Nubes en Silencio

Así como digo una cosa, me contradigo a parte...

2012-02-12T05:24:00.002-05:00

"(...)¿si reconocemos que somos más reales ebrios o drogados?,

¿si confieso que no estoy triste, pero alguna parte de mí tenía que decir esto?,

¿si acepto que estoy en el límite?,

¿si confieso que entre mis orejas no caben más sonrisas?;

¿no me hace eso un poco menos estúpido?"

Soy mejor poeta que mentirosa...

2012-01-25T20:12:00.002-05:00

"Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás

y asusta a la niña que fuiste...

Como quien no quiere la cosa.

Ninguna cosa.

Boca cosida.

Párpados cosidos.

Me olvidé.

Adentro el viento.

Todo cerrado y el viento adentro..."

- A. P.

¿Qué pasa con el amor cuando no llega?

¿Qué pasa si no llega?

¿Qué pasa con todo eso que tanto quieres entregarle?

¿Se va muriendo?

¿Se va extinguiendo?

¿Se va oxidando?

¿Algún día dejas de sentirlo al menos?

¿Qué pasa con las idas y venidas de la risa?

¿Qué pasa con los sueños imposibles?

¿Qué pasa con Dios y con la fe?

¿Quién te enseña cuándo es el momento adecuado para rendirse?

Me siento tan ahogada,

que es absurdo...

Porque ni siquiera hay nada

-ni nadie-

lo suficientemente

apegado a mí

como para atarme...

Y aún así,

no entiendo qué pasa,

cómo pasar,

qué dejar pasar.

La gente es tan valiente,

la gente siempre sabe más,

a todos les dieron las respuestas que a mí no.

¿A dónde iremos a parar los suicidas?

¿En cuál de las muchísimas posiciones que hemos idealizado

quedarán al fin perpetuados nuestros cuerpos?

¿Quién lo descubrirá?

¿Quién lo contará?

¿Valdrá la pena tanto esfuerzo?

¿Por qué no se lavan las manos los pecadores?

¿Por qué prefieren el llanto?

¿Por qué se rehúsan a cambiar?

¿Quíen los ha condenado?

A mí ya no me da miedo nada,

o al menos,

no las mismas cosas de antes,

no las mismas que recuerdas,

no las mismas que te contaba,

no las mismas que podías curar,

no las mismas que sabías de memoria.

¿Qué ocurre el día en que olvidas cómo mentir...

Cuando olvidas repetirte la dosis diaria de autoestima,

tu píldora para sentirte bien?

¿Acaso te descubren?

¿Dejas de ser niño?

¿Creces?

¿Maduras?

¿Envejeces?

¿Mueres (y nadie lo nota)?

La soledad ya no me asusta,

ya no siento frío.

Me acostumbré a mendigar cobijas,

sombras,

manos,

hombros para llorar,

saludos,

despedidas,

abrazos,

cigarros...

Tú...

Tú te acostumbrarte a ser feliz sin mí

-como siempre-,

a disimular mi ausencia entre los mechones del cabello largo de otras chicas,

a disimular viendo tu imagen en el reflejo de sus ojos,

agarrándote a sus manos más suaves,

a esa armonía de las caderas grandes,

las piernas largas

y los labios rojos.

Y está bien.

Comprendo que las cosas siempre salen

como uno nunca se imagina,

como menos lo planeaste,

como menos lo esperabas,

como todo lo que no necesitabas.

¿Y qué pasa cuando te cansas?

¿Quién grita Stop!?

¿Quién te da la mano cuando lo último que queda por vender

son palos de escobas rotas?

Ay, ay, ay, canto y bailo y hago muecas de risa... Pero ya no lloro.

Es que es cuando escribo,

las heridas se me secan,

es que todo es así de simple,

sí...

Cuando uno acepta,

cuando uno se mueve,

cuando se da cuenta y no es demasiado tarde...

¿Quién te dijo que tenías que irte, quedarte, saltar, andar?
¿Quién te dijo que tenías que hacerlo?
¿Quién te llenó de pistas e instrucciones varias?
¿Por qué... Para qué?

¿Será que...?
Uno
-eventualmente-...

¿Uno se acostumbra?
¿Uno se da cuenta de que es uno,
y no alguien más...?

Yo creo que sí.

Y entonces...
Uno sabe
-sabe-,
y el mundo es diferente,
y hablar solo y en voz alta,
es divertido...
Es verdad,
uno se acostumbra, uno siempre se acostumbra
-al final-

a no tener que ir de a dos.

No se podía decir nada más...

2011-12-22T00:01:00.000-05:00

"Another love I would abuse,
No circumstances could excuse...

Like the naked leads the blind,

I know I'm selfish, I'm unkind...

I always find someone to bruise

and leave behind..."

El desastre de unos ojos cerrados

que se convierten en un par de silencios

con ecos misteriosamente estridentes

se reduce a la implosión de dos manos

hacia el centro un sólo cuerpo

que nunca encontrará la cura

para todo el dolor que le propina el frío

que dejan tras de sí las estrellas

cuando se las traga el vacío

de un obscuro hoyo negro solitario

con entradas y salidas paralelas

hacia todas y ninguna parte

de miles de millones de universos

que al final no existen

si no se tocan las manos

de un par de amantes

que de verdad se amen

y sepan hacerse sentir en medio

de la mierda que es el silencio

en el que los pensamientos negativos

se reproducen como un disco rayado

y eterno que nadie sabe parar

sin que se arriesgue el porvenir

y bienestar de la existencia

que empieza a ser llevada a su fin

y hata sus últimas consecuencias más absurdas

Cuando se tomen en serio

los gritos de aquellos a quienes

nunca escuchamos

a menos de que pudiesen darnos algo a cambio

podría entonces yo creer

que la maldita bondad sí existe

y que no todo fue un simulacro

pero por ahora sólo me conformo

con saber lo que sé por tus actos

y también por los míos

que no son tan puros

ni tan calculados

ni coherentes

ni amables

sino que fuimos un par de

mentirosos sin sentimientos de culpa

ni conocimiento de causa

de los procedimientos necesarios

para curar al mundo y a los otros

a los que siempre necesitaron de nosotros

y de tragarse nuestra alma para alimentar las suyas

todos abusaron creyentes en su propia farsa

justificándola a cada paso con la premisa

de la superioridad alcanzada por medio

de sus malditos sacrificios hipócritas

y tan ficticios que ni ellos mismos se lo creerían nunca

que nunca los sufrieron de verdad

que nunca les costaron ni una gota de sangre o de sudor

Desharemos a su momento el daño

de haber tomado el riesgo de seguir con vida

y no haber abandonado cuando estaba escrito

que sería posible escapar con sólo desearlo

pero el ego de las malditas almas más humanas

no permite que se cierren los ojos

de quienes quieren el descanso

hasta que todos

los más pobres y los más amargos

se hayan reventado hasta los huesos

por sus amos al poder de nadie

sino de sus propios fantasmas de carne rancia

Las bombas y las guerras

que junto con los amores

no valen la pena

porque ni hay dios

ni cielo

ni infierno

ni nadie justo o alguien más que juzgue

porque no importa

a fin de cuentas todos van a darse la espalda

y que sobreviva el más pedante

el que más suba y no se arrastre por nadie

Cuando aprendamos a amar

ya será demasiado tarde

ya no habrá razones para preocuparse

porque sólo se podrá olvidar

o los que quieran

lo podrán contar así los escuchen o no

y así la historia será como un sueño

inventado como para los pocos que sepan

respirar todavía en medio del aire más que pesado

que las aguas más negras y cargadas de hierro

pero en el fondo se sabrá que un día fue verdad

y que el verde cantaba

para que las nubes llovieran sobre una tierra

que no estaba envenenada

ni destinada hasta por algún entonces

a colapsar con rocas lunares tan gigantes

como el odio de los mismos hombres y mujeres

que se quedaron sin alma ni desiertos

Los que vuelen

volarán

porque querrán hacerlo

y no habrá quién les diga que no podrán

y hasta entonces correrán lejos

levantándose sobre lo que nadie nombra más

y hacia algún amanecer

pero ya no construido sobre las cenizas

de lo que posiblemente

debió ser y no ser

sino del oro y la plata que no se pueden ver

y valen más que por su peso

por su esencia apasionada

y llena de rimel

sexo y miel

Un par de manos

dos sombras y almas completas

finalmente serán libres a medias

cuando todo llegue desprejuiciado

pero completamente

cuando ellos mismos sean

la voz detrás de todo juicio

así serán reales y se cumplirán en sí mismos

porque eso es el amor

el amor que no destruye

sino que existe y sobre él

nacen todos los demás

y sus pequeños susurros

justo cuando ya pensarían que

no se podía decir nada más...

Significancias...

2011-12-21T15:11:00.003-05:00

Ilustración de Dallas Clayton.

Cuando leí este poema que pondré a continuación, me sentí arrasada. Me cogió por dentro, no me soltó y me dio tres vueltas. Es de un artista norteamericano que es reconocido más que todo por trabajar con ilustración de libros para niños, pero también es un muy buen escritor. Su nombre es Dallas Clayton y hace poco encontré sus trabajos en internet. Muchas veces me había topado antes con algunas de sus ilustraciones, pero no conocía al artista detrás de ellas, mucho menos conocía sus escritos. El caso es que hoy, re-encontrarlo ha sido mi momento mágico del día. Ya sabiendo quién es, puedo poner su nombre entre mis favoritos. Su estilo me recuerda un poco a Bukowski, pero igual no es tan ácido y sombrío... Más bien, me parece que destila una irreverencia dulce, amable, que permite acercarse a algo que parece ternura.

Todavía no sé si lo amo o lo odio. Nos estamos conociendo. Pero no ha empezado nada mal. Entre todas las cosas que he leído (hasta el momento), muchas me han caído como baldecitos de agua fría. ¿Y quién no se enamora así? Siempre he dicho que las canciones y los libros que más nos apasionan en la vida, son aquellos que mejor nos definen lo que somos, nos recuerdan el pasado que fuimos y nos animan a pensar en quiénes podríamos ser, de acuerdo con nuestra propia esencia... Siempre a quienes leemos, nos permiten leernos mejor a nosotros mismos (el alma)... Todas las canciones que cantamos, son nada menos que las cosas que callamos antes por no haberlas sabido decir mejor de otra manera... Y así, como dice uno de mis escritores más queridos: "La historia de un hombre, es la historia de muchos...".

Es que no hay cosa más linda que sentirse aludido dentro de las palabras de un grande, dentro de los ritmos de un prodigio, dentro de las imágenes de un genio... Sentirnos identificados con otros, lejos de hacernos sentir normales (porque al contrario, nos hace sentir los seres más especiales y afortunados) nos lleva a darnos cuenta de quiénes somos, nos reafirma de alguna manera la identidad que queremos tener y compartir.

En fin, no sé... Un profesor de mi Universidad decía que hay momentos en los que uno se queda sin palabras para describir lo que siente o lo que le pasó, y en ese momento, no hay nada más original que cantar las canciones de Fito Páez, Serrat o Silvio... Identificarse con otros, no masifica, revela que en la diversidad, hay un espíritu que siente y lo hace en compañía... Porque uno siempre siente en relación con otros. Entonces no hay nada que lo haga a uno más original, que por ejemplo, ir a un concierto de ellos y cantar esos versos que saben decirlo a uno, mejor que uno mismo... Y que de paso, dicen lo que uno siente por otros.

Por eso, muchas personas, como yo, seguimos buscando refugios en aquellos a los que ya les pasó lo mismo... Y siguieron vivos. Me da seguridad saber que no estoy sola, que se puede vivir sin morir en el intento de cada día. Todos necesitamos sentir que todo va a estar bien y recordar que el universo, por alguna extraña razón, se tomó la tarea de poner materia en el vientre de alguna mujer para que naciéramos y siguiera la vida...

Ya me puse sentimental, pero es que cuando los días se empeñan en llenarme el alma con detalles y cosas mágicas que parecen coincidencias, pero que en realidad no lo son... Porque las coincidencias no existen, porque la tierra tuvo que girar muchas veces para que te encontraras a esa señora con el perrito por la calle y ella decidiera al tiempo que tú, salir y andar por el mismo camino para que se saludaran... Y que esa sonrisa se sintiera real, porque fue real, porque tenían que entregársela. Las casualidades no existen, no existen porque definitivamente conoces a quienes necesitabas conocer, para que estuvieran ahí cuando de alguna manera, la vida te hiciera necesitarlos a ellos, o ellos a ti... Y así, así, todos tenemos unos invisibles pero fortísimos lazos con el destino y los otros... Y lo creo, lo creo porque si toda la materia en esta creación está contada, y toda ya era la que es, desde el principio... Yo y toda la gente que amo, los que admiro, los que me he encontrado, todos nosotros... Desde hace mucho, por algo, ya hacíamos parte de esto que es la existencia y vivir... Y existimos, como seres humanos, es para darnos cuenta de eso mismo, de nuestra humanidad y de las causalidades, de las relaciones, de los efectos y las consecuencias. No es sólo existir por existir, como polvo, como rocas lunares, sino para darle sentido, alguno, el que sea, a toda esta luz...

Aquí, entonces, cito textual el poema que me llevó a pensar de nuevo en estas cosas que he escrito... Está en su inglés original y no quise traducirlo porque me parecería demasiado atrevido con el bello sabor que tienen las palabras y los significados en inglés... Y la verdad, es que yo odio las traducciones, siempre queda un sinsabor en el paladar, un hilo descosido, alguna palabra en el aire.. Bah... Hay cosas (personas, sillas, lugares, miradas) que no deberían tener nunca traducción, para obligarlo a uno a estar aprendiendo constantemente, a ser un estudiante del idioma de los detalles de cada una de esas cosas...

YOU DON’T KNOW ME

“You don’t know me.”

Seems to be the order of the day.

The standard note

by which I can declare

that your opinion matters not.

Even if it is obvious

to you

and to everyone

that what I’m doing is ridiculous

“You don’t know me.”

And the louder I say it

the more ridiculous I can become-

standing on the roof of a building

wearing only a cape

face painted half like a demon

and half like a cartoon puppy

drinking a jar of paint

and singing songs

through a bullhorn

in my own special language

made up of slide whistles and polar bear sounds.

“You don’t know me!”

And therefore whatever you think

is invalid.

All that you’ve ever learned

in your years of knowing humans

is worthless.

Books you’ve read,

countries you’ve visited,

religions you’ve practiced-

out the window!

Gone!

Scholars and simpletons alike

“You DO NOT KNOW ME!”

Of course,

you couldn’t possibly know me

because I’m up here on this roof

barking at people through a megaphone

as they pass

living as loud as I can in my small obnoxious world

and every time someone stops

to question what I’m doing, or to ask if I’m okay

I let them know

promptly

and with vigor

“You don’t know me!”

And sooner or later

they move along.

Y bueno, con estas palabras, que no son mías, he dicho ya demasiado (sobre lo que me pasa por estos días). Tal vez después escriba y trate de explicarme qué es lo que quería decirme, lo que quería decirles, lo que no había sido capaz de acomodar sintácticamente y este poema sí sabía cómo... Es más, dice tanto, que no sé si sería capaz de decirlo en voz alta, por fuera de estas letricas y versos. No, no quiero explicar. El que lo ha sentido, igual lo entenderá... Ahh, y la ilustración, pues es mágica... ¿Increíble, no? Yo no sé cómo, pero también logró descifrar(me) y contar mucho mejor eso que quise decir extendiéndome en tantos párrafos. Al buen entendedor...

Cuando la sangre corre pero no se siente al corazón latir...

2011-12-14T06:29:00.004-05:00

"Te asomas al espejo, como a ese retrato que envilece tu pasado,

y sientes que no hay nada de este lado que logre sostenerte ya...

Volver del viaje, despertar de un sueño tan extraño,

abrir los ojos y rogar que el cielo nos depare algo..."

Tener el saco gris, las medias grises, el alma gris, el mismo jean hace tres días... No lavarse el pelo ni usar perfume. No quitarse los restos del rimel negro... Que nadie te diga linda. No escuchar al que siempre te dice linda. Voltearle la cara, cuando lo diga. Cambiarle de tema, cuando lo diga. Intentar no llorar, cuando lo diga. Que nadie lo diga. Pasar los días como por cumplir una tonta apuesta con el tiempo, siempre en silencio entre las caras de extraños. Esquivar miradas, no devolver sonrisas, no ceder el puesto en el bus, sentarse en el suelo, no dejar pasar, obstaculizar las salidas de emergencia y mirar con desdén, o no mirar. Odiar no mirar a nadie en los ojos. Joder, sabes cómo te gusta mirar a la gente a los ojos, desarmarlos, ir en son de paz, sostenerles las miradas fijamente, como si fuera un reto... No sabes lo que haces. No sabes por qué lo haces... Que siga pasando el segundo y su afán, amargarse pensando en la posibilidad de haber dejado escapar la felicidad detrás de alguno de esos rostros que no observaste por odio. Sacar tu libreta destartalada y descuadernada y notar que alguien te mira. Abrirla, buscar desinteresadamente el azar de cualquier página en blanco y poner un barrera con tu brazo izquierdo para que nadie lea. Mirar por la ventana y ver que siempre vas más lejos de lo que deberías, que parece que el conductor tiene un complot para no moverse, para encarcelarte y mantenerte cautiva del caos. Ver que es muy tarde, que no puedes evitar llegar tarde a todas partes, que te gusta llegar tarde, que prefieres pensar que no llegas tarde, sino que el destino quiso que estuvieras cubriendo ese lugar espacio-temporal por alguna razón trascendental, que justo ahora no puedes comprender... Quieres pensar que las casualidades no existen y todo tiene sentido... Volver a mirar la libreta y garabatear. Quitarte los audífonos porque la música molesta. La música no dice nada. No la soportas. Te deprimes más cuando ni la música te habla. Ahora las canciones te recuerdan amores, lugares, camas, labios, ojos, sueños, promesas rotas, manos cogidas, hombros sobre los que lloraste, un hogar, un pasado, un dolor, despedidas, errores, peleas, engaños, infidelidades, viajes, sorderas, una vejez que no llega, el dinero que escasea, a tu madre, a tu padre, al hermano que no sabes si amas, a tu abuela, a la casa grande, el calor, las calles de la ciudad caliente, el mar, las olas, los balcones, las cámaras digitales, las hamacas, la marihuana con opio, el sendero de estrellas sobre la arena, el viento, los nombres escritos en servilletas y junto al mar para que las olas los borraran, los golpes de la vida, la gente que te dejó, la gente que decepcionaste, la gente que te ignora a pesar de que gritas por su compañía, la sangre, la comida que probaste, los bares, las esquinas, ciertos puentes, capítulos de libros, dedicatorias, la muerte... El suicidio. Temor. Cierras los ojos, aprietas los párpados como un niño pidiendo un deseo frente a su velita de cumpleaños y cuando los abres, sigues sentada en el mismo lugar, con el mismo jean, el pelo sucio y el alma gris. Pero no vas a llorar. Lloras todos los días, pero no quieres hacerlo ahí. Le hablas a la libreta. Te preguntas si alguna vez serás feliz, si esto es tan sólo una etapa de algo, de alguna mierda... Te preguntas si vales la pena, si tienes lo que se necesita para avanzar, para ser grande algún día... Piensas en todo y en nada. Piensas en un tipo. Te preguntas qué estará haciendo. Sonríes imaginándote que te encontrara así, tan fea. Te das consuelo viendo a otras chicas. Ellas son más feas que tú. Pero afuera, afuera de ese bus hay muchas que te ganan, siempre son mejores que tú. Todas tienen pelo largo... Sus sonrisas de porcelana parecen ser tan brillantes, que tú te vuelves enanita... Pero son tan antipáticas, tan vacías, tan incapaces de sonrisas bien sentidas... Todo lo fingen. Y tú no puedes fingir nada, aunque quisieras, la tristeza, el odio y el amor siempre se te notan hasta en la piel de las manos. Crees que deberías quedarte dormida y no despertar más...

Nada es amor si no se sangra.

Quieres un amor. Pero ya tienes muchos y no has sabido escoger apoyarte en ninguno. La cosa es que quieres uno nuevo, uno que sangre y cante. Que sangre y siga bailando, que lleve el corazón en la mano, que ande por ahí, por todas partes, mostrándolo latir en la mano... Por ti, sólo por ti. ¿Vales la pena? Dilo...

No puedo reír cuando ando como asistiendo a miles de mis entierros. Mis labios de luto.
Me duelen las venas de tanto palpitar que las acosa sin hacerlas sentir la vida.

Vas con el cerebro en modo off. No quieres pelear con nadie. No quieres películas trascendentales, cultas, ingeniosas, artísticas, underground, interesantes, no... Quieres ver una comedia mala. Una serie tonta. Ser la mujer menos seria del mundo. Ser una tonta también. No, no puedes ser tonta ni aunque lo intentaras, odias demasiado a las tontas. Bueno, entonces parecer tonta y que se te acerque un tonto y se enamore de vos y así... Intentar ser feliz. ¿Qué dirá tu mejor amiga? Como siempre, actuará como tu conciencia. A veces sientes que te lastima. Por qué tiene que juzgarte tan fuertemente. Por qué le crees. Por qué la necesitas... Parece como que ella te ganó en el concurso de parecer tonta... ¿Dónde sacó la fórmula? Piensas que para ella fue más fácil adaptarse a todo y no entiendes cómo putas alcanzarla. Te sientes sola. Quieres que sea la de antes. Quieres volver melancólicamente a algún pasado que tal vez ni siquiera existió...

Quieres café y pastillas para dormir, quieres llenarte la boca con ellos para quedar como en nada mientras los efectos contrarios se aplaquen y te dejen suspendida entre la realidad y el otro mundo. Quieres encontrarte a alguien y contarle que tienes porro en tu mochila. La marihuana siempre reúne a las personas... Piensas que es como una especie de rito de paso. Ya lo has visto antes. Llegas a algún grupo, lo están pegando y todos te miran de arriba abajo y te analizan, luego te presentan, saludas, sonríes y si te aceptan, te invitan a sentarte y te lo rotan... El amigo, del amigo, del amigo, de otro amigo, de una amiga de un parcero... Bah, no tienes amigos, pero ya estás ahí... Te mueres de risa, y la felicidad de cristal se eleva sobre todos ustedes y al final, los quema cuando se rompe... Todo se va, y cuando te levantas, ya es hora de irte a casa. Conociste y no conociste gente. No los volverás a ver, o por lo menos, no a saludarlos. El saludo es importante. El saludo es otro rito de paso.

¿Por qué te duele estar tan viva? Puede que lo que de verdad te moleste sea estar tan muerta, te moriste en vida sin darte cuenta y seguiste sin tener razones. Sucia, estás sucia, como el resto... Todos son iguales y andan por ahí muertos y sin razones. No tienes dios ni fe. No tienes nada dentro de ti que brille... Sólo tu sangre, que es roja, o eso crees. Ya te has cortado antes, por accidente, siempre por accidente... Eres cobarde y nunca serías capaz de enfrentar el dolor. El dolor te asusta. Roja, sí. Tu sangre también es como la de todo el mundo. Qué color tan bonito.

Se baila mejor con tacones. Se baila mejor sin ropa. Se baila mejor sin pareja.

Del cielo no ha venido nada todavía, del sexo no ha venido nada todavía, del amor no ha venido nada todavía, de la amistad no ha venido nada todavía, de la rabia no ha venido nada todavía, de los libros no ha venido nada todavía... Tu camino es como el abismo, como andar cayendo. Vas para abajo y no sabes lo que hay. Eso será lo único emocionante. Te das cuenta de que la eternidad existe. Es tediosa.

El atardecer se seca sobre tu piel. Llovió de nuevo en tu ciudad. Los charcos se iluminan artificialmente junto a los postes... Cuando vayas camino a casa, no olvides escribir algo más en la libreta. Así sea poco. Escribir te libera. Equilibra el peso de las emociones negativas en tu cabeza. Y no están mal las emociones negativas. Todo es una lucha de opuestos, en ti pesa más uno de los dos, pero no te hace ser mala persona. Todo el mundo está triste. En eso no estás sola. Muchos comparten una tristeza universal. Viajar... Necesitas viajar. Puedes pensar primero que es una estupidez, que saldrás igual con la tristeza a cuestas dentro del equipaje, pero no tengas miedo, no será así. La tristeza va a irse cuando estés lejos. Te ha pasado antes y lo sabes, no tienes que creerme a mí. Busca en tu memoria, que no es mala por error. Tienes memoria selectiva, eso es lindo. Lo siento, no diré lindo. Es importante la memoria selectiva. No tenemos por qué recordarlo siempre todo. ¿Por qué? Somos libres. Tú has aprendido a ser libre así. Y está muy bien. Estás bien y no lo sabías.

Yo quisiera que entendieras algo... No tienes que entenderlo todo. Nadie va a hacerte un examen para decidir si te cortan la cabeza o no. De hecho, a pocas personas les interesa tener las respuestas y no andan buscando a nadie para que se las de. Eso sí es perderle el sentido a esto. Joder, deberías mirarlo como un juego. Esto es un juego en el que nadie tiene por qué decirte con qué jeans jugar. Ponte los zapatos que quieras y sal a patear las piedras y la basura del andén... Y tienes razón, todo pasa por algo. No se necesita un dios para que lo organice todo, cuando tú misma ya lo estás organizando. Y eso es lo que cuenta. Tu desorden es un orden, nadie más podría cagarla tanto como tú, nadie podría empezarlo todo al revés y terminar sacando la cabeza al derecho una y otra vez, como haces tú. Eres un ser raro. Un ser que se ama sin saberlo. Pero ese es uno de los amores en los que no has decidido apoyarte... Tienes miedo. Todos tenemos miedo. El problema es andar creyendo que siempre estamos solos, cuando en verdad estamos acompañados todo el tiempo, de muchas maneras. Creo que crecer debe ser darse cuenta de eso, de que la soledad no es una cárcel impenetrable, sino una condición normal de muchos seres, y que les permite moverse, tocarse y encontrarse... No estaría mal, nada mal, aprender a meditar o algo así. No te rías de mí. Pero si supiéramos cerrar los ojos y sentirnos conectados con las soledades de otros solos, de una manera solidaria, tierna, compasiva... Sabríamos llevar un poco mejor nuestra propia soledad. Pero somos egoístas. Ése es el problema...

Epílogo:

Daniela iba a saltar del balcón de su apartamento aquella noche. Era un dieciochoavo piso, sus padres estaban de viaje y la vista era hermosa, daba justo con los cerros de la ciudad. Quería morir en la montaña. Tal vez algún celador la encontraría a la mañana siguiente durante la revisión de rutina por los alrededores del conjunto. Pero no lo hizo. No hizo muchas cosas esa noche. Tampoco supo nunca por qué aquel tipo había empezado a hablarle. No quiso saber su nombre. Lo ignoró como siempre hacía con los que le mencionaban algo sobre su jodida vida o cualquier cosa que la desconcentrara del libro que escribía en su libreta... Lo ignoró como ignoraba a todos los extraños. Como ignoraba a sus mayores. Como ignoraba a sus amigos. Como ignoraba la infelicidad de sus padres. Como ignoraba al buena gente de su novio. Como ignoraba al profesor que le coqueteaba. Como ignoraba a la chica lesbiana del semestre. Como ignoraba su peso, su cuidado personal, sus uñas, bañarse el pelo, sus tres comidas diarias. Era una mujer zombie de la universidad, a la biblioteca y a la casa. Nadie podía, ni quería interrumpir nunca ese ritual en los buses, en las calles... Y el caso, es que Daniela no se mató esa noche... Y me gustaría pensar que las cosas pasaron por algo. Ella no entendió por qué alguien se habría podido animar a hablar con ella. Nunca lo supo. Tal vez esta duda influiría en algo... O no. Una rutina rota y ya, lo olvidó. Sí, sólo eso... Pues el tipo desapareció detrás mucha gente después de una parada del bus en el que iban. Igual tampoco había sido muy cierto todo lo que había dicho. Y esta chica de verdad no se detuvo mucho a preguntárselo... Muy desinteresadamente, asumió que el man debía estar muy loco o drogado, repitiendo por ahí la historia de su hermana muerta o de la novia que lo dejó... Por eso nunca estuvo muy emocionada. Ella sólo siguió y no se mató esa noche... Me pregunto qué hubiera pasado si al menos él hubiera adivinado un poco más de su vida, si hubiera logrado descifrarla mejor... Nadie supo. En fin. La ciudad está llena de locos, todas las ciudades son iguales, si uno sale se da cuenta... Puros locos y suicidas. Suicidas que no se matan la noche que planearon por meses, sino el día menos pensado... Como Daniela, que no se lanzó jamás de su balconcito de mierda, sino que prefirió venir hasta acá. Ahora está en el mar, quedó ahogada justo ayer. No sé ni cómo la van a encontrar... Tenía que ser en pleno paseo. Algo me decía que tenía que buscar esa libreta. Yo ya ni sé qué le voy a decir a los papás...

Circulo Vicioso by Andr?s Correa on Grooveshark

Serie: Sleeping Pills

2011-12-06T08:24:00.004-05:00

(De las cosas que atinas a decirte, justo en el umbral del coma profundo... Un réquiem por muchas muertes)

Obituario I

Ojalá seas muy feliz mientras navegas,

que todos los ríos,

siempre te lleven a tu mar...

Ojalá no tengas miedo de mirar atrás

y encontrarme,

de pronto,

en algún recoveco del recuerdo.

Ojalá te deshagas,

por favor,

de las trampas del miedo.

Te deseo amor

y todo esto...

Te deseo además el mejor deseo,

que no es que seas feliz,

sino que seas feliz muchas veces...

Porque para vivir esta vida,

hacen falta más de una sola felicidad efímera.

Ahora,

tú,

eres como toda esa gente en la que ya no confío,

eres como toda esa gente...

Interesada,

vacía,

rota,

amarga

te volviste igual que ellos...

La corriente de sus años muertos, te empujó hacia el mismo abismo.

Y no tiene nada de malo ser como tú,

tiene el universo de malo, ser como yo.

Ya no te creo,

ya no quiero creerte...

Ya no puedo creerte.

Vivirás,

y rodarás,

y andarás,

y crecerás...

Ahora lejos de mí,

ahora tan ausente,

ahora creyendo en otros dioses...

Vivirás...

Sí,

pero no para recordarme...

por supuesto,

jamás para que yo te recuerde.

Vivirás

para hacerte viejo,

hacerte hombre,

recordarte niño,

añorarte joven...

Y un día desaparecerás...

Y yo,

detrás de ti,

también me haré polvo...

Obituario II

Déjeme diagnosticarle mal de amores.

-¡Qué barbaridad!-

Tengo que decirle la verdad...

Nunca había visto un caso como este.

Está hecho trizas,

querido,

está hecho polvo...

Y no hay nadie quién pueda recogerlo.

Está usted,

como regado por el suelo,

en las esquinas,

en los andenes,

en las alcantarillas,

debajo de los postes de luz...

Está tirado, querido,

acéptelo...

Como un triste paquete lleno de basura,

como una bolsita al viento.

Está dejado, olvidado,

nadie va a venir ya a buscarlo...

Pero tiene que levantarse... Chico.

Tiene que aprender...

Aprender que las cosas,

en este vida,

por lo menos,

siempre van a ser muy duras.

Cuando lo aprenda,

déjeme diagnosticarle entonces que le vendrá otro mal,

pero de otro tipo...

Un mal curable,

un mal no tan malo,

no tan frío,

tan implacable...

Un mal de amores diferente.

Un mal que puede perdonarle la vida

si aprende a llevarlo,

a sobrevivirlo,

a creerlo,

a aceptarlo.

Aprenda,

aprenda,

aprenda que el tiempo todo lo cura.

Que algunas locuras,

dan más cordura,

llenan,

nos erizan,

y un día le harán perdonar.

Sea feliz,

sea feliz en medio de los dolores,

en medio de las espinas,

en medio de los cantos tristes.

Sea feliz,

para que la vida entienda

que a usted le gusta amarla,

que le gusta reírla,

sentirla,

comérsela,

vivirla.

Tenga entre manos mi consejo,

querido,

tenga entre manos mis palabras...

Porque un día,

así usted no lo crea,

va a sanarse...

Y entonces,

se acordará de no morirse todavía.

Obituario III

Me entretengo el llanto

entre un campo de orquídeas amarillas.

Me entretengo la risa

jugando con mariposas.

Me entretengo la piel

dándome una ducha.

Me juego la felicidad

quitándome el hambre con chocolates de vino tinto.

¡Estoy tratando!

Mírame.

Mira cómo ando...

Entiende que no voy a morirme,

no quiero morirme.

Entiende tú que esto,

se ha tratado siempre,

o al menos,

de sufrir lo poco.

Entiende que hay que correr,

siempre hay que correr...

Cuando duele,

cuando cansa,

cuando no llena el alma.

Estoy viviendo...

Para mí,

por mí...

Por ti,

por esa promesa que le hice a nosotros.

Estoy viviendo...

Para que no me dejen morir

ni el tiempo ni las arrugas,

las canas,

la nieve,

las sombras...

Para que el frío no me haga

ser una roca,

una pared,

una ventana rota.

Estoy viviendo...

¡Y respiro con las uñas!

Voy dando gritos,

dando patadas,

saltos,

bailes...

Provocando orgasmos e incendios...

Estoy viviendo,

para que un día sepas,

presientas,

y te temas...

Que nunca debiste dejar de amarme.

Por Debajo De Cuerda, Un Manifiesto Comunista (es decir, Una Carta De Amor)

2011-11-22T04:11:00.008-05:00

Quisiera vivirme en otra vida,

en otras vidas,

como en las vidas de los gatos,

de las sillas,

de las sombras,

de tus manos,

tus labios,

de un orgasmo.

Quisiera no tener que morirme

viviendo en esta vida,

de a medias,

sin ganas,

sin revolución,

ni brillo.

Esa puta noche,

por fin,

se iba a largar...

No quería que le contaran más

historias sobre cómo "no nacería",

ni vería la luz de nuevos soles,

ni besaría,

ni amaría,

ni sentiría nunca un orgasmo
junto a la piel de otro ser humano sobre ella.

No quería escuchar más historias

sobre cómo moriría su muerte,

por años, años y años, siglos...

Millones de olvidos luz.

Quería estar segura de poder hacer algo,

escapar,

caerse,

herirse,

sanar...

Buscaría a alguien,

alguien antes de que ya fuera demasiado tarde.

Alguien...

Y enamorarse,

y dibujar sus ojos,

y reflejarse en su mirada,

y decir "te amo"...

Y soñar su cuerpo,

sus manos,

la puntita de su nariz

y su boca... Morder sus labios...

Buscar su cama

y su cielo,

su olor,

su cuarto,

y su ventana siempre abierta para que ella entrara...

Por fin,

sí... ¡Por fin!

Algo,

alguien,

para ella... Ella.

Por ella.

Quería rebelarse y sentirse viva,

sensual,

sexual,

feroz,

dulce,

violenta...

Misteriosamente, amada y azul.

Quería nacer,

ella sí quería "nacer",

nacer de nuevo,

reinventada,

de carne y hueso,

y barro y nueces...

Quería nacer de los labios de un poeta

de palabras grises y páginas en blanco...

Un poeta que la supiera contar,

bailar,

dormir,

besar,

cocinar,

reír,

lavar, planchar... Y enamorar.

Tenía ganas de que alguien más soñara con su risa...

De que alguien más,

aparte de su gato,

la observara desnuda y real...

Rota

y defectuosa... Simplemente ella en su "simismidad".

Quería comprar una guitarra y aprender a tocarla sobre su vientre

-el de su poeta-.

Quería verlo reír,

coger,

estornudar,

cagar,

distraerse,

dormir,

ordenar sus libros, su escritorio y sus recuerdos...

Verlo jugar con su pelo, con la comida, con el gato...

Memorizarlo.

Y llorar junto a él,

por sus causas,

sus miedos, sus odios... Todo.

Quería retratarlo,

su rostro,

su espalda,

sus pies,

sus uñas descuidadas...

Mejor aún,

iba a pintarlo,

a pintarle todo el cuerpo,

a teñirlo con sus lágrimas,

con su propio sudor,

con su sangre,

su saliva,

su sexo,

su amor... Sus tripas.

Y no había nada peor que extrañarlo

sin haberlo conocido...

Pero desde entonces, anheló

que él también estuviera roto y muerto,

esquivo de su propia vida sin sentido antes de ella,

fugitivo de su muerte premeditada por otros...

Porque ella quería decirle que entonces podían

-si él quería-

"nacer juntos",

sin miedo,

de nuevo, más valientes...

Mil y siete millones de veces más,

hasta sentirse puros.

Quería,

ella quería,

lo quería,

simple,

lleno,

vacío... A él.

Sonámbula: No-Adivina

2011-11-20T02:18:00.003-05:00

"¿Tienes planes para el resto de tu vida? Te invito a escuchar música conmigo."

Quedarme era muy simple

-lo difícil fue marcharse-.

Que me quedara era tan fácil

como que me lo pidieras.

Odio cuando actúan como si me conocieran...

Como si lo supieran todo,

como si no hubiera otras maneras en las que pudiera derramarse una copa de vino.

Yo soy la copa rota.

Quedarme habría sido fácil

si me lo hubieras pedido.

No me gusta que me espíen

y que coleccionen mis suspiros...

Me encarcelan el alma.

No me habría ido,

a menos que me hubieras dicho que me quedara.

Si remotamente,

existieran laberintos que

no se enredaran en las mismas partes.

No me quedé,

porque no me lo pediste.

Nacerían luego,

de todos lados,

nuevos caminos abiertos.

No me pediste que me quedara,

y no lo hice.

Cualquier cosa no tenía sentido...

Cualquier cosa no existiría,

hasta que alguna fue especial, y existió.

Sólo tenías que pedirme que me quedara,

para que lo hiciera.

Para que sea siempre posible

que lo que se destruya,

renazca.

Si querías que me quedara,

debiste habérmelo pedido.

Si no te miente la sangre,

la realidad te hace más fuerte.

Iba a quedarme

si me lo pedías.

No trates de ocultar

que existe,

más allá del frío,

un corazón que todavía late.

Me quería quedar,

pero nunca me pediste que lo hiciera.

No te dejes ganar tu silencio,

eres tu dueño.

No te dejes ganar la fuerza,

resistencia.

Si tan sólo hubieras sabido

que yo también estaba sola

-a veces, me pregunto que pasaría

si supieras tantas cosas que ni te imaginas-.

Si nada más te hubiera contado

que estoy sola...

Sí,

porque

yo también

estoy sola,

pero nunca te lo dije...

Y ahora soy tan sólo
un pedacito de mujer-mujer...
No una mujer-heroína,
mujer-alada,
mujer-adivina,
mujer-verdad... No.

Soy este pedacito de nada,
que no supo decir nunca nada apropiadamente
-que no supo cómo hacer para quedarse... para no dejarse sacar de un corazón-.

No te supe,
no me leíste,
no nos predijimos las ansias.
No-adivinos...
Hasta ahí nos llegó lo de valientes.

Tonight: Sin café, por favor

2011-11-18T11:37:00.002-05:00

"Si sigo llevándome así de bien
con tu ausencia,
podrás quedarte allá.

Donde no te tengo."

A veces el amor tiene sus problemas para hacerse entender.

Por eso hay que ayudarle
-eso creen algunos-.
Entonces prenden velas,
llenan copas de vino
y apagan las luces.

Otros se intercambian poemas,
se piden versos de canciones entre sí,
o se hacen graffitis en las paredes de alguna calle
y luego llaman a alguna emisora radial.

Tú, por ejemplo,
te me metiste en la sopa
y hasta en el café.
Ése fue tu plan desde el principio,
y funcionó.

Y ahora,
que estás y no -a medias-,
te veo siempre merodeando
entre el humito que se sale
del borde del pocillo.
Y a veces,
no lo soporto.

Todavía recuerdo cuando me dijiste que no te gustaba el café...
Me sorprendí mucho por todas las veces que te sentaste a verme fumar
y a tomar de mi taza compartida...
Supongo que con el café, empezó el fin.
¡Qué jodidas estaban desde entonces las cosas!

Ay, el amor, el amor...
Cuando se le mete algo en la cabeza,
no hay corazón que lo sobreviva.

Ahora tengo que correr y cerrar la puerta,
para que las voces no lleguen hasta aquí.
Las voces, con esas palabras que te repiten
-fuerte y claro-
para que no te olvide.

Corro,
tengo que correr...
Porque ya me han alcanzado antes,
un instante antes de haber podido escapar.

Sí, al fin,
un día pudimos...
Pudimos escaparnos del otro.

Ya te estoy muriendo yo,
porque no quería morirme de ti.

Te despido desde dentro,
te voy desgarrando a poquitos de mis entrañas
porque tienes que empezar salirte,
a dejarte salir,
a dejarme irme...
-¿Quién dijo que no había que ayudarle un poquito al amor?
Cuando se enreda, se pierde,
cuando no sabe cómo hacer para llegar a la puerta del fondo-
Dejar ir.

Es difícil esto de querer hacerte quedar,
sin que te quedes...
Porque siempre guardo la esperanza.
No me soporto.

¿Serviría de algo, en estos momentos,
comprar una guitarra y aprender a tocarla?
Debí dedicarte muchas otras canciones...
Hacerte sentir como que siempre soy un cálido hogar
para tus ensueños, miedos, odios, anhelos, o lo que sea o se te ocurra de ti... De tu "Ser-idad"...
Sí,
todo de ti.
Todavía quiero todo de ti.

Y tú...
Tú sigues sin querer que nadie te quiera...
Para no aprender en el error de querer quedarte atada a alguien...
No quieres aprender de más errores,
sólo porque no te enteras de que cometer este error,
a veces vale la pena.

Una Muestra de Arte Disfuncional

2011-11-17T00:15:00.001-05:00

-Amo ese momento cuando las lágrimas finalmente caen

después de haberse detenido a enredarse en mis pestañas-

“Quizás sólo sea posible escribir sobre ciertas cosas cuando ya

apenas pueden herirnos y hemos dejado de soñar con ellas,

cuando estamos tan lejos,

en el espacio y en el tiempo,

que casi daría igual que no hubieran sucedido.”

— Antonio Muñoz Molina

Nadie sabe lo que es sentarse en "nuestro" mundo a escribir historias que no quieren ser escuchadas... Sólo algunos pocos se preguntan "¿Cómo será?". Y yo ya estoy cansado de decir estas palabras. Contar mi historia siempre duele, porque es siempre la misma. Al final, quedo sólo y desgastado. Espero que esta sea la última vez que tenga que contarlo todo desde el principio... Como si no hubiera intermedios, sin pausa, hasta quedar sin aliento. Exhausto. No resistiré más veces... Conocer a alguien nuevo se está convirtiendo en una tortura. Todos vienen como idiotizados, llegan y se acercan a mí con sus prejuicios e idealizaciones ya armadas sobre lo que diré, sobre mis fotografías, mi guitarra, mis putos cuadros... Es como que tengo todo, y -a la vez- nada, por decir... ¡¡Todos creen que estoy a punto de terminar la maldita novela!! Pero no.

No quiero conocerle los defectos a nadie más. No quiero excusarme de nuevo por no ser lo que se imaginaban de mí. No. Si lo hago otra vez, terminaré por explotar... No quiero el juego de roles. Nadie es perfecto. Yo no lo soy. No sé si sea capaz de amar otras imperfecciones que no sean las mías. En estos momentos sólo trato de olvidar. Sigo tratando de recuperarme los pedazos de conciencia, de dignidad, de deseo, de anhelo, de ansias... Ya he regalado muchas cosas... Todos se acercan nada más buscando llevarse un pedazo de mí... ¿Pero acaso se quedaría alguno si yo le ofreciera "nada" a cambio? Todos se acercan nada más queriendo comprobar que soy de verdad, que soy de carne y hueso como ellos... Por eso, a veces prefiero que se queden haciendo globos e idealizándome más, sin darles nunca el gusto de acercarse ni un poquito a mi corazón. Una vez que han descubierto que soy real, que existo patética y redundantemente -como ellos-, se dan la vuelta... Me dejan solo.

- ¿Por qué te sentiste triste?

- Tenía miedo de no poder decir "te amo"... De que se me escapara decirlo, y se fuera.

- ¿Querías que ella lo dijera?

- No.

- ¿Por qué?

- No habría podido creerle.

- ¿Entonces?

- Quería poder haberlo dicho yo. Y mirarla a los ojos y (para) hacerle entender que era cierto. No dejarla ir hasta que lo entendiera de verdad.

- ¿Y es cierto?

- No, hoy no. Por ahora, no... Aún.

- ¿Qué falta?

- Estar seguro.

- ¿De...?

- De que también ella quiere enamorarse.

- ¿Tú te quieres enamorar?

- El amor es muy celoso. Sólo le gusta cuando te enamoras de él y no lo andas poniendo en otras personas. Eso lo hace frágil. Mediocre. Sucio... Yo me quiero enamorar de esa manera, profundamente, como un niño.

- ¿Y no le gustaría a tu ego que ella se enamorara de ti?

- No soy egocéntrico. Además... Yo sólo soy un accidente en su vida. Ella primero debe querer enamorarse por el enamoramiento en sí mismo. Eso hace que dos seres humanos de verdad puedan permanecer juntos a pesar de sus propias humanidades.

- ¿Y si todo eso sucede... Te permitirías por fin ser feliz de nuevo?

- Definitivamente, yo sería un hombre/accidente encantado de interponer mi presencia justo en medio del camino entre el amor y ella. Uniríamos enamoramientos. No sé si sería feliz, porque nunca me ha pasado.

- ¿Y qué me falta a mí?

- Ser más alta, menos delgada, peliroja, con pecas en las mejillas, tener ojos azules... No vivir en mi cabeza.

I don't fucking exist anymore...

2011-06-09T11:40:00.001-05:00

Deja de depender de él como si fuera tu aire, deja de buscar su sonrisa para lograr tu calma.
Deja que todo llegue, que todo fluya, que to cambie, que todos se vayan.
La soledad no se disfruta, pero al menos puedes aprender a tocarla.
Siéntete para que seas tu propia realidad, para que nadie más te invente.
Conócete para saber hasta qué punto puedes llegar sin él, sin aire, sin nadie.
Perdónate no ser más fuerte, abrázate a tu propio latido y sigue adelante.
No te entregues tan fácil, no les vendas tus sueños, no regales tu alma.
Escóndete dónde sólo tus demonios te encuentren, y lucha en su contra.
Sé valiente si nadie viene nunca a buscarte, porque tomaste tu camino y no fuiste vencida en tu batalla.
Vive, mujer, vive... Vive por ti misma y no a través de sus ojos, entre sus manos, sentada en su regazo donde siempre pueda vigilarte.
Eres libre, no malgastes tu libertad con soñadores mediocres y sin estrella en el firmamento.
No malgastes tus lágrimas... Ni tu dolor, que mejor, pudiera ser bien sufrido por otras causas más nobles.

"When morning comes again,
I have the loneliness you left me...
Each day drags by,
until finally my time descends on me."

Un suspiro de Cigüeña

2011-06-05T19:12:00.001-05:00

Queríamos que las imágenes como esas tuvieran sentido. Les dimos colores que jamás tuvieron y nos empeñamos en recordarlas como la perfecta descripción de nuestro pasado. Fuimos tercos, necios, ciegos. Estuvimos enamorados, por mucho, mucho tiempo. Pero el tiempo, al contrario de lo que dicen, no es infinito, siempre se termina acabando cuando más lo necesitas... Cuando suplicas por un minuto más, tan sólo uno más. Siempre muere, agoniza en los segundos de última hora que quieren creerse eternos, pero que no duran ni un suspiro de cigüeña.

El tiempo es el anciano más débil y enfermo que existe. Vagabundea y se emborracha en las esquinas de la esperanza a la espera de su mala suerte. Todo él ya está acabado, desde hace mucho, entre sus propias arrugas y polvo. Y nosotros, no somos más que ilusiones débiles. Ya no existimos ni siquiera para recordarnos, ni que nadie nos recuerde.

No dejamos nada tras nuestra partida y ni la de nuestro amor roto. Sólo excusas. Excusas porque el tiempo no alcanzó y no se dio la cosa para pedir perdón, para planear el escape, para inventar una despedida no tan seria, no tan real, menos definitiva.

Merecemos las muertes a las que el tiempo que nunca tuvimos nos condena. Merecemos las lágrimas y todo esto de ya no existir y que nadie nos recuerde. Tenemos justo lo que nos buscamos.

¿Llegaremos algún día a alguna parte? ¿Seremos felices de nuevo? ¿Seremos... Lo sé, te lo preguntas también. ¿Qué manos encontraremos para apoyarnos más allá de la caída en este abismo solitario? ¿Cómo nos recibirán el suelo y la caída?

Sé que no podremos ni vernos las sombras y la distancia no permitirá que se toquen las mismas corrientes de aire que respiremos. Aunque no sé cómo podremos lograrlo. Nada más quedará para hacernos compañía ni darnos sentido. Ni siquiera tendremos tiempo para descifrarlo.

Ya no cerraré los ojos para pensar en ti...
Y tú ya no abrirás más los labios para recibir mis besos... Y te preguntarás si podré besarme el alma en la soledad, mientras tú no lo logras.

Un Descaro De Media Noche

2011-04-27T06:19:00.001-05:00

Al poeta que jamás conoceré.

Everybody wants to be a poet...

I just want to be a poem.

I hate the numbers.

I hate the date today.
Hoy me quitaron a B... Alguien más debió darse cuenta y también quiso tenerlo.
Y sí fue bueno.
Aunque opino que no tuve mucho tiempo.
Mentalmente hablando, creo que nunca tengo tiempo.
"Make time", they say, but I can't find out the way.
¡¡Maldito B, quiero ser uno, alguno de tus versos!!
Quiero tu autógrafo en uno tus libros y quiero que sea mío...
Tener el dinero suficiente en mi bolsillo y poder decir de nuevo que eres mío -de verdad, esta vez-.
Ojalá muchas cosas.
Muchas.
Que no importaran la muerte,
las ciudades y la distancia,
la gente, los círculos, los grupos, la masa,
las edades ni el tiempo, los años de nacimiento, la diferencia.
Sé que podemos hablar el mismo idioma,
probablemente tuvimos los mismos sueños,
utilizamos las mismas palabras,
sentimos los mismos deseos,
pero tú tenías que ser mejor que yo.
Y más que tu autógrafo,
quiero escucharte decirme
dos palabras,
algo,
nada
y
un suspiro.

Es irremediable...

2011-04-21T12:44:00.001-05:00

Es irreversible.

Es irreconciliable.

Es irrelevante.

Es irreconocible.

Es irresistible.

Es irrespetuoso.

Es irresponsable.

Es irreemplazable.

Es irrecuperable.

Es irreprochable.

Es irreal.

Es irregular.

Es irresoluto.

Es irreverente.

Es irreparable.

Es irreductible.

Es irreformable.

Es irrevocable.

Es irreglamentable.

Es irrespirable.

Es irrefutable.

Es irreprimible.

Es irrebatible.

Es irrecusable.

Es irrecordable.

Es irretractable.

Es irrealizable.

Es irreflexivo.

Es irrefrenable.

Es irrepetible.

Es irredimible.

Es una negación.

Y ya son las 11.

2011-04-13T23:50:00.001-05:00

"... el Príncipe Azul fue Marrón y no quiso llamar,

ahora el espejo escupe toda la verdad."

De repente, me di cuenta de lo tarde que era,

y de lo mucho que me dolería el golpe a la mañana siguiente -maldito "mañana", maldito "parasiempre"-...

Lo difícil que sería darse cuenta de que ese puto celular negro

no habrá sonado ni una sola vez en toda la noche...

Revisar mil veces, cada dos segundos, y nada.

Otro día de mierda.

Pensé en lo sola que me sentiría -de nuevo-.

El vacío en el pecho y las tripas.

Tuve miedo...

Pero no lloré.

Tengo miedo...

Pero no lloraré más.

¿Qué andarás pensando, joder?

¿Es tan difícil decir "lo siento"?

¿Cuánto cuesta un "te amo"?

"... los besos que perdí, por no saber decir: ¡Te necesito!"

No sé tender cobijas sobre una cama...

2011-03-27T01:40:00.001-05:00

Mi puta vida es un desorden, un temor, un misterio, y a veces, una certeza terrible.
Vivo de no dormir y no entenderme.
Vivo de dormir cuando preciso intentas entenderme.
El frío me golpea, siempre, muy fuerte. Por eso en todo lado ando buscando abrigos. Abrazos.
Vivo en medio de notas incompresibles.
Muchos silencios intencionales.
Muchos borrones de memoria y lagunas mentales interminables.
Muchas miradas desviadas.
Muchas risas a medias.
Muchas palabras perfectas que nunca salen de mi cabeza.
Muchas promesas olvidadas.
Estoy loca. Loco.
Pero a media noche de pronto me levanta la duda de ser normal.
El deseo de que sean los otros, de que alguien tenga la culpa. De estar curada.
No quiero estar(ser) curada.
A la mierda lo que escribo, si un día me levanto y estoy curada.

A menudo me siento sola.
Pero aunque sea soy la artista de mi propio dolor.
La poeta que escuchan mis medias sucias amontonadas.
Mis cortinas.
Mis fotos en la pared.

Me gusta hablarme en voz alta.
Me gusta cantar y grabar mi voz. Pensarme los labios hablando y riendo.
Pensarme.
Allí, en esos momentos, sé que existo intensamente.
O que al menos, hay alguien que siente, que escucha atentamente.

No odio la noche.
Odio la oscuridad, el silencio de la gente dormida, que no sabe apreciarlo, que no se da cuenta, que no abandona el ruido intencionalmente para acercarse a ese misterio de escuchar lo otro, más allá. Yo me levanto y los siento dormir. Los siento callar. A todos. Al mundo. Lo agradezco porque las estrellas quieren tomar la palabra a veces. Hoy me dicen algo. Dicen que soy de los seres más normales y reales que existen.

Un día un tipo raro me enseñó a ser de verdad.
Lo vi y supe que todo tiempo pasado había sido poco menos que un juego.
Hasta el teatro es más verdadero.
Música, libros... Insomnio.
Un día me enseñó que sabía escribir.
Un día yo pretendí hacer que escribía. Nunca me creyó.
Aquí lo hago de nuevo.
Ahora se va. Pronto.
Porque sí.
Por amor, por la lucha, por la revolución, por ganas, porque no quiere simplemente morirse y ser normal. Porque tiene miedo de quedarse y empezar a perder su realidad. Porque la realidad de los otros, los que nos rodean ahora, se le hace demasiado vómito. Todo es tan falso. Lo entiendo. Joder. Es de esos seres que nacen con alas. Yo me las puse (intenté)... Quería escribir. Pero mis palabras nunca serán plumas. No tan bellas como las suyas. Cada acto, cada paso, cada respiro, todo en su ser es tan sentido, tan salido de sus tripas, de su ansia, de su dolor, tan sufrido... Que es simplemente demasiado bello. A veces levita, camina por encima de nuestro suelo, por sobre una segunda superficie ajena a los estúpidos, extra-terrestre, suave, transparente. Lejano. Perdido. Abstracto.

Esto es como una muerte. Me está obligando a asistirle a una muerte de mierda que no quiero velar ni llorar.
Como si todo este tiempo hubiera sido nada más un simulacro de estar viva. Y no.
Tengo miedo. De que algo cambie, de que algo se vuelva a quebrar en mí y no sepa manejarlo más.
Pretender.
Me temo que terminaré olvidándolo. Así no quiera.
Mierda. De las muy pocas presencias reales en mi vida. ¿Cómo voy a despertar ahora?

Si leyera esto se caga.
Lo sé.
Y yo me reiría y le pediría excusas por ponerme sentimental.
Cambiaría el tema y me diría que todo está terriblemente jodido y puteado.
Yo, perdida en mi mundo tratando de ser alguien, algo, una nube... Le agradecería el comentario, el hacérmelo notar y no perder de vista.
Luego se iría. O yo me iría.
Siempre fue más agradable así. De a pocos. Dosis bajas. Ciclos largos. Espaciados. Sin arreglos. Casuales.
Reales.

Ya no quiero volver a amar así. Era como el hermano mayor imaginario que nunca tuve.
No quiero más hermanos imaginarios.
No quiero hermanas imaginarias.
Se les pega un cariño inmenso a estos seres.

Odio que esté lloviendo tanto últimamente.
Nada más por decir.
Muchas horas más por llenar... Sólo que no sé de qué.
Para qué.
Mañana, me prometo tender las cobijas de la cama.
Madrugar. No olvidar.
Recordar que sí, estoy viva -pero no soy real-.
Llamar a alguien.
Usaré un vestido.
Pero un momento...
Esto es en serio delicado... No lo había pensado, pero tiene que ser el vestido adecuado... Estos días anda haciendo mucho frío, llueve a toda hora y ya no tengo abrazos cerca.

Aparece...

2011-03-17T21:15:00.000-05:00

Me gustaría que te dignaras a existir un poco más seguido.
Cerca a las esquinas de mi barrio.
Frente a mi casa.
Cruzando la calle.
En mi bolsillo.

Me gustaría que existieras allí donde mis ojos tiemblan.
Donde es oscuro y hace frío.
Donde siempre llueve, pero encuentro abrigo.
Donde no tenga miedo, así los gatos negros ladren.

Me gustaría no volver a andar tomada de ninguna otra mano.
Apoderarme de tu brazo, más arriba del codo... Hasta tu cuello...
Tomarme tu espalda por completo...
Amarrarme a tus piernas y no dejarte andar...
Prensarte los labios con uno, dos, tres besos.

Me gustaría esperarte después de cada sueño, estar ahí cuando despiertes.
Después de cada viaje, cuando quieras hogar y cama dulce.
Después de cada vida, reencarnando eternamente en dos cuerpos que se busquen y se encuentren.
Después de cada muerte, ser tu cielo, tu infierno y tu purgatorio.
Saber que llegarás y yo estaré, porque confío en la fidelidad de tus pasos.

Me gustaría hacerte promesas sin palabras.
Sin límites de tiempo, color, sexo ni edad.
Promesas que cumpliría.
Promesas que amaría cumplir.
Que haría realidad en un orgasmo.
Que no murieran en el polvo con el paso del tiempo.

Me gustaría creerte.
No tener más dudas, saltar.
Cruzar.
Amar.
Desnudarme.
Gritar.

Me gustaría... Gustarte, así, como soy.
Como ves.
Como no he dejado de ser.
Como ninguna luna llena ha podido hacer cambiar.

Me gustaría... Ser, ser para ti.

Show and Tell...

2011-03-15T18:26:00.002-05:00

Marcel D.

No te vistás de seda.
No te vistás de silencio.
No te arropés con la noche.
No te vistás.

No hagás que pierda las manos
y de pronto te desnude.
No hagás que me saque los ojos por las ansias.
No hagás que diga más "te amo".

No dejés de ser sombra que cautiva.
No permitás que te quiten el peso de ser bella.
No te dejés de la envidia.
Reíte siempre en frente de los que te veán caer... Y luego, vení y llorá conmigo.

No me entregués sólo palabras.
No me busques cuando calles la verdad.

No te vistás... Que parecés otra:
Me recordás a un silencio amargo...
A una tipa seria que no se parecía en nada a vos.

No hagás que me esconda.
No hagás que mienta por vos.

Sé libre porque eres bella.
Gritá.
Pero no me obligués a verte rota cuando volvás...

Y no temás.
No preguntés.
No te lavés las manos ahora... Llénate de mí,
de sudor,
de llanto,
de saliva,
de risas.

Sé la que sos, cuando no miro: Y mirame, y decime quién no soy por vos...
Y luego, quiénes somos a través de vos.
¿Cuándo -por qué- nos hemos convertido?

Ahora, déjame explicarte algo... ¡Que sólo los tontos no te ven!
... ¡Que hasta los sordos te escuchan!
... Que es tarde... Y que, debes irte.

Dos verdades que no saben decirse... Toumaï

2011-03-09T18:03:00.000-05:00

♪♫ Tonight, tonight is a long, long night... ♪♫

Odio escribir. Odio tener que escribir esto...

Las palabras son taaaannn putas.

-Y ahí ya van dos verdades...-

Pero tengo una más,

una más en tu pelo,

en tus ojos,

en tus manos, en todo lo que tengo de ti...

Porque te amo.

Porque te pienso sin amarte, (mis pensamientos te construyen moradas y cielos)

sólo porque sí,

porque quiero hacerlo y eres un pensamiento agradable a mis pupilas...

Porque te amo así no te piense,

así el mundo me ocupe y me enrede y me aleje...

Así no tengas tiempo de mí,

así no tengas ganas de mí, así me tengas sólo olvido...

Yo a ti te tengo pan, te tengo café, cigarros dulces, te tengo caricias y una ducha con agua tibia...

A ti te tengo cama y cobija.

Odio esto de andar escribiendo todo el tiempo.

Odio que se me hayan escapado ya tantas verdades...

Odio no saber contar, no saber parar de contar, no contar para no parar, no parar hasta saber que ya no sepa nada...

... Da lástima esto de ser mi odio. A veces no parece un odio digno de ser sentido... Siento que un día voy es a terminar riéndome o llorando...

La noche, la noche, la noche y la lluvia.

El reloj se mueve y me deshace la cara...

No tengo ya manos de sobra para irte tocando... Y nos desaparecemos amor, nos estamos muriendo.

Tampoco me gustó mucho esa canción. Lo sé. Sabía que así sería. No quería que te dieras cuenta. Es terrible. Era predecible. Calla mejor. No, mejor calla tú. ¿Y si nos besamos?

A veces pasa lo que tiene que pasar. ¿Y cuándo no pasa?. Pues por eso digo, a veces. Las reglas siempre son quebradas. Entonces sería que siempre. Déjalo así...

Dos putas perdidas...

2011-01-16T00:42:00.000-05:00

Sentirme como una mierda... ¿Quién? ¿¡Yo!?... ¡Claro, como siempre!

¿Por qué no?

¿Cómo no?

Sentirse así, creerlo... Verse.

Mirarse en los espejos y no terminar de creérselo.

Odiarse.

¿How to kill your mind?

-Me siento estúpida mujer, me siento llevada... ¿Me entiende?

- ¿Quiere hablar de eso?

- En realidad amaría olvidarlo. Es patético, todo. Todo esto. Yo. ¿Siempre se lo digo, no?

- Sí, siempre lo hace.

- ¿Y?...

- ¿Qué?

- ¿En verdad lo soy?...

- No se mate la cabeza pensando en eso. Las dos lo somos... Y a nadie le importa, más que a nosotras.

- Ese es el puto punto. Que a nadie le importa. Que siento que podría estar muriendo en cualquier rincón de mierda y nadie jamás lo sabría.

- Yo lo sabría.

- Por eso la amo, perra. Cuando digo esas cosas, siempre espero que me responda así... Y lo hace. Con usted me siento completa.

[La otra se ríe, voltea el rostro y mira hacia atrás... Como esperando que alguno de los que cruce el andén sea conocido]

- ¿Sabe algo?

-¿Qué?

- No me gusta cuando está en otra parte... Cuando me mira a mí, pero está en otra parte.

- No estoy en ninguna parte. Estoy aquí...

- Él no va a venir.

- Lo sé.

- ¿Entonces? ¿Lo quiere o no?

- ¿Qué cosa?

- ¿Ahora no me entiende?

- La verdad, no...

- ¿Entonces por qué preguntó "qué cosa"... Y no a quién, cuándo, dónde, por qué?

[La otra suspira y se ríe de nuevo... Ella le hace tener buen humor cada que se ven... Se le nota en el brillo de los ojos]

- Ya, ya, es que en el fondo sí sabía. Ya me acordé. Pero no pensé que usted también quisiera.

- Sabe que hace rato lo necesito.

- Claro... Al porro y no a mí. ¡Qué buena amiga tengo joder!

- Un porro sin mi perra, jamás será un buen polvo, digo, porro.

- ¡¡¡Jajajajaja!!! [Risa efusiva]... ¿Se imagina? ¿¡Usted y yo dándonos un polvazo...!?

- Nahhh... No lo imagino... Creo que necesito estar un poco más volada para eso.

- No pensé que de verdad fuera a hacerme caso...

- ¿Creyó que no podía conseguirme uno?

- Sí, eso pensé... Es que con su pintica, jajaja...

- ¿Qué? ¿Tengo mucha cara de nenita que no parte un plato?

- Ajá... Por lo menos a mí me daría pesar andar vendiéndole porquerías a una nena como usted... No tiene cara, simplemente, no tiene cara de ser de estas...

- ¿Estas putas perdidas que fuman para olvidarse de que existen?

- Loca, la amo [Risitas]... Lo peor de todo, es que si uno la detalla de cerca, puede llegar a verle en los ojos cierto aire a vagabunda.

- ¡¡No me halague más ala!!

[Se quedan en silencio y se miran los pies. Están sentadas frente a frente. Nadie se asoma por la esquina de la derecha ni de la izquierda. Nadie cruza la calle. Nadie en el andén. Nadie se asoma por las ventanas. Nadie conduce un auto cerca... Tienen tiempo.]

- ¿Tiene encendedor?

- No... ¡Mierda! Sabía que se me iba a olvidar algo...

- ¿Bueno, entonces con qué piensa que vamos a fumarnos esto?

- Con las ganas más hijasdeputa que se hayan visto jamás...

- Claro, claro, eso eso sí... Pero a ver, perra, piense,es muy tarde... ¿Dónde culo espera encontrar una tienda abierta?

- ¿Tienda? ¿Para qué?

- ¿Pues para qué será? Jajajajaja...

- No necesitamos una tienda... Vayamos a alguna casa... Por ahí nos conseguimos fuego.

- ¿A la de quién?

- No sé, ¿A quién quiere visitar...?

- Mmmm, pues a esta hora y con un porro en el bolsillo mmmm, no, no... La verdad no se me ocurre a quién visitar.

[Se miran irónica y fijamente]

- Yo ya no quiero.

- ¿Ah, no?

- No.

- Vamos a dormir entonces... Orgullosa.

- Sí, está bien. Ya es tarde y peligroso.

- En todas partes es peligroso, a toda hora.

- ¿Dónde cogemos el taxi?

- Ni idea, estoy perdida. No había estado aquí parada nunca.

- ¿Y si nos dormimos en esa banca, debajo de ese árbol?

- Me esperan, perdóneme...

- Está bien, no me diga que lo siente, porque no es verdad... Entonces duermo ahí yo sola. Adiós.

- No sea así conmigo. No me iré sin usted. ¿Cómo cree que dormiría pensando que está durmiendo en un parque en medio de la nada?

- Pues hágalo, vaya como si nada, no se preocupe por mí... A mí nadie me espera. Nadie me espera a menos que usted se vaya... Y cuando ya no esté, tendré por fin quién me espere, quién se preocupe por mí, quién aguarde mis llamadas... Maldita. Nos vemos demasiado. Por su culpa no me siento más deseada.

- La invito a ver el amanecer...

- ¿Recuerda nuestro primer amanecer?

- No, estaba demasiado ebria... Pero si no estoy mal, usted se encargó de filmarlo todo para que después lo viera yo... Y lo único que tengo metido en la cabeza, es que me hablaba y me decía que no cerrara los ojos, que no me fuera... ¿Y cómo iba a irme si estaba tirada en el suelo como un perro?

- Como toda una perra, querrá decir.

- Y no me fui...

- Sí, sí se fue... Se me perdió ese amanecer pensando en el otro.

- Pero lo bueno es que hubo otros amaneceres... Los que sí recuerdo. Siempre tendremos más.

- Sí, pero el primero es el primero.

[Mirándose a los ojos, bien abiertos, se acercan y se abrazan... Los ojos de ella ven una sombra moverse detrás de la cortina de una ventana, en dónde la luz se apaga de repente. Los ojos de la otra ven a un gato cruzar la calle opuesta a la ventana. Arrojan el porro al suelo. Se alejan y se miran de nuevo. Un taxi se asoma por la esquina izquierda y corren detrás. Lo alcanzan y ella se sube. La otra le cierra la puerta y el carro arranca... Mientras se aleja, sigue caminando hacia el edificio de la ventana y la sombra. Toma una piedrita del suelo y golpea el cristal gritando: ¡Ábreme ya cabrón!]

Get over it.

2010-12-11T09:44:00.000-05:00

Dan ganas de salir (pero en cambio me siento y escribo esto).
Me digo que más tarde, después de almuerzo. (Y sigo sentada, nada más mirando por la ventana)
Pero dan ganas de salir ya mismo, ahora.
Mientras el sol siga así de bello.
(Debería llevar el dinero de las compras, así no tendría que salir dos veces)
Dan ganas de salir y respirar y hacer algo y ser alguien.
Dan ganas de no quedarse en cama.
(Aunque sea lo que casi siempre hago)
Dan ganas de no hacer lo mismo de siempre.
(Para no extrañarte tanto en la rutina... Tal vez en lo diferente te olvide)
Dan ganas de estar bien.
Y te prometí que lo intentaría.
(Y ya empecé a intentarlo, subí mis cortinas... Ése es un paso)
Te extraño.

Azar.

2010-12-06T11:54:00.001-05:00

(...) pero para ser como sos vos, no hace falta conocerte.

Algo.

2010-12-02T12:32:00.000-05:00

Algo faltó por decir, algo por debajo de las líneas, algo por encima de las palabras. Algo que necesito gritar, algo que necesito pedirte que digas, que sientas de nuevo, que creas.

Y trato con todas mis fuerzas de abrazarme a esto que no quiero dejar escapar. Pero se me va, se hizo tan grande y hermoso, que ya no me cabe en la vida. No en esta. No lo merezco aún.

Entonces me lleno los ojos de mar para ver si ahogo a la puta realidad, para quedarme ciega... Para no verte lejos, para no verte junto a mí, pero con el corazón lleno de abismos.

Y hay tanto. Tanto que me callo, que no entiendo. Y canto, canto para ti, para mí... Para hacer dormir al silencio con la soledad... Sí, que se duerman y no despierten sobre nosotros.

Me falta el aire. Me lastima la piel que tengo. La boca que tengo. El tiempo que perdí.

Y es que aún no terminamos de entender quién llora y quién consuela, quién habla y quién escucha... Quién lastima y a quién le duele.

Te llamo. Por tu nombre. Por tu apodo. Vida... Cielo... Amor. Y termino creyendo que eres todas y cada una de esas palabras. Y te llamo, herida, perdida, te llamo porque creo que eres todas y cada una de esas palabras.

Y ya que estoy ciega de mar, me pongo de rodillas a buscarte, para no perder contacto con el suelo. Me arrastro por ahí para no sentirme tan ida. Para que la tierra me abrace. Y te busco pero ya no te encuentro.

Hice de mi casa una ilusión en el aire. Hice de mí misma la mujer que jamás he querido ser. Hice del cielo una mentira.

Pero tengo todavía algo, algo mucho, algo grande por decir... Y es que ya ni me importa lo que yo diga si no lo escuchas vos... Así que no lo digo, pero me lastima no hacerlo.

Mierda. Es muy tarde y debo hacer tantas cosas más para mantenerme aquí... Que no termino ni empiezo nada.

Un beso, chau cariño.

(a) Con-tra-tiempo.

2010-11-24T22:39:00.011-05:00

¡¡Vaya, por Dios... Qué tonta estoy!!
Se me ha vuelto a escapar
el alma por la puerta...
Podría ser que he vuelto a ver,
quizás, fue sin querer,
aquellas cartas viejas.

¡¡Vaya, por Dios... Qué tonta estoy!!
Se me ha vuelto a llenar el corazón de lluvia...
Podría ser que he vuelto a ver,
quizás, fue sin querer,
aquellas fotos tuyas.

Y cae la tarde...
Y dan ganas de llamarte.

La soledad es una estación
de madrugada...
Un beso al viento,
y una canción desesperada.

No sé si fue una buena idea
el decir adiós...
¡¡Y es que uno no es bastante!!
Iré a mirar desde el balcón
como se esconde el sol...
¡¡Ya no es lo mismo que antes!!

Por mucho,
que intento...
No recuerdo tus defectos...

La soledad es una estación
de madrugada...
Un beso al viento,
una canción a contratiempo.

Hemos quedado ya a las 10:00,
vuelve a latir mi corazón
como la primera vez...

Y a contra luz me hundo al temblor

de tus deseos
y la humedad impone su ley
a contratiempo...

. oTuN .

Para inundar mares...

2010-11-23T16:54:00.001-05:00

Just Something

2010-11-18T10:13:00.002-05:00

Un par de mimos sordos.

2010-11-15T20:37:00.004-05:00

"You come to love not by finding the perfect person,
but by seeing an imperfect person perfectly."

Me gusta que se mientan, que se miren y no se encuentren.

Que se tengan miedo.
Que se odien.
Que no se perdonen.
Que ya no sueñen juntos.
Que estén llenos de lágrimas.

Me gusta verlos sin memoria, saber que se olvidaron ya de todo.
Que sus promesas estén rotas.
Que todo se les quedara en palabras.
Que no sean más que nada.
Que parezcan dos extraños.

Me gustan sus silencios sin sentido, sus palabras a medias.
Que no se digan lo que sienten.
Que estén tan perdidos.
Que no se busquen.
Que no se necesiten.

Me gusta la mirada de ella, desolada.
Gris.
Opaca.
Muerta.
Llena de no esperanzas.
De no deseos.

Y me gusta que él no la mire, orgulloso.
Sin tiempo.
Sin ganas.
Sin ánimo.
Sin pasión.

Me gustan juntos.
Separados.
Huyendo.
Gritando.
Sentados el uno junto al otro sin tocarse. Sin saberse. Ignorando sus seres. Amando sus soledades.

Desperdiciando los segundos sin besarse.
Malgastando el aire para no decir las palabras que los salvarían.
Dejando a un lado sus manos.
Torturando la piel sin caricias... Son la sombra perfecta de mi pesadilla: Un par de solos juntos.

Where would you be next time?

2010-11-11T00:11:00.001-05:00

"I did the most dangerous thing I could when I said I love you, but it was worth it. If I got through my fear for you, you could get through yours for me."

"Sometimes it takes a good fall to really know where you stand"

"Being in a couple is hard. And committing, making sacrifices, it’s hard. But if it’s the right person, then it’s easy. Looking at that girl and knowing she’s all you really want out of life, that should be the easiest thing in the world. And if it’s not like that, then she’s not the one. I’m sorry."

Maldito Radiohead (U)

2010-11-10T22:42:00.002-05:00

You never were mine,

and I won't look for it.

Tengo mucho frío insistiendo con quedarse pegado en mis mejillas.
Es un frío mojado, untado de lágrimas, escurriéndose por todos lados.
Tengo miedo de que no se quiera ir, de que esta vez, se duerma para siempre ahí debajito, sobre mi espalda.
Y duele mucho que no vengas con tu sonrisa de sol. Que no vengas ya y me salves.
Que no estés aquí para sobrevivirme, para sobrevivirnos, lo que somos, lo feo, lo malo y lo horrendo. Sobrevivirnos juntos, tomados de la mano.
Dos solos juntos.
No quiero más palabras hipócritas, a medias, secretas, maquilladas para agradar... "I'll drown my beliefs, to have you be in peace"... Oh, no, no... We never did so. Not at least once... No one ever tried to let go... Someone had to win something, I guess.
Y no quiero soledad.
No quiero gritos.
No quiero sangre en mis labios.
No quiero caerme.
No quiero saltar sola.
No quiero pararme sola.
Y loro aquí, digo, un poquito. Y sigo...
¿Por qué no vienes para que pierda la memoria?
¿Por qué no limpiar conmigo el desastre?
¿Ahora quién vendrá?
Quiero golpear paredes con mi cabeza a ver si pierde la conciencia de todas sus tristezas.
... Que venga la demencia.
Que llamen a mi copa, que llamen a mi vodka... Que me hagan ser de piedra.

"Just don't leave..."

I wish...

2010-11-01T04:26:00.003-05:00

Siempre estamos solos y alejados. Rara vez logramos conexiones verdaderas con el mundo, y aún así, no desesperamos. La angustia no es más que un algo extraño que pocos percibimos... Casi todos somos un mar de lagunas mentales. Un mar de sin-sentidos perdidos, un abismo infinito de espacios obscuros. Pero el dolor jamás nos toca si no es que ya estamos demasiado rodeados.

Thank you silence...

2010-10-31T23:42:00.001-05:00

Sometimes...

2010-10-28T01:15:00.000-05:00

París sin vos.

2010-10-21T00:05:00.005-05:00

París será mejor sin vos...
Las calles serán mi refugio para perderme de vos,
y las tardes serán soleadas con olor a flores y a pie de limón.
Y tendré tiempo para mí, para llorar, para saber mi soledad.
Seremos yo y París.
Solas, dos putas, las dos.

Espejos

2010-10-20T16:43:00.011-05:00

Y después de anochecer, me llego a ti,

después de darme tantas vueltas...

Y me doy cuenta, sólo hasta el final,

que vos no sos,

que vos no eras a quien yo esperaba,

que no sos vos quien debió estar aquí sentada.

¡Me he perdido tantas veces!

Pasé por tanto... Y no sirvió de nada.

No eras vos.

Pero debí de darme cuenta, digo,

si es que tanto te anhelaba, digo, pues no a vos,

ni a lo que sos, sino a lo que quería que vos fueras...

Tal vez te imaginé al revés.

Te imaginé torcida y naciste siendo la sombra de lo que esperaba.

Todo esto es mi culpa,

no llorés, sos un mounstrico más feo cuando llorás...

Mirá, si no llorás, puede que me acostumbre a vos.

Pero eh, no voy a amarte,

sólo me acostumbraré a que vos estés.

Quédate acá por ahora... Un día la encuentro a ella,

a la que sueño cuando no estoy ebrio...

Pero mientras llega ese día, vos podés quedarte.

¡No me digás ahora que ya te vas!

Sé muy bien que estamos solos,

no tenemos que decirnos mentiras.

Vos quédate porque te lo pido nada más, y ya... Yo no busco nada, vos no perdés nada.

Qué lástima que ya querás irte... En serio,

mirá que no me parece eso que decís...

Yo nada más he sido sincero,

no eras vos,

entendélo,

no te iba decir que sí eras vos, para luego quedarme acá roto anhelando otro aroma.

No, no, no, yo ya estoy muy viejo para mentirme.

Y ni por vos me mentiría.

Pero vos sí sos quien yo buscaba,

¿Cómo te parece eso?

... Qué terrible destino el nuestro, ¿No?

¡Y qué predecible la mierda de la vida!

Es que hasta de lejos ya se huele uno todo...

Ya sabía yo que no debía esperarte,

viejo cansado y sin memoria.

¿Cuántas mujeres?... ¿Cuántos licores te han hecho olvidarme?

Vos sí que estás igual,

tal como te recuerdo... Tan sordo, vago y ciego como siempre...

¡¡Ojalá la piel no tuviera memorias escritas en todas mis arrugas!!

¡¡Ojalá mis ojos jamás te reflejaran!!

¡¡Ojalá olvidara, como vos, los caminos!!

Pero siempre regreso a la misma esquina, a sentarme donde se terminan el mundo y el día...

a llorarme a solas todas las penas,

a contarme en secreto los dolores,

a darme golpecitos en la espalda por creerte tanto...

Y ahora, vos lo has dicho, y es irrevocablemente cierto...

No soy yo,

no soy yo quién debió esperarte...

Bed-time Story

2010-10-18T19:24:00.002-05:00

Don't...

2010-10-13T16:38:00.006-05:00

Don't call, only 'cause you know it's tomorrow.

Don't call, 'cause you think I would miss you. I won't.

Don't call, 'cause I need much more.

You just don't show up in a while, 'cause I don't need excuses.

Let's save us all lies.

Don't call, 'cause I don't wanna hear you.

Don't call, 'cause I don't need to hear you.

Don't be there, I'm happy by myself.

Don't you try to hug me... I'm not stupid. I'm not forgiving you ever.

No, please. You just don't call me.

Today is a new day...

2010-10-03T01:12:00.003-05:00

I'm drunk... Or so. I don't get it. You're ok, and I'm wrong.

Acabo de determinar mis salidas. Mis sueños son mis pesadillas, mis calles cerradas y abiertas, pero más lo primero.

Cuando somos seres abstractos, estamos más lejanos de la sonrisa.

No sé por qué te lo digo, pero entiéndelo: No somos dos, no somos iguales.

I'm drunk.

I'm blind.

I'm dead.

But where are you? Happy again?

Nada se parece a nada. Siendo solos, siendo todos, siendo ciegos que se siguen como luces al final de los abismos.

Somos seres hechos de pedacitos verdes de hojas y papel. Somos un cáncer en el aire. Seremos tiempo perdido en medio de dos segundos muertos.

Oh! Yes, now you know.

2010-10-01T20:05:00.017-05:00

No, no one cares how much pain you might feel.

I wanna say something now,

before the world stops again.

I have to say something...

But I don't know why I need to say it.
This feeling is just inside me...

I wish someone could tell me reasons,

motives,

theories,

explanations.

I wish I was wiser.

I wish I was happier.

Maybe,

if that something never existed on my mind, I would be saved now...

But it does.

And I'm here...
And I fear it,
I eat it,
I breathe it,
I fall into it.

Yes, I do it sometimes...

Just like now.

La Hora Es...

2010-09-29T05:28:00.008-05:00

Ya no sé si es muy tarde...

O demasiado temprano para empezar...

O terminar.

No sé si tengo sueño,

insomnio o ansiedad.

Quisiera saber algo.

Quisiera empezar algo.

Quisiera no tener que detenerme tantas veces a soñar despierta.

A veces, como por variar, sería bueno mantener los ojos abiertos y fijos en la vida.

Pero se me está haciendo difícil.

No podría decirte qué me pasa... Porque no tengo manera de explicarme a mí misma.

Esto es como tener miedo, y no.

Como pretender la muerte, y huir.

Estar desnuda en medio de multitud de gente, sin que nadie lo note, pero aún así, sintiéndome acorralada y vacía... Vacía, por la ignorada.

Es como gritar parada en una calle de madrugada, sin despertar a la persona detrás de la única ventana que podría salvarme del grito.

Estoy como de entierro.

No tengo ganas ni de matar gatos ni ositos.

No tengo ganas de música.

¿Por qué se siente tan profunda esta herida tan leve?

Esto es como un mar sin tormenta... Pero mi barco ha naufragado.

Un silencio...

2010-09-25T17:20:00.007-05:00

"Los sueños son pequeñas muertes:

tramoyas,

anticipos,

simulacros de muerte...

El despertar, en cambio,
nos parece una resurrección,

y por las dudas,
olvidamos cuanto antes lo soñado,

a pesar de sus fuegos, sus cavernas, sus orgasmos,

sus glorias, sus espantos...

Los sueños son pequeñas muertes,

por eso, cuando llega el despertar,

y de inmediato el sueño se hace olvido,

tal vez, quiera decir que lo que ansiamos,

es olvidar la muerte... Apenas eso."

Pequeñas muertes, Mario Benedetti.

Una aproximación...

2010-09-24T13:27:00.002-05:00

- ¿Por qué están tristes las Nubes?
- No están tristes, sólo están pensando.

Pastillitas de Colores

2010-07-12T19:43:00.001-05:00

Así como cuando uno está solo...

2010-06-23T21:43:00.009-05:00

"Give me your hand
and take what you will tonight,
I'll give it as fast...
You’ll ask me to pray for rain
with ash in your mouth,
you’ll ask it to burn again."

Así como cuando uno está solo...

Y la soledad duerme con uno,

le susurra muertes,

pasados,

besos grises,

despedidas a medias.

Así como cuando uno está solo...

Y escribe versos tristes

y nadie los lee,

y uno se empeña, los tira por ahí,

en papeles de colores,

al alcance de todo público...

Pero nadie los lee.

Así como cuando uno está solo...

Y nadie lo espera,

y uno se para por ahí y se hace el tonto,

como no queriendo la cosa,

y cree que de pronto llega alguien y lo saluda...

Pero después que lo chocan

y se le tropiezan al lado...

No se acuerdan de reconocerlo a uno.

Así como cuando uno está solo...

Y no valen de nada las llamadas,

y todos los teléfonos se confabulan

alargando las distancias.

Así como cuando uno está solo...

Y uno llora,

grita desesperado,

se tira sobre el suelo,

cierra los ojos... Y cuando los abre, sigue estando solo.

Así como cuando uno está solo...

Y empieza a sentirse feo,

y la ropa no le queda,

nada le combina a su cara larga,

a su pelo feo,

a sus manos frías,

a sus piernas flacas

a sus ojos huecos... Así, así,

como cuando uno siente

que podría concursar

en un concurso para monstruos desalmados.

Así como cuando uno está solo...

Y le fastidia que le hablen de amor,

y que los demás se rían,

que se les ocurra pasearse frente a uno

de a dos, tres, cuatro: Todos bien cogidos de la mano...

¡¡Y uno sólo con sus propias manos!!

Así como cuando uno está solo...

Y siente envidia de los perros en manada,

de esos pobres callejeros...

Y uno quisiera ladrar con ellos,

al menos aprender,

al menos intentarlo y andar en cuatro,

y arrastrase...

Y actuar como ellos,

y engañarlos, mezclarse con el resto...

Y ser "uno más"...

Un simple perro.

Así como cuando uno está solo...

Y tiene miedo,

y no quiere apagar las luces,

porque tiene miedo,

y porque está solo...

Porque si uno tiene miedo y está solo y apaga las luces...

Puede que se duerma,

pero que nunca se despierte.

Así como cuando uno está solo...

Y ya no tiene sentido recordarlo,

y uno se termina inventando al otro...

Y la imagen del otro es perfecta,

dulce,

y reconforta...

Hasta que uno trata de tocarlo...

Y entonces, siente el frío de su ausencia.

Así como cuando uno está solo...

Y uno se acostumbra,

se resigna,

se cansa de su eco roto,

ya no quiere ayuda,

ni alcanzar a nadie,

ni estar con alguien...

Así como cuando uno está solo...

Y no le queda más que abrazarse a la esperanza

de encontrarse a uno mismo para hacerse compañía.

Y me cito a mí misma: "La Sola... ¡Puutaaa!"

2010-03-29T19:26:00.011-05:00

Photo By María Simó

Y te sentás
-mujer estúpidamente bella-
en medio de la oscuridad y la desnudez,
justo al lado de tu ventana favorita para llorar... Y llorás.
Y esperás que el tiempo pase...
Que pase pronto...
¡¡Que pase ya!!
Que todo el puto presente sea por fin pasado.
Que no existan vos ni tus soledades.
Y esperás que él
-tu único amor desgraciado-
te ilumine un poco la noche...
Que él
-que siempre lo olvida todo-
no se olvide de vos...
Esperás que olvide al mundo,
menos a vos...
Menos las lágrimas...
Menos lo que hacés por él...
Menos tu piel y la suya empapadas de deseos...
Esperás, como espera la puta más fiel y enamorada...
No querés moverte,
y no lo hacés...
no querés respirar sin él,
no aguantás la distancia... El tiempo te consume las ganas.
¡¡Que te llame!!... ¡¡Que por favor, esta noche sí llame!!
Esperás que se canse de tu ausencia,
que el frío lo amargue y te busque al fin para endulzarse...

I Hope So...

2010-03-05T18:46:00.003-05:00

"I'll be doing my best... I'll see you soon, in a telescope lens.

And when all you want is friends... I'll see you soon."

Porque a veces, olvidamos ciertas cosas...

2010-01-18T23:30:00.003-05:00

Porque a veces, olvidamos ciertas Cosas...
Por ejemplo,
que somos de Papel.

Papel mojado...
Papel de colores...
Papel rayado...
Papel arrugado.

Porque nada más, el Tiempo, conoce los secretos de lo Eterno...
Mientras, la Memoria, tan sólo se alimenta de pasados.

Porque donde estés, te seguirán mis ojos...
Aunque, el Camino, me conduzca a la ceguera.

Olvidamos.
Ahora...
Pero, sólo un poco.
Nunca alguien se olvida que ha olvidado.

Todo el tiempo se recuerda el olvido...
Por ejemplo,
siempre que la Soledad nos ronda.

Porque, a veces... Olvidamos, ciertas cosas.
Porque: A veces olvidamos... Ciertas, cosas.
Porque a... Veces, olvidamos.
Ciertas.
Cosas.
Porque a veces olvidamos.
Ciertas... Cosas.
Porque.
A...
Veces olvidamos.
Ciertas.
Cosas...

Pero,
yo
nunca
olvido...
Que te amo.

Habítame

2009-12-26T09:20:00.009-05:00

A veces,

se acumulan papeles en mi mesa,
letras en mi vientre,
música en mi cabeza,

recuerdos de mi infancia en el aire...

Y cuando ya estoy harta de tanto llenarme del pasado... Simplemente lloro.

¿Te he dicho ya que soy un desastre?

Pero anda... Entra.

No tengas miedo de pasar. He ordenado un poco.

Pero sólo un poco. Es bueno también que conozcas esta casa tal cual es, sin que te esconda ese estado natural en el que siempre ha permanecido.

Debes conocerme así...

Con las ventanas y las puertas abiertas para que entres... -Si quieres-

Puedes quedarte...

No quice impresionarte poniendo flores.

Me encantan. Pero casi nunca recuerdo salir y comprar un jarrón nuevo. El último se rompió hace tiempo... Creo que lo tiré por las escaleras... Rodó un poco, pero no resistió el quinto escalón... La cosa es, que sin florero no tiene caso traer flores a esta casa. Y bueno, menos para impresionarte. Pero si te quedas, si te quedas y quieres flores en tu habitación... Te compraré un bonito florero.

Hablo mucho. Lo sé. Estoy nerviosa... No es fácil asimilar que al fin llegaste. Y estás aquí... Sólo mirándome. Aún no me dices si deseas seguir. En todo caso, espero... Espero que me pidas quedarte, todo está arreglado para que te quedes... Todo.

No encontraba motivos, hacía mucho, para empezar a desempolvar las cosas... La casa estaba tan sólo llena de soledades. Esto tengo que agradecértelo. Es simplemente un placer devolverle el brillo a esos rincones donde tanto tiempo pasé a solas, para poder compartirlos contigo ahora.

Te miro.

Eres tú, lo sé. Simplemente lo sé.

Hay algo... Un algo grande... Un amor.

Amor cargado de luz de luna llena...

Ahora cruzas la puerta. Entras a mi vida con un abrazo y un beso en la mejilla. Sostienes mi mano y me agradeces la invitación. De haberte conocido antes... Podría jurar que ya serías dueño de la mitad de esta casa. De todas formas, tarde o temprano, lo serás -pienso-. He cerrado la puerta. Estamos adentro, juntos. Lo soñé tantas veces... Por fin un compañero para mis viajes en el tiempo, mis poesías, mis canciones rotas, mis manos, para recorrer los mismos pasos, para mi corazón...

Miro tus labios.

Me hablas de una canción... Y yo nada más miro la manera en que se mueven.

Has dicho que quieres escucharla conmigo, la canción. Yo me he sonrojado. Es una canción de amor. De esas canciones tiernas que le dan todo el sentido del mundo a un momento como este... En el que todo lo que nos cabe en el alma son cosas bellas, paz, alegría, agradecimiento con la vida por habernos encontrado... Por fin.

¿Sería un pecado decir que podría vivir besándote?

Decir que ninguna otra cosa importaría...

Decir que por fin sería feliz... Sólo por besarte...

Moriría por hacerlo ahora.

Escuchamos tu canción.

Yo quiero cantar... Pero no quiero ni pensar en cómo sonaría mi voz sabiendo que tú estarías escuchando cada sonido que le arranco a los versos que me gustan para hacerlos música... No es lo mismo si alguien me observa cantando... Entro en pánico... Se me destiñen los estribillos si estoy nerviosa. Pero en tus ojos encuentro una paz tan absolutamente inexplicable... Que sé que terminaré cantando, sólo para ti...

Me gusta mirar.

Detenerme a verte, ya sentado en mi sala...

Cómodo...

Llenándo mis espacios.

Te ves bien en mi sofá. La luz es perfecta. Tus ojos brillan al verme.

Espero que te guste mi vestido.

Me he aplicado un poco de perfume... Al entrar y darme el beso en la mejilla, lo notaste. Dijiste que te gustaba. Ahora siempre que lo use... Te recordaré. Recordaré que te gusta.

No paro de mirarte. Tal vez sea incómodo para ti tanta miradera mía...

Pero no puedo evitarlo.

Tus manos se mueven tan armoniosamente, que pareciera que tuviesen vida propia y supieran la manera exacta de jugar con lo que dices, se coordinan con tu voz dulce, expresan todo con una sinceridad absoluta...

Miro hacia afuera por la ventana.

El tiempo vuela en tus palabras...

Pasa corriendo por debajo y por encima de nosotros... El tiempo está por todas partes... Gastándose... Haciendo que se nos venga la noche, que venga el frío, que den ganas de abrazar... Ganas de estar más cerca, de respirarte...

Pero no.

Aún no quiero acercarme mucho.

Quiero que estés bien a gusto. Calculo cada movimiento, trato de adivinar lo que necesitas, de darte lo que quieres... Sigo esperando que me pidas quedarte.

Al fin lo dices... En medio de una conversación llena de miradas...

La incetidumbre en mi alma se corta con tu voz.

Con tu mirada puesta en mí... Con un beso.

¿Te ha gustado mi casa?

Supongo que sí... Tendrás derecho a poner aquí algunas de tus cosas...

Hay mucho espacio para ti...

Siempre esperé.

Y ahora renuncio a esos días en los que el olvido se escribía en medio del silencio...

Esos días en los que prefería recordar en lugar de vivir...

Quiero.

Esta vez sí quiero.

Quiero definitivamente dejarte quedar y no tener que hacerle más trampas a la tristeza.

Quiero hablarte a ti y no al vacío.

Quiero que mi piel te conozca y te crea.

Que mis palabras te pertenezcan.

A veces, el amor se tarda...

A veces mucho...

A veces poco...

Y hoy llegó... Para mí llegó en tus labios.

Llegó el amor en tus manos,

en el cielo nuevo que me traen tus ojos...

Te quiero.

Y lo digo en voz alta, no sólo en sueños.

Cantaré.

Ahora que tengo razones...

Cantaré para ti... Así sienta pena, sé que tu amor llenará esta casa...

Este hogar de ilusiones que soy yo misma...

Habítame...

Entra, porque estuviste también esperando...

Buscaste refugio y me encontraste.

Ven aquí y no tengas miedo de sentir dolor, estaremos juntos...

Aunque suele suceder que toda casa termina derrumbándose... Sé que falta mucho.

Eso lo siento.

Hoy soy una casa feliz, un hogar para tu corazón...

Te recibo... En mí.

Así después sea no más que escombros,

seré desde hoy una casa feliz... Lo prometo.

You Come n' Go...

2009-11-19T18:07:00.006-05:00

"(...) llenamos esta nada con las nubes,

hemos hurtado al ser cada momento,
te desnudé a la par con nuestro duelo.
Sé que voy a morir. Termina el día."

Siesta, Jorge Gaitán Durán.

Me duele todo...
Cada pedacito de mi humanidad...
Cada rincón del alma...
Me duelen hasta los zapatos...
Las sillas vacías...

Me dueles... Tú.
Me duele el segundo en que reconocí tu ausencia en mi rostro.

Me duelen estas ganas de tenerte...
De verte, así sea entre sueños,
entre sombras,
como un reflejo en el agua saladita de mis ojos.

Duele el cuerpo... Y las uñas de los pies.
Respirar tu recuerdo en mis bufandas...
Encontrarme con tus manos metidas en mis bolsillos...
Imaginarte parado en las esquinas, dibujado en cada rostro que veo...
Ver las cortinas cerradas...

Duele porque te amaba.
Duele, porque cuando te enamoras... Y sueñas,
y haces planes,
y crees...
Al final, hay una parte de uno mismo que se marcha con el olvido.

Entonces... Quedas incompleto para siempre.
Con las ganas reprimidas,
con la piel huérfana de vida...

Y no sé por qué...
¿Quién dijo que debíamos construírnos refugios
del mundo en ojos ajenos?
¿Por qué?

Duele querer cantar de nuevo,
escuchar mi eco en el ire frío...
Un eco solitario y nublado...
¡Cómo extraño que toques tu guitarra para mí!
Que te rías cuando vaya caminando a tu lado,
y de pronto tropiece por ir distraída con tu mirada...

Creo que tanta melancolía
no nos hará encontrarnos...
Tantos espacios vacíos que se han formado, necesitan,
tal vez,
seguir así...
Tan llenos de nada... Aunque duela... Todo... Y, a la vez, nada.

No Te Desnudes de Mí...

2009-10-28T12:46:00.006-05:00

No te desnudes de mí.
No te desnudes de mis ojos.
No te desnudes los labios de mis besos...

No te desnudes tan sólo para provocarme...

Más bien, vísteme con tu aroma de sudor y café...
Y déjame a mí vestirte con palabras y una guitarra.

Deja que mis manos sean como seda sobre tu vientre.
Deja que te cubran mis deseos de verte alegre...
Mis deseos de ti... De tus dedos entre los míos.

Ya no sé cantar... Lo olvidé hace poco...
Pero ahora intento ser aire para soplar en tu oído.
Sé que me escuchas, pero no reconoces quién está ahí... a tu lado.

Mis manos, olvidaron también cómo viajar a través de la distancia,
ya no quieren terminar aferrándose nada más a recuerdos de tí...
Porque te necesitan de carne y hueso, real... Dulce.

No más olvidos a medias.
No más botellas de vino abiertas y derramadas...
Tampoco quiero apariencias, no me hagas creer que estás... Cuando ya te has ido.

Por eso... No me desnudes tu alma...
Justo así, ahora... Si ya sabemos que la has vendido.

No te desnudes de sueños...

Sé otra...
U otro...
Y de otro... De Otros...
De todos...

Pero no seas nunca... Una que no quieras ser.

Vértice: ¿Dónde está el Mic?

2009-08-23T13:54:00.009-05:00

"Son dos... Las caras de L-a L-u-n-a son dos...
Hay secretos en el fondo del mar...
Personas que me quiero llevar...
Aromas que no voy a olvidar...
Silencios que prefiero callar,
mientras vos jugás..."

Fito Páez.

El Corazón del Sol: Entre Luces

2009-07-10T22:52:00.007-05:00

"(...) Aún podemos ser Libres dentro de una Canción..."
Lo dijo alguien más...

Tengo el sol...
Tengo el cielo en mis manos...
Atrapo el azul entre mis dedos,
y me hago grande a través del cristal de una ventana...

Tengo el fuego,
tengo el corazón del sol...
Se me desangra en las manos,
se me derrite de impaciencia,
susurra en mi piel...
Habla de una Ausencia...

Me levanto del suelo,
capturo su imagen con una mirada...
Y me llega el recuerdo de una sombra...
Hay un vacío, una brisa fría,
un manto obscuro,
sin sentido...

Las almas han sido tomadas por las flores...
Y tan sólo nos resta esperar,
aunque hay una duda, un dolor,
un sabor azul que quedó después del adiós...

Ahora algo habita el cielo,
y aquel corazón amargado, sabe que no es él...
Sabe que fue agarrado por sorpresa,
que nadie más lo vio caer...

Ni siquiera yo...
Pero lo recibo, lo consuelo,
trato de encenderlo de nuevo...

Busco un fósforo...

Pero nada...

No encuentro ni uno...

Olvidé que hace tiempo...

Ya no fumo...

Ya no guardo esperanzas debajo de las sábanas...
Ni reciclo la basura en mi cabeza...
Y esta vez, nada más por esta vez...
Ya no podré hacer que amanezca... Así que, por favor no me culpes...

Ya no fumo...

Nube...

2009-07-01T12:21:00.008-05:00

"(...) Los fugitivos del deber, no encuentran taxi libre para el cielo..."
Canción de las Noches Perdidas, JOAQUÍN SABINA

¡Qué inmóvil está esa nube!...
Pesadita... Cargadita de recuerditos...
Tan llenita de soledades...

¡Mírala!... Ahora se mueve, un poquitín, otro poquitín... ¡Y ya está!
La nube... La nube se deja y se aleja en el aire...
Isla flotante de algodón y papel de seda...
Parece un corazón... Parece algo, algo parece... Y ya ves, hombre, después de todo sí es mujer...

Una de esas mujeres que son, pero no parecen...
Una de esas mujeres que se trasforman según sea día, noche o madrugada...

Pobres de los que parecieron y nunca fueron...
De los que intentaron ser, pero se quedaron tan solo en un mediocre parecido...

Y de aquellos que se parecieron nada más a quienes más odiaron... De esos que fueron grandes, pero se vieron siempre tan cobardes...
Ah, y esos que nada más desearon ser recuerdo, pero ni siquiera llegaron a parecerse al pasado...

Pobres, pobres, pobrecitos esos que no pueden ni ser, ni parecerse...

Y yo, pues, terminé por descubrir un día,
que la lluvia acercaba la gente a las ventanas...
Y que detrás de la lluvia, siempre venía ella...
La sin-forma, la que se fugaba con el viento...

Nube...

Después de Lanzarse...

2009-06-01T00:43:00.014-05:00

"(...) Pero, el Silencio es la más elocuente forma de mentir..."
Fragmento de: Tu Silencio, Bebé.

Ella no estaba segura de empezar a escribir de nuevo, tenía ganas de todo y nada... Tal vez, lo que menos deseaba era escribir... Describir... Desmenuzar palabras tartamudas... No, no quería. Pero el sueño y sus fantasías se negaban a inundarle los ojos, el frío habitaba en el aire y en su piel, y unas lágrimas sin sentido se apoderaban de su paz... Silencio, sí, como siempre, cada noche a solas era como estar sentada sobre la tumba del sonido y la alegría...

Estaba condenada, perdida entre las sábanas, odiaba tener que dormir mientras en algún lugar lejano, otra gente debería estar disfrutando del vino y los placeres de andar recorriendo calles a oscuras... No, no se atrevía.

Es preferible soñar -pensaba-... Claro que, la verdad es que no puedo soñar, no puedo ya... No me quejo, lo extraño a veces... Pero si no se puede, no se puede -concluyó-.

¿Cómo entregarse de nuevo?... La solución era lanzarse, inclusive perder, equivocarse varias veces, una y otra vez, tal y como lo había hecho antes... Tenía que caerse y quedarse tirada en suelo un rato, quedarse teniendo conciencia de estar sola y caída, quizás prolongando el dolor, sufrirlo todo lo necesario y luego terminarlo...

Necesitaba razones para llorarse, para lamentarse el hecho de haber errado... Pero ella ya no se embarraba más las manos... Ahora andaba por la vida analizándolo todo antes de actuar... Cosa en la que jamás pensó cuando en el pasado se equivocaba todo el tiempo... En fin, la gente cambia, cambia... Dicen que algunas personas "crecen"... Otras "maduran" y se hacen llamar "adultos responsables"... Unos pocos se creen "sabios"... Y ella, tan sólo había crecido.

¿Cómo se crece?... Nadie te hace "grande" ni "pequeño"... ¡Nadie!... Ella dice que fue una especie de proceso mental-creativo, imaginó que había crecido, y creció. Opino que fue valiente. Yo no pierdo el tiempo imaginando esas cosas... De hecho, no sé cómo se imagina que uno creció... Nunca he visto a un "grande"... Pero ella dice que no hace falta, que sólo necesito creer, pensar que lo soy... No sé exactamente qué es lo que debo imaginar, pero imagino, ella lo pide... Yo intento, me esfuerzo... Y aún nada... No crezco...

Sólo sé algo... Las dos tenemos miedo. Estamos cansadas, pero nada, ella allá y yo aquí, ambas tan lejanas y a la vez... Viviendo bajo la misma piel... Usando el mismo vestido gris con zapatos negros... Llorando las mismas lágrimas sin sentido... Compartiendo este colchón lleno de la amarga sangre que derramaron los sueños que asesinamos juntas... Soportando la lluvia y a esta maldita brisa, esa que tan descaradamente se atreve a levantar el velo de la cortina para tocarnos y erizarnos la piel...

- Cierra la ventana, por favor, levántate y ciérrala -dice ella-...

- Házlo tú.

- ¡Tonta!... ¡Te cuesta tanto despertar!... Y crecer... Ser tú misma -se lamenta-.

- ¡No quiero crecer!... Me niego.

- Algún día entenderás que es lo mejor... Los que no crecen... Terminan siendo olvidados por el mundo y mueren -susurra ella-.

- Yo sigo viva, y ya ves... No crezco. No puedo...

- Eso crees, pero en el fondo sabes que simplemente no quieres... Aún -afirma ella-.

"En su silencio habita el mío"... En su mirada vacía se piede toda mi fuerza, en su abrazo tardío se funden mis esperanzas de hacerla volver... ¡No, no!... Ella no quiere entender... Y yo nada más espero, me devora la angustia... Me paso las horas evitando que sus palabras de mujer grande me envejezcan el alma y me congelen las ganas...

Ella y Yo... La y Las... Su, de ella... Sus, de ella... Esa... Esas... Nosotras...

No, no somos dos, eso ni lo pienses... Sólo somos una queriendo ser otras. El deseo arde, la necesidad de ver qué hay más allá, eso es algo que impulsa y llama, pero... Ella, la grande, la que sí creció... Sí, ella lo ignora.

Sin embargo, los corazones aún palpitan, siempre palpitan, siempre... Porque hay vida y voluntad de ser... Entonces lo ven, el abismo sigue inmóvil, está ahí y todavía se enfrenta a sus miradas... Sus de nuestra, de nuestra mirada, la que compartimos, la que fijamos siempre al mismo punto... La soledad también quiere saltar... Y ya somos tres.

La Extinción De Las Últimas Almas Bellas: Hasta Siempre Benedetti

2009-05-17T20:33:00.006-05:00

"Su muerte, es menos muerte que la de otros hombres.

Él es de esa clase de tipos que nunca mueren.
Puede ser recordado y visto a toda hora... Hasta siempre."
Mamá.

Creo que la muerte es uno de esos misterios, que al igual que el amor, jamás podré descifrar, o por lo menos, no aún. Por ahora, la vida se me sigue presentando como una hermosa aventura llena de posibilidades, como un exitante viaje que logra interesarme y enredarme un poco más que el descubrimiento de una vida supraterrena, allá en el "otro mundo", descansando en paz. Yo todavía no quiero paz, no "ese" tipo de paz. Pensándolo bien, ningún tipo de paz como tal. Me gusta el conflicto, el devenir, la lucha de contrarios, las fuerzas en lucha... "Me gustan los problemas, no existe otra explicación"...

Y tal vez, estas ganas mías de aferrarme aún a la vida, sean por aquello que llaman "asuntos pendientes", porque sigo enamorada del amor, porque simplemente me gusta estar viva, me acostumbré a vivir, nací viviendo, nadie me preguntó, pero bueno, aquí estoy, qué más da, si estuviera muerta, ni siquiera me molestaría en preguntármelo, ni en responder... Somos los vivos a quienes nos gusta complicar la cosa.

Sí, esa cosa que llamamos vida, que muchos pierden, que otros desperdician... Pero bueno, no soy alguien para juzgar quien la desperdicia o no. No soy dios (todavía), no sé cómo sería yo si fuera un dios, cualquier tipo de dios... No lo sé. Sólo sé que no habría descuidado tanto mi creación... Sé que definitivamente no habría creado unas almas más bellas que otras. No es justo que las unas tengan que ser perseguidas siempre por esas otras... Yo haría que verdaderamente todas mis almas fueran complementos entre sí, pero que igualmente pudiesen vivir separadas, sin necesitarse para seguir existiendo... Solas o acompañadas. Pero, sí, ya lo sé... ¡¡Shhh!!... ¿Demasiado perfecto, no?

Entonces, creo que lo mejor sería que las almas que no fueran bellas, por lo menos sí fueran poetas, pero permitiría que las bellas aprendieran poesía también... Ahh, y eso sí, en esto soy irreductible... Todas las almas bellas o no, deberían saber volar... Por esta cuestión de que no permitiría eso de que el cuerpo sea una cárcel... Al alma que le diera la gana de volar, jamás se vería obligada a quedarse anclada al suelo... A todas les daría alas...

Sin embargo, seamos realistas y dejemos de soñar en lo imposible... Así muchos lo quieran, incluyéndome, jamás seré dios... Y este mundo estará lleno de mierda por los siglos de los siglos, amén. Estamos resignados a no ver la luz, a estar siempre detrás del maldito dinero, a terminar nuestras vidas llenos de nada... A que muera la poesía... Pero en medio de todo, nos consolamos sabiendo que miles de niños mueren de hambre en algún país pobre, tercermundista y en guerra; mientras nosotros, muy inocentes y gorditos, acabamos de comer y estamos calientitos viendo la televisión, entre las cobijas, bajo un techo firme... ¡¡Pobres de los que se están muriendo!!... Sí, pobres, pobres esos que se están muriendo, pero bueno, por lo menos tienen su conciencia. Son más pobres aún los que ya murieron y no se han dado cuenta, esos que siguen yendo a trabajar, pagan impuestos y creen que son felices... ¡¡Autómatas!!...

Esta maldita tortura sería todavía más terrible si no quedáramos los soñadores, aunque soñemos pendejadas, por lo menos nos atrevemos... Y bueno, como siempre, porque dios lo quiso así, hoy se fue uno de los nuestros... Un escritor, un creador de mundos nuevos, diferentes, donde la gente sí puede cambiar su historia, donde el amor es lo más sublime, y noble... Mundos donde la belleza no se vende como puta barata por dos centavos... Donde los amantes no le temen a la locura, a la pasión, al deseo, a desnudarse el espíritu... Como ha dicho mi madre, Benedetti... Eres uno de esos tipos que no se me va a morir nunca en el recuerdo, los pocos que sabemos de tí nos consolaremos en tus versos... Ciertamente, una de las almas más bellas que he conocido. A través de tus palabras pude descubrirme, redescubrirme, inventarme, reinventarme, conocerme, renococerme y hasta desconocerme al mismo tiempo...

Termino estas palabras, que del corazón me nacen, con uno de tus poemas... Fue lo primero que leí después de enterarme de lo tu partida... Un buen amigo me dio estos versos tuyos, y al leer cada frase, las lágimas brotaron de mis ojos, era como si anticiparas esta despedida tan definitiva, como si lo supieras de hace tiempo, y sí, todos lo sabemos, pero lo ignoramos... ¡¡Qué melancolía tan insoportable!!... ¡¿88 años, tenías que irte ya, cierto?! Ojalá pudiera yo morir como tú, siendo más vieja y sincera, más verdadera, ojalá mi alma aprendiera a no temerle a sus alas y pudiera volar... Volar para encontrar en el aire esa inspiración que tú hallaste... ¡¡Qué noche tan llena se suspiros!!...

Chau Número Tres.

Mario Benedetti

Te dejo con tu vida,

tu trabajo,

tu gente,

con tus puestas de sol

y tus amaneceres...

Sembrando tu confianza,

te dejo junto al mundo,

derrotando imposibles,

segura sin seguro...

Te dejo frente al mar,

descifrándote sola,

sin mi pregunta a ciegas,

sin mi respuesta rota...

Te dejo sin mis dudas:

pobres y malheridas,

sin mis inmadureces,

sin mi veteranía...

Pero tampoco creas

a pie juntillas todo,

no creas, nunca creas

este falso abandono...

Estaré donde

menos lo esperes,

por ejemplo,

en un árbol añoso

de oscuros cabeceos...

Estaré en un lejano

horizonte sin horas...

En la huella del tacto,

en tu sombra y mi sombra...

Estaré repartido

en cuatro o cinco pibes,

de esos que vos mirás

y enseguida te siguen...

Y ojalá pueda estar de tu sueño,

en la red, esperando

tus ojos y mirándote...

"La Medida del Amor"

2009-05-11T15:15:00.008-05:00

-Siempre quise saber si era capaz de amar como amas tú– dijo el discípulo hindú a su maestro.

-No existe nada más allá del amor –respondió el maestro-. Es lo que hace girar al mundo y mantiene las estrellas suspendidas en el cielo.

-Lo sé. Pero, ¿cómo puedo saber si mi amor es lo bastante grande?

-Procura saber si te entregas, o si por el contrario, huyes de tus emociones. Pero no te hagas preguntas como ésa, pues el amor no es grande ni pequeño. No se puede medir un sentimiento como se mide una calle: si haces eso, sólo percibirás su reflejo, como el de la luna en un lago, pero no estarás recorriendo su camino.

Paulo Coelho, Warrior Of The Light.

Ed. 197

Una Nube Silenciada...

2009-04-28T23:34:00.026-05:00

"(...)Un poeta sin palabras,
cuyas páginas se han agotado..."
JKRincón.

" (...) Y serán de nubes nuestras murallas...
Mírame a los ojos:
Yo te sentencio a volar conmigo por el silencio,
a escapar del yugo de la memoria..."
Alberto Plaza, Sentencia.

"Es verdad que la razón no acompaña lo que siento...
Y es verdad que el corazón deja turbio al pensamiento:
Se desgarra y cae a golpes al pantano del silencio...
Y me enredo con tu ausencia... Y me quedo en tu palabra..."
Alberto Plaza, De Tu Ausencia.

Olvidé cómo contar mis cuentos, y no es que ya no ame, o que no sepa cómo amar... Sigo amando, sin amor moriría instantáneamente, pero esta noche simplemente paré de amar a un ser humano, ahora tengo uno más para mi lista de promesas a olvidar, ahora amaré al viento, al mar, a mi propia piel...

Sí, así es, siempre pasa que un día te enamoras de un hombre que te jura el cielo y cada estrella que ves, pero que a vuelta de hoja, no te llena sino de lluvia los ojos... Hoy me estoy rindiendo porque jamás aprenderé a sobrellevar las dosis de dolor y amargura que implicó para mi alma amarlo... Mejor me enamoro de las flores... Mejor me pierdo en mi silencio, mi cálido silencio de oscura madrugada...

En mi mundo de dioses y perfección eterna, tal vez el amor sería puro placer y deleite... Ahora veo que la realidad es otra, pero por mucho tiempo llegué a pensar que de la mano de un mortal sí podría entrar en ese mundo intangible... Sin embargo, finalmente terminé descubriendo que la tierra y la carne siempre llaman y envuelven... Que los mortales no saben amar más allá de las leyes que imponen la maldita rutina y la realidad... Por eso siento que mi alma fue violada por un ser que no me amó, simplemente, porque a causa de su naturaleza... Jamás podrá saber qué es el amor...

Y me equivoqué también pensando, analizando, calculando... Pero con el amor no valen los números ni las ecuaciones... En lugar de sentir cada momento, cada instante, me dediqué confundirme y a perder lo poco de belleza que habitaba en mi inocencia... Entonces, el resultado cuando el amor se piensa y se analiza crudamente con la cabeza, es que deja de ser amor... Se convierte en lodo, mentira, olvido... Basura...

Hoy soy como una nube silenciada por su propia neblina,
una nube que se ahoga en sus tormentas,
que le teme a andar por ahí sola en las esquinas del cielo...

Soy como una huella en la arena que le ruega al mar y a sus olas
que la arranquen de la tierra,
soy una huella que se avergüenza de su forma...

Soy una estúpida que olvidó hacer estupideces,
una estúpida que piensa en las consecuencias de sus actos,
que reflexiona...

Soy música que no quiere ser escuchada,
música para piedras y el vacío...
Soy una pintura sin colores,
una pintura abstracta que da explicaciones...

Soy absurda en medio mi cordura,
soy absurda justo cuando alguien me pedía un consejo...
Soy tierna con los muertos,
soy tierna con los que se fueron...
Soy vino, vino azul... De ese que sabe amargo...

Más bien... Ya no soy yo...
No soy la que era, la que quise ser siempre...
Ya no soy la que era antes de él...
Ya no soy la ella que él amó,
la ella que él amaría...

-¡Pero qué nube tan ridícula!- muchos dirán... Y tal vez tengan razón, o no... Sé que pude viajar, pude ser agua y río, pude también ser trueno, pude haber evaporado mi presencia y escapar... Pude hacerlo, debí hacerlo... Pero las nubes, nosotras y nuestra maldita levedad, nuestra insoportable levedad, somos incapaces de dejar la tierra que hemos fertilizado, una vez mojamos el suelo, le amamos, nos aferramos al polvo, a las rocas, a las plantas que lo componen... Una nube siempre se enamora de la tierra, se entrega, no la abandona sino hasta después de haberla cubierto por completo, hasta que la hace fecunda y le siembra peces y sirenas...

-¡Pero qué mujer tan ciega!... ¿Acaso no sabía que el amor no tenía sentido?-... Pues no, no lo sabía, buscaba ese sentido, perseguía la razón, la verdad, anhelaba encontrarle una dirección a tanto sentimiento... Pero nunca hubo verdades detrás de las miradas, la única verdad es que no había motivos... Qué más bien, en lugar de casualidades, hubo errores en el universo paralelo en el que ella vivía...

Inexplicables...

Imperdonables...

Insoportables...

Irracionales...

Ilógicas...

Insanas...

Intactas...

Ilusiones...

Imágenes...

Intangibles...

Inconclusas...

Irracionales...

Intocables...

Invariables...

Inundadas...

Inolvidables...

Una Revolución Del Recuerdo

2009-04-24T20:48:00.009-05:00

-El amor no se hizo grande
sólo porque sí...-

Te escribo esta carta porque de los besos robados no se habla a viva voz, ellos solo mantienen su belleza en tanto permanezcan escondidos en el alma, ellos solo habitan en los rincones del recuerdo, pero jamás en los instantes fugaces del presente... La luz del sol siempre los marchita, los pudre por dentro y los hace desaparecer...

Por eso escribo, voy y uno letras con mi pluma y esta tinta roja como sangre, desparramo sobre esta hoja blanca mis pensamientos y me creo la dueña de algo...
Hago el ayer más tangible con palabras...

No espero nada... Tan solo que leas... Que tu mente reviva mi voz y mi beso robado...
Ése por el cual olvidé pedir disculpas, ése que mis labios aún saborean...
Ése que no recordarás en voz alta para que no muera...

Entonces, me mirarás de nuevo algún día, como examinando todo lo que pienso,
me tomarás las manos y dirás:
"Todo está bien..."

Y yo no que entiendo nada...
Tú sabes que yo nunca entiendo nada, que no me importa nunca saber nada...
Tú sabes que yo tan sólo espero, a veces tú has esperado conmigo...
A veces tú me has esperado a mí, has esperado a que yo decida, me has esperado en mis silencios, inclusive me has acompañado cuando te digo que quiero estar sola,
pero por dentro solo quiero estar contigo...

Reafirmación De La Soledad

2009-04-12T04:17:00.009-05:00

Te recuerdo, te envío mis mejores deseos, y lloro... Lloro de nuevo recordando, reconstruyendo la última imagen de tus labios que me dejó el pasado...

Entonces, concluyo de nuevo que te necesito,
que te extraño, que nada soy sin ti...

Te veo en mi mente,
te huelo,
me muerdo los labios,
recorro mi piel con mis propias manos, y te deseo...

Me desvanezco...
Me hago invisible...
Me recubro de niebla...
Me refugio en la nostalgia, en el sueño, en lo irreal,
me escondo tras lo ilusorio, en lo banal,
en todo aquello que no tiene nombre...

Aparto el olvido con mis ganas de verte, que por supuesto son más grandes y profundas que el vacío, e imagino contigo un final distinto... Un final más romántico, menos miserable, menos ridículo... Un "happy ending"... Nuestro propio cuento de hadas blancas...

... ¡Qué terrible es toda esta ausencia!...

Hace tanto ya que te tuve en mi piel, entre mis venas, dentro de mí, llenando mis espacios vacíos, recorriendo mis palabras, justo antes de que las pronunciase... Pero ahora, tan solo me consuela el saber de ti a través mi memoria, saber de ti, nada más saber...

Saber...
Mmmm...
Sabor, yo sé... Lo sé...
Sasón, tu sasón... Tu piel, tu sudor...
Son, sonero, poeta cubano... Cuba... Coba...
Somos, nada... Nada somos... Nada... Es... Ella... Fue...
Fuimos, pero ya no más, no más...
Sabremos, solo sabremos al final...

... He esperado tanto, lo confieso, por saber algo nuevo, saber, no lo de siempre, no lo mismo que ya sé: eso de que sigues vivo y que la soledad no te mata... No quiero saber que no me quieres ver, que no me quieres ya, que eres feliz sin mí, que eres feliz sin verme, sin tenerme, que como sea, eres y serás siempre más feliz, que yo en tu ausencia... Sé que no me necesitaste nunca, que no me necesitas más... Desería saber algo nuevo... Eso, todo eso, ya lo sabía... Lo supe desde que te vi...

Tú... Tú deberías venir a verme de vez en vez, deberías visitarme algún día, yo no te diré nada, ni siquiera preguntaré por dónde has estado... Lo prometo... Lo juro por ti, por nosotros, por este deseo, por estas ganas, por esta ausencia de tu cariño, de tus caricias... Sabes bien que me conviene no preguntar nada, quedarme en silencio y aceptar resiganda tu presencia carente de excusas...

Así, así te quiero, simple... Tan simple como una lágrima que se pierde en un mejilla mojada por gotas de lluvia... Sí, simplemente tú, sin recovecos, sin apariencias... Así... Así te he esperdado desde que te fuiste...

Ojalá leyeras todo esto...
Ojalá me respondieras...
Ojalá con un silencio...
Ojalá, al menos con un beso en la mejilla, en la mano...
Ojalá me rozaras un poco la piel...
Ojalá respiraramos el mismo aire...

Debo decirlo ya... Tengo que confesarlo... Fuiste tan... Pero taaan perfecto, que la imperfección tuvo celos y te alejó de mí... Fuiste tan diáfano... Tan sincero... Tan transparente, que mi cuerpo, tratando de parecerse a ti, casi desaparece en la claridad de tu pasión...

Fuiste mi maestro en muchas artes, pero sobre todo, amé la música que me enseñaste, amé todos tus acordes, tus falsetes, tus notas graves y agudas, amé tus versos solitarios... Me enamoré también de tu guitarra, de tus dedos, de tus manos que la tocaban, de tu voz que la acompañaba... De ti...

Sí, de ti... Me enamoré de ti...
Y lo sabes... Sabías también que no resistiría,
que sería una más, como las otras...
Por eso me dejaste caer,
porque al igual que las demás, yo no te importaba,
solo importaste tú...
Siempre tú...
Y tu sonrisa...
Y tu placer...
Y tu piel...
Y tus deseos, la satisfacción de tu voluntad de domador...
De hombre perfecto, que todo lo sabe,
que todo lo controla, que a todas enloquece...

Y es verdad, hoy lo reconozco... Me dejaste mal, mal de la cabeza y del corazón, ya no sé si amo o si nada más deseo un cuerpo... Solo la carne me llama, ella me invita a hacer parte de esa familia de cazadores de sueños, de ilusionistas carroñeros que nada más buscan restos de corazones ingenuos...

Tú, sí, tú me enseñaste... Te lo debo, me encantaría pagarte rompiéndote el alma algún día, destrozando tus ilusiones alguna noche, ya verás como te lo devuelvo... ¡¡Pero qué va!!... Tú a mí no me deseas, no me buscas, te olvidaste de mi existencia mucho antes de haberme siquiera conocido... En fin, como siempre digo, ya no importa... "Nada importa... Y si importa, tampoco importa"...

... Te perdono...

Une Dégradation de la Lumière et de la Couleur

2009-04-07T12:09:00.011-05:00

NOCHE

De pie, observando fijamente la nada,
siente frío, está solo...
De repente, se detiene a detallar las presencias que inundan
esa soledad que lo persigue sin motivos...
A lo lejos, ve que se degrada una imagen,
se pierde su luz... Como se desvanece en el aire el humo perezoso
de un cigarro marchito...

Parece una mujer que camina... Que busca un sueño, o algo más... Busca amor...
Se confunden sus pasos con sombras...
Ella misma se hace sombra, porque quiere serlo
y se hace noche, porque le gusta perderse,
que la confundan con el vacío...

Él lo comprende de inmediato, lo nota,
sabe reconocer a ese tipo de mujeres que viven huyendo...
Ésas que no quieren ser rescatadas,
que nacen perdidas, hijas de nadie... Y que perdidas se quedan...

Entonces no insiste.

Igual, no tiene tiempo, ni ganas, ni tiempo... ¡Tiempo!

¡Sí!...
Eso le faltaba.

Necesitaba tiempo, además de pasión, para ganarle la batalla a Soledad...
Porque a Ella, en la guerra, nadie la derrota...
Soledad y Muerte siempre salen vencedoras.

-¿Quién se creería esa mujer para andar huyendo?-
pensó.
Dijo después:
-Al final la alcanzarán, como a todos, como siempre...-

DÍA

-¿Qué de nuevo te ha traído alguna vez el sol?- preguntó ella,
-Nada- respondió él,
bajó la cabeza, escondiendo el rostro para no demostrar la ira.

Ella no trató de tocar el tema de nuevo, pues ya había logrado lo que deseaba,
cualquiera podía darse cuenta a simple vista...
Él se sentía impotente, enojado con su suerte... Estar con ella era un castigo a su ego.

-...- hubo un silencio.

Luego él habló:
-Sin lugar a dudas, desde que estoy contigo... Nada...
¡Nada nuevo me traen los días!-

Ella, tranquilamente le da la espalda,
como con el gesto de a quien ninguna cosa importa y le dice:
-No hables como si fueras un condenado,
de morir, aún estás muy lejos... Créeme, yo sé de eso...
Por otra parte, eso que reclamas al viento, las brisas se lo llevan,
a mí, la verdad no me interesan tus quejas, antes de que estuvieras conmigo,
eras consciente de que así serían las cosas-
luego, se quedó callada.

-No tienes corazón, no tienes alma... ¡¡No eres humana...!!-
le replicó él, con rabia.

-Soy simplemente una mujer... No pidas más, el ser o no humana,
lo dejo para que lo juzgue Dios...- y después de estas últimas palabras,
salió de la habitación saltando desde la ventana de la casa,
y al caer al suelo, sobre el pasto mojado,
le gritó a su esclavo:

-¡Prepara una buena cena!... Esta noche hay fiesta,
traeré pan caliente y una botella de vino para completar el banquete...
Ya ves, para que no te andes quejando de que siempre es lo mismo...
¡Después no digas que te traigo aburrido!-.
El esclavo, que acababa de ponerse su delantal y de tomar la escoba,
se asomó por la misma ventana que había salido su señora,
le hizo un gesto afirmativo con la cabeza, y de despedida con la mano,
mientras que la observaba desaparecer a lo lejos,
por el camino rodeado de árboles, que salía desde la casa
y se perdía por allá en las montañas...

-Sea como sea, con las brujas va a ser lo mismo eternamente,
así ésta se las venga a dar de buena ama,
uno no puede discutirles, porque siempre les queda debiendo...
¡Eso me pasa a mí por necio!... Ya me lo decía mi madre: "no te metas
con una bruja, es mentira eso de que pagan cumpliendo deseos"-...

Un Pensamiento Inspirado por "Persona" (Intro)-Ingmar Bergman

2009-03-29T19:56:00.007-05:00

... Su ser habitaba en el mundo de los entes abstractos, donde las luces de la razón no podían llegar a trasformarlo todo en realidad... En su mundo, tú no eras más que una palabra mal formada...

¿Acaso tiene algún sentido que te diga esto?

Ya no haces parte de ese mundo... Pero... Es de olvidos, de descuidos, de acciones carentes de intención de donde nacen las casualidades... Y de las casualidades... Las oportunidades... Por eso has venido, aún sabiendo que no eres bienvenido... Te excusas: "Lo siento... Yo tan solo... Pasaba...".

No es casualidad.

Ella sabía que vendrías... La puerta no se abrió sola... "La oportunidad"... ¿Ahora me comprendes?...

No hay lugar en su vida para nuevas almas, ni para nuevos pensamientos... Verás... Sin importar que haya pasado tanto tiempo, ella todavía esperaba este momento, esperaba volver, reiniciar los ciclos inestables y esenciales para su existencia... Pero, dile que no entrarás... Eres consciente de que tu débil voluntad no será tan constante como para seguirla siempre... Y ella vive en la ilusión de lo eterno...

Podría haberse dedicado a comprar ilusiones para no sentirse tan vacía, pero sabe que son farsantes todos aquellos que intentan vendérselas... Solo tú la convenciste una vez... Y fue nada más, porque se las vendiste sin precio... Tenían valor... Pero no precio... Y las ilusiones sin precio, se pagan con amor... Ella se enamoró... Ahora, habita en el silencio, espera para salir, pero no lo hará, lo desea, pero no abandonará el sin-sentido... Allí se llenará.

Il et Elle: Mon âme... L'âme d'elle

-Elle: Las cadenas que utilizas no servirán para atar mi alma... Escaparé creando un túnel por debajo de mi piel y por encima de tu cabeza, allí donde tus ojos no se posan y te es desconocida y ajena la certeza...

-Il: No se escapará tan fácil la belleza de entre mis manos... ¿Cómo no reconocer que se me escapa el sueño?... Te veré, te veré siempre atada junto a las fronteras y las puntas filosas de mi cajita de cristal...

-Elle: No entraré... Mi voluntad y mi alma se mezclarán en mi sangre, correrán por mis venas furiosas, habrá una violenta explosión, escaparán y se desharán en el aire... Abandonarán para siempre este cuerpo... La prisión no eres tú... Sino mi cuerpo...

-Il: Muriendo no serás libre... Huirás... Pero no serás libre...

-Elle: Tú no me haces menos, ni más libre... Tú... Solo me inspiras fingir... Mentirte, hacerte creer lo que quieres creer... En mí, ves lo que quieres y no lo que soy... Lo que es...

-Il: ¿Te irás...?

-Elle: No, aún puedo seguirte engañando... Ahora di qué prefieres... ¿Debo decir "te amo"?

Despertar Con Levedad

2009-03-16T12:03:00.016-05:00

Aún no amanecía cuando bajó las escaleras, cautelosamente cuidaba sus pasos para no resbalar, pero no dejaba de andar con prisa, en la mano llevaba un libro de poesías de Benedetti, separando con su dedo pulgar la página 87... Murmuraba algunos versos, repetía una y otra vez ésas frases que más le gustaban, aunque a veces le parecían un poco sin sentido, al final se resumían a simples palabras de amor... ¡Como siempre! Porque todos los cantares, las historias más memorables, y los poemas más hermosos, los que le hacían temblar el alma hasta al más insensible... Siempre, siempre hablaban de amor... Y a ella le encantaba degustar el dulce de esas palabras, que al leerse, dejan los sabores indelebles de la ternura con que fueron escritas...

Estaba ya un poco cansada del clima -pensaba-, desde hacía ya unas cuantas semanas era notable que la atmósfera en la isla se estaba volviendo demasiado sofocante... Inclusive siendo de madrugada, hacía tanto calor, que había decidido empezar a desnudarse y andar libre por ahí. Quería llegar a la playa, el aire dentro de la casa ya no le bastaba, sentía como si un dios infernal se encargara de asotarla lentamente, más ella no tenía otra opción que seguir respirando ese aire caliente e intoxicante, tal vez la brisa del mar podría aliviarla... Mientras sus formas libres y expresivas continuaban el camino hacia una puerta del patio trasero de su casa, la cual daba a la playa, y andaba como un fantasma vagabundo; parecía que su piel empezaba a confundirse con las sombras de los objetos, pero ella no era una sombra común... Era una sombra que estaba perdiendo su peso, que se arrancaba pedazos, que arrojaba con ira la ropa que trataba de ocultarle la belleza... Prenda por prenda, se formó tras ella un caminito que la seguía desde las escaleras -¡Qué desorden!-, pero no le importaba mucho, pues no había nadie que le dijera algo o que se molestara por ello, a fin de cuentas ése era su santuario.

Abrió totalmente la puerta, quería respirar aire fresco, quería que la luz de la luna le ayudara a iluminar sus ojos, quería leer poemas junto a ella y decirle que estaba dispuesta a ser su amante, porque sabía que la Luna, al igual que ella, se sentía sola en las noches... -Tan bella y tan sola!- suspiraba con la mirada suspendida en la nada, y recordaba las frases estúpidas, que ni siquiera podrían considerarse halagos, esas que escuchaba casi a diario de muchos hombres, decían cosas como..."Siendo tan joven y bonita deberías tener un novio, no es bueno que andes tan solitaria"... ¿Pero qué clase de idiota se atrevería a decirle a una mujer que por el hecho de ser bonita no debe estar sola?... ¿Es acaso la belleza un impedimento para respirar el mismo aire que una fea (¿las feas si debían estar solas?)?... ¿Sería un defecto ser linda, significaba tal vez, ser menos capaz de enfrentar la vida, y por eso era necesario que un hombre la defendiera (¿de qué o de quién?) y le dijera qué hacer para no equivocarse?... Una lluvia de pensamientos la invadía, preguntas que quería y no quería responder, el ambiente le provocaba mucha nostalgia...

De pronto, se empezó a reír de todas esas ideas que solamente se le ocurrían a ella, mientras pensaba con amargura que posiblemente muchas personas tenían razón con respecto a las cosas que opinaban sobre ella y su vida. A pesar de considerarse mucho más inteligente que la mayoría de mujeres chismosas y de hombres vacíos que había conocido, era consciente de que le hacía falta algo, sabía que no había tomado muy buenas decisiones en el pasado y cargaba con muchas culpas, por un momento llegó a creer que la compañía de alguien que la amara podría hacerla olvidar tantas preocupaciones... Pero estaba sola, bella, desnuda... Y sola... Muy sola... Sin nadie que se aprovechara de tanta maravilla de su ser, quería compartirlo todo, pero nada más tenía a la Luna...

El patio de su jardín era infinito, especial, era inmenso porque el mar habitaba en él, o al contrario, su jardín lo hacía en el mar... Tenía toda una playa de arenas blancas para deleitarse con el amanecer, que aún ni se asomaba, pero que pronto llegaría y ella estaría esperando con ansia. Se acostó boca arriba sobre el suelo y posó sus ojos directamente en el cielo sin moverse, no quería quedarse dormida, pero la sensación era extraña, pues no era su cuerpo el que estaba cansado, en realidad sabía que era su alma, y ello le impedía ser dueña de su voluntad, no pensaba en nadie, se dejaba acariciar por el viento... Quería soñar, pero quería ser capaz de hacerlo despierta, con los ojos bien abiertos, como lo hacía antes, sin tener que esconderse de la luz, como cuando su imaginación y su mente estaban conectadas con su corazón... El sonido de las olas a los lejos la envolvía, pero no se dejaba seducir totalmente, sentía el contacto áspero de los diminutos granitos de arena con su piel desnuda, y para no olvidar que aún estaba en la tierra, se dejaba rasguñar un poco por ellos... ¿Dónde estaría en realidad su mente?... Ni siquiera ella lo sabía, pero muy seguramente tendría que ser un lugar lleno de luz, donde nadie podría llegar a alcanzarla, tocarla ni dañarla...

-¡Ámame madre Luna!... Juro por la sangre que corre por mis venas amarte a ti, por más que duela, quiero sentir lo que siente una estrella, saber cómo es brillar a tu lado en medio de la oscuridad, porque hace mucho que ya no brillo...- Su voz empezó a cantar notas dulces que se confundían con la canción del mar, el llanto vino y ella no entendía por qué razón no podía detenerlo... Y era porque debía limpiarse por dentro, comprender que la luz no tenía que entrar en ella, pues desde hacía mucho tiempo habitaba olvidada en su alma... Solo cuando fuese capaz de recordarlo brillaría de nuevo, amaría otra vez, encontraría su paz...

Ya empezaba a amaner, entonces se calmó un poco, apoyó las manos en el suelo y antes de hacer fuerza para levantarse, dio una última y profunda mirada a la Luna, que se estaba desvaneciendo casi por completo en la luz del Sol, luego descubrió que a su lado estaba el libro de poesía tirado, se alegró al verlo, porque creía haberlo dejado atrás en medio de su ritual de desnudez, pero no, ahí estaba y se veía casi tan abandonado como ella se sentía, así que, lo levantó y acercándolo a su rostro abierto en la página 87, utilizó uno de sus bordes para secar sus lágrimas, al tiempo que le agradecía por haber pasado la noche junto a ella… Lo acercó más y con sus manos lo abrazó contra su pecho, luego empezó a caminar a través de la playa parándose en la orillita del agua saladita y fría, disfrutaba andar liviana sintiendo que el universo palpitaba en ella, la brisa soplaba fuertemente y le producía un placer inmenso abrir los brazos y dejarse acariciar el cuerpo… Cerró por última vez los ojos, y se puso de frente al mar, metió los pies, y empezó a caminar hacia adentro, caminó hasta que el agua le llegó a las rodillas, abrió de nuevo el libro en página 87 y le leyó a la nada:

“Seguir en pie quiere decir coraje...
O no tener donde caerse muerto...”
(Mario Benedetti)

No Estoy Llorando...

2009-03-10T01:06:00.006-05:00

Esta noche quise salir a caminar descalza sobre las piedras del río Azzul, quería estar sola porque sabía que iba a llorar un poco, no por el dolor externo de mi cuerpo, sino por el vacío interno de las paredes de mi alma... Necesitaba que mi cuerpo se moviera y danzara hasta quedar exahusto, que diera vueltas tan rápido como el viento sin importar que mis pies sangraran... Sólo para ver hasta dónde sería capaz de llegar antes de que tú me detuvieras, después el agua curará mis heridas...

No quería que al ver mi llanto preguntaras el por qué de cada lágrima, en verdad no existe razón, ninguna que yo conozca hasta ahora, y si existiera, sé que de todas maneras no sería suficiente para ti, que siempre buscas aliviar tus culpas creyéndote redentor de las de los demás...

Si me hubieras acompañado, creo que te habría mentido diciéndote que todo está bien en mi vida, tan solo para que te callaras, pero en el fondo de mí, aún sabré que no todo está bien, sé que tampoco tiene que estarlo y sé que no debo sentirme culpable por ello, es normal no ser tan "normal" como lo exigen las apariencias...

Si quieres prometo no morirme ésta noche, ni mañana, ni pasado... Pero después no sé, estoy cansándome de que me salves... ¡Ven! No me mires en silencio desde ése rincón, como si analizaras todo lo que digo, como si buscaras una falla, cualquier mínimo error en mí que pudiera darte el derecho de apoderarte de mi voluntad, un pretexto para entrar en mis pensamientos y declararme mentalmente desequilibrada para continuar viviendo como la gente bien, en una casa bien, con unos vecinos decentes, y todo bien, y perfecto y bonito...

Si una noche despertaras y notaras que estoy sentada justo en el borde de la cama, apretando fuerte una almohada contra mi cara para ahogar los sollozos amargos de mi tristeza, y depronto se te ocurriera preguntarme otra vez si estoy llorando... ¡Juro que voy a quedarme en silencio! Si eres inteligente, sabrás que es algo obvio, me tienes justo en frente de tus ojos, otra cosa es que no quieras aceptarlo... Pero sé que comprenderás que es mejor hacerte el dormido, pretender que no me ves y no decir nada, porque si me levanto a llorar en medio de la noche y me tapo la boca para no hacer ruído, es porque no quiero que te des cuenta, y si me dijeras algo más, terminarías de arruinar por completo mis planes para purificarme el espíritu... Es más bonito llorar de noche... Sin dedos que te apunten... Sin conciencias que te acusen...

No me des más consejos, por favor... Prefiero equivocarme y que al final nadie tenga que decirme "¡te lo dije!"... Pues duele mucho más que la caída, preciso cuando te estás recuperando, viene esa voz que te recuerda no solo cómo y cuándo terminaste en el suelo, sino que también te restriega veneno en la herida, echándote en cara que pudiste haberlo evitado... Pero es que siempre es más fácil criticar desde afuera, nadie se mete en la piel del otro, y por eso no creo en tus palabras altruistas, te pido que si vienes a darme sermones, primero pienses si tú mismo serías capaz de aplicarlos en tu vida... A ver si cuando te embarres en el lodo del fracaso, eres tan valiente de gritarte a ti mismo "¡lo sabía!"...

Y no te sientas mal, realmente creo que he aprendido más cosas en silencio y escuchando a la gente con atención, que tratando de imponerme como modelo de perfección ante todo el mundo y hablando pura basura para autoalabar mis acciones "buenas"...

Sé que sigues estando ahí parado como si nada, con tu actitud digna, primero te mueres antes de aceptar que tengo razón en alguna cosa... Ya no me importa en verdad, allá tú con tu insomnio y tus pesadillas... Yo aquí tirada en el suelo, sobre las piedras que tratan de atravesarme la piel, me siento libre, más viva gracias a mis sentidos que se dejan impresionar por la belleza del paisaje, me siento muy sola aunque estás aquí todavía renegando... Me da igual si quieres irte, no seré como tú, no te exigiré que te quedes conmigo...

Es el momento de decir adiós... Te veo luego en la cama, no me esperes despierto, por ahora quiero domir aquí un rato mientras la brisa me arrulla y observo las piedras crecer... No estoy llorando, si es que eso te preocupa, es sólo agua, gotitas del río que saltan a mis mejillas para refrescarme un poco... Ahora voy a cerrar los ojos, no me esperes, dejaré que tu mano se quede extendida, más vale que te vayas, yo aún no quiero ir a casa... Ve y descansa.