh... No lo imagino... Creo que necesito estar un poco más volada para eso.

- No pensé que de verdad fuera a hacerme caso...

- ¿Creyó que no podía conseguirme uno?

- Sí, eso pensé... Es que con su pintica, jajaja...

- ¿Qué? ¿Tengo mucha cara de nenita que no parte un plato?

- Ajá... Por lo menos a mí me daría pesar andar vendiéndole porquerías a una nena como usted... No tiene cara, simplemente, no tiene cara de ser de estas...

- ¿Estas putas perdidas que fuman para olvidarse de que existen?

- Loca, la amo [Risitas]... Lo peor de todo, es que si uno la detalla de cerca, puede llegar a verle en los ojos cierto aire a vagabunda.

- ¡¡No me halague más ala!!

[Se quedan en silencio y se miran los pies. Están sentadas frente a frente. Nadie se asoma por la esquina de la derecha ni de la izquierda. Nadie cruza la calle. Nadie en el andén. Nadie se asoma por las ventanas. Nadie conduce un auto cerca... Tienen tiempo.]

- ¿Tiene encendedor?

- No... ¡Mierda! Sabía que se me iba a olvidar algo...

- ¿Bueno, entonces con qué piensa que vamos a fumarnos esto?

- Con las ganas más hijasdeputa que se hayan visto jamás...

- Claro, claro, eso eso sí... Pero a ver, perra, piense,es muy tarde... ¿Dónde culo espera encontrar una tienda abierta?

- ¿Tienda? ¿Para qué?

- ¿Pues para qué será? Jajajajaja...

- No necesitamos una tienda... Vayamos a alguna casa... Por ahí nos conseguimos fuego.

- ¿A la de quién?

- No sé, ¿A quién quiere visitar...?

- Mmmm, pues a esta hora y con un porro en el bolsillo mmmm, no, no... La verdad no se me ocurre a quién visitar.

[Se miran irónica y fijamente]

- Yo ya no quiero.

- ¿Ah, no?

- No.

- Vamos a dormir entonces... Orgullosa.

- Sí, está bien. Ya es tarde y peligroso.

- En todas partes es peligroso, a toda hora.

- ¿Dónde cogemos el taxi?

- Ni idea, estoy perdida. No había estado aquí parada nunca.

- ¿Y si nos dormimos en esa banca, debajo de ese árbol?

- Me esperan, perdóneme...

- Está bien, no me diga que lo siente, porque no es verdad... Entonces duermo ahí yo sola. Adiós.

- No sea así conmigo. No me iré sin usted. ¿Cómo cree que dormiría pensando que está durmiendo en un parque en medio de la nada?

- Pues hágalo, vaya como si nada, no se preocupe por mí... A mí nadie me espera. Nadie me espera a menos que usted se vaya... Y cuando ya no esté, tendré por fin quién me espere, quién se preocupe por mí, quién aguarde mis llamadas... Maldita. Nos vemos demasiado. Por su culpa no me siento más deseada.

- La invito a ver el amanecer...

- ¿Recuerda nuestro primer amanecer?

- No, estaba demasiado ebria... Pero si no estoy mal, usted se encargó de filmarlo todo para que después lo viera yo... Y lo único que tengo metido en la cabeza, es que me hablaba y me decía que no cerrara los ojos, que no me fuera... ¿Y cómo iba a irme si estaba tirada en el suelo como un perro?

- Como toda una perra, querrá decir.

- Y no me fui...

- Sí, sí se fue... Se me perdió ese amanecer pensando en el otro.

- Pero lo bueno es que hubo otros amaneceres... Los que sí recuerdo. Siempre tendremos más.

- Sí, pero el primero es el primero.

[Mirándose a los ojos, bien abiertos, se acercan y se abrazan... Los ojos de ella ven una sombra moverse detrás de la cortina de una ventana, en dónde la luz se apaga de repente. Los ojos de la otra ven a un gato cruzar la calle opuesta a la ventana. Arrojan el porro al suelo. Se alejan y se miran de nuevo. Un taxi se asoma por la esquina izquierda y corren detrás. Lo alcanzan y ella se sube. La otra le cierra la puerta y el carro arranca... Mientras se aleja, sigue caminando hacia el edificio de la ventana y la sombra. Toma una piedrita del suelo y golpea el cristal gritando: ¡Ábreme ya cabrón!]

Get over it.

2010-12-11T09:44:00.000-05:00

Dan ganas de salir (pero en cambio me siento y escribo esto).
Me digo que más tarde, después de almuerzo. (Y sigo sentada, nada más mirando por la ventana)
Pero dan ganas de salir ya mismo, ahora.
Mientras el sol siga así de bello.
(Debería llevar el dinero de las compras, así no tendría que salir dos veces)
Dan ganas de salir y respirar y hacer algo y ser alguien.
Dan ganas de no quedarse en cama.
(Aunque sea lo que casi siempre hago)
Dan ganas de no hacer lo mismo de siempre.
(Para no extrañarte tanto en la rutina... Tal vez en lo diferente te olvide)
Dan ganas de estar bien.
Y te prometí que lo intentaría.
(Y ya empecé a intentarlo, subí mis cortinas... Ése es un paso)
Te extraño.

Azar.

2010-12-06T11:54:00.001-05:00

(...) pero para ser como sos vos, no hace falta conocerte.

Algo.

2010-12-02T12:32:00.000-05:00

Algo faltó por decir, algo por debajo de las líneas, algo por encima de las palabras. Algo que necesito gritar, algo que necesito pedirte que digas, que sientas de nuevo, que creas.

Y trato con todas mis fuerzas de abrazarme a esto que no quiero dejar escapar. Pero se me va, se hizo tan grande y hermoso, que ya no me cabe en la vida. No en esta. No lo merezco aún.

Entonces me lleno los ojos de mar para ver si ahogo a la puta realidad, para quedarme ciega... Para no verte lejos, para no verte junto a mí, pero con el corazón lleno de abismos.

Y hay tanto. Tanto que me callo, que no entiendo. Y canto, canto para ti, para mí... Para hacer dormir al silencio con la soledad... Sí, que se duerman y no despierten sobre nosotros.

Me falta el aire. Me lastima la piel que tengo. La boca que tengo. El tiempo que perdí.

Y es que aún no terminamos de entender quién llora y quién consuela, quién habla y quién escucha... Quién lastima y a quién le duele.

Te llamo. Por tu nombre. Por tu apodo. Vida... Cielo... Amor. Y termino creyendo que eres todas y cada una de esas palabras. Y te llamo, herida, perdida, te llamo porque creo que eres todas y cada una de esas palabras.

Y ya que estoy ciega de mar, me pongo de rodillas a buscarte, para no perder contacto con el suelo. Me arrastro por ahí para no sentirme tan ida. Para que la tierra me abrace. Y te busco pero ya no te encuentro.

Hice de mi casa una ilusión en el aire. Hice de mí misma la mujer que jamás he querido ser. Hice del cielo una mentira.

Pero tengo todavía algo, algo mucho, algo grande por decir... Y es que ya ni me importa lo que yo diga si no lo escuchas vos... Así que no lo digo, pero me lastima no hacerlo.

Mierda. Es muy tarde y debo hacer tantas cosas más para mantenerme aquí... Que no termino ni empiezo nada.

Un beso, chau cariño.